Saudades!

Olá Alcachofras!

Como tendes passado?
"Ai mas não tinhas abandonado o blog?"
Não, simplesmente fiz uma pausa. Não achei necessário fazer um melodrama e dizer que me ia embora e nhenhenhe, porque isto não é uma novela das 8 e vocês têm mais que fazer. Hoje acordei e apercebi-me que, por mais deprimente que possa parece, tive saudades daqui.
"Então e porque não postaste mais vezes?"
Porque aconteceu a vida, e eu quis ir vivê-la em vez de escrever sobre ela.
"E agora?"
E agora deu me saudades, pronto.
Só pra saberem que não morri e que vou postar aqui e que os frigoríficos são frios por dentro.

Primeiras impressões

Isto era para ser uma pergunta de fim de semana mas no domingo não tive tempo, por isso fica hoje a pergunta.
A primeira impressão é a que fica?
As vossas primeiras impressões sobre as pessoas costumam estar corretas?

Vá, agora vou tratar do almoço. fico à espera das vossas respostas.

Os 4 tipos de fotos que deviam pagar multa nas redes sociais

Olá, eu sou o Ricardo, e tenho um blog.
E um trabalho.
E uma vida.
E os dois últimos só roubam tempo ao primeiro.
Obrigado aos que continuam a seguir mesmo sem posts todos os dias…. ou semanas…. Ou meses (xD), giveaways ou derivados.

Agora ao que interessa:

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Desde que alguém inventou o botãozinho do "enviar foto", té ao dia presente, as regulamentações relativas á poluição fotográfica nos nossos feeds de notícias das redes sociais estagnaram completamente.
Seja facebook, tumblr, instagram, ou hi5(ainda alguém usa esta rede zombificada?), todas as redes são inundadas diariamente por tipos especificos de fotos que não servem para mais do que encher o nosso horizonte visual de informação desnecessária.
Cá está o nosso belo top 4 de clichés fotográficos:

Fotos de comida:

Se eu quisesse saber o que as outras pessoas comiam, virava nutricionista.
Não percebo muito bem qual é a fascinação maníaca de partilhar fotos do macarrão com salsicha num filtro “earlybird” com uma moldura desgastada como se estivessem a mostrar uma obra de arte digna do Louvre.
A não ser que uma pessoa esteja num país de 3º mundo, comer não é uma coisa assim tão fantástica, digo eu.

Fotos de pés na praia:

Está a chegar o Verão e ao contrário da maioria da população – que treme de medo das fotos nos fatos de banho depois de um inverno de alimentação digna dum urso polar pré hibernação – eu arrepio-me só de pensar nas fotografias dos pés na praia.
Não sei quem foi a pessoa que começou esta moda, mas espero que lhe caiam as unhas dos pés uma a uma, por ter proporcionado milhões de fotografias de unhas encravadas emolduradas por um mar mais ou menos azulado, alguma areia e umas pernas semi relaxadas, que querem demonstrar um “Ah e tal estou qui na praia enquanto vocês otários estão na internet” mas mostram um “Estou na praia mas não largo a merda do smartphone porque quero que vejam que vivo a vida muito intensamente”

Fotos No espelho:

A sério que não existe um sítio melhor para tirar uma foto do que num WC… público?
A sério?
Não bastando isso anda se arranja maneira de tirar uma fotografia a mostrar a câmara/telefone, as cabines das sanitas vandalizadas e o papel higiénico no chão?
Acho que Van Gogh está super arrependido no além, quem sabe se tivesse um smartphone, o autoretrato com a orelha cortada teria como plano de fundo uma latrina e um camponês a arrear o calhau. e toda a gente ia dar like naquilo.

Fotos de unhas:

Algures pelo mar de “tendências” que afogaram as redes sociais, a “nail art” ´é aquela que aparentemente nunca vai desaparecer da minha vida sem deixar rasto, porque pelos vistos pintar o super mário nas unhas de gel não é idiota. É original. E com isto, milhares de gajas tiram fotos com essa posição estranha com as mãos que mais parece – citando uma amiga – uma atrofiação muscular por falta de cálcio, porque acham bonito partilhar as pinturas rupestres que levam nas unhacas.

Já percebemos que levam mais tempo a pintar as unhas o que a lavar os dentes meninas.

Agora por favor, arranjem outra parte do corpo para tirar fotografias (que não os pés, na praia).

E vocês?
Costumam encontrar muitas destas fotos nos vossos feeds sociais?
Há algum outro tipo que vos irrite particularmente?
Partilhem isso e as vossas opiniões na caixa de comentários, prometo que o bolor que lá está não é particularmente tóxico.

Como eu me sinto:

Quando vejo o meu extrato bancário no fim do mês:

Quando vou a uma pastelaria e alguém leva o bolo que eu queria:

Acho que muitas velhinhas que levaram para casa o ultimo queque sentiram um arrepio na espinha á custa do meu olho gordo.


No primeiro dia de praia:

(Ajuda o facto de eu comer que nem uma morsa durante o Inverno)

Quando me apercebo que me esqueci da carteira em casa, e estou na caixa do supermercado:

Quando o computador desliga antes de gravar um projeto de muitas horas:

E pronto, é isto, basicamente.

Os 6... Tipos de amigos que já tiveste (ou vais ter)

Durante a vida, vais conhecer centenas de pessoas, e fazer alguns amigos. Pelo meio de todos os amigos que tens, já tiveste, ou vais ter, estes 6 vão aparecer inevitavelmente:

O popular - Vais a uma festa com ele, conhece toda a gente. vais ao facebook dele, aparece em 5564654654 fotos com pessoas diferentes. É o verdadeiro animal social, e tu és só mais um dos seus muitos e muitos amigos. Tem sempre assunto e apresenta-te sempre gente nova. Pode ser um bocado exaustivo quando queres relaxar e fazer qualquer coisa mais low profile e tens que ser apresentado a 35746531684 conhecidos pelo caminho, quer queiras, quer não.

O "pudico" -  No geral é muito boa pessoa e bom ouvinte, mas muito caladinho, e ligeiramente conservador - Deus me livre de dizer piadas porcas em frente da peça. No entanto, pela calada é o pior do grupo, o que acaba por ser surpreendente. 

O divertido - Não consegues estar com ele sem te sentires bem, porque para ele a vida é um parque de diversões. Está sempre a fazer piadas, chega a ser irritantemente energético. Se não tens um, tens que arranjar. Pode não ser o melhor para conversas profundas, ou divagações filosóficas, mas é o melhor para te tirar a cabeça dos problemas, naqueles dias cinzentos.

O sem noção - Há alguma coisa primitiva em ter um amigo meio idiota. Isto pode parecer desagradável, e até mauzinho, mas não deixa de ser verdade, porque toda a gente que conheço já teve um. A coisa com os sem noção é que tentam demasiado. tentam demasiado inserir-se no grupo, ser divertidos, bons conselheiros ou interessantes, e falham miseravelmente, porque são um bocado descompensados. Gostas deles exatamente por serem assim, porque no fundo se preocupam mais contigo que muitos dos outros amigos... por outro lado podem ser igualmente frustrantes porque não percebem quando devem parar.

O venenoso - Uma pessoa costuma ter em média 3-5 melhores amigos (eu tenho 5 ou 6 ), e geralmente odeia uma pessoa no seu grupo social. Este parece detestar todo o seu grupo social. Está sempre a par sobre tudo o que se passa à sua volta, e sempre pronto a criticar (coisa que faz como ninguém), é bom para o ocasional café ou para a esporádica sessão de fofoquice ,  mas pouco mais que isso. Não é daquele tipo de amigos com os quais queiras estar muitas vezes seguidas, é demasiado ácido.- e já tive tantos amigOs quanto amigAs destas.

O chato - Sabes o tipo e de certeza já tiveste a tua conta de amigos chatos. Gostam muito de falar sobre si mesmos, mas quase nunca de uma maneira divertida, o que geralmente implica expor-te a todo o tipo de problemas aborrecidos que possam ter. Tu até gostas de ajudar e preocupas-te com eles na medida dos possíveis, mas são exatamente como o absinto, só podes tomar um shot ou dois de vez em quando, ou rebenta-te o fígado.

PS: Estão todos descritos no masculino por ser uma generalização, só para ficar explicito aqui.

E vocês?

Já tiveram algum destes amigos descritos acima?

Se sim, ainda mantém contacto com algum desses?

Enquadram-se nalguma destas categorias? QUAL?

Vá, toca a comentar, subscrever ler e essas coisas todas. até amanhã respondo aos comentários em atraso.

O drama da roupa cara de Favelada

Num site de reclamações dos direitos do consumidor, deparo-me com a seguinte pérola:

Minha esposa comprou um vestido novo para usar no Natal na Planet, e hoje na propaganda da novela das 9 da rede Globo apareceu o dia inteiro uma mulher que faz papel pobre, mora na favela, que esta usando exatamente o mesmo vestido.

Também toda a gente sabe que as novelas da Globo se prezam por terem favelas ricas e evoluídas, deviam estar orgulhosos pessoas!

Agora minha esposa nao quer mais usar esse vestido, e mais nenhuma roupa da planet, porque os amigos e colegas estao tirando sarro e fazendo gozacoes.

Ahm... se fosse eu também ia gozar até à morte com ela, just sayin'.

Sentimo-nos totalmente prejudicado, e quero a devolucao do dinheiro gastado, pois nao adianta trocar por outra roupa e depois essa mesma aparecer na novela de novo.

Espera... Ahn?
Quer dizer que eu devia ter processado o Mc Donalds por o Manzarra ter usado uma t-shirt igual a uma minha num anúncio a hambúrgueres em promoção?
A sério?
A sério Internet, só me mostras coisas fantásticas.

Querem ler o original?
Vão aqui.
E já sabem, façam valer os vossos direitos. cada vez que virem a Rita Pereira com aquela blusa que compraram nos saldos da Bershka, vão logo à DECO.

Dia da Mulher

Se uma só imagem vale mais que mil palavras, aqui têm o que eu apreendo do dia da mulher.

Isto nao é machismo discriminação ou qualquer tipo de implicância descabida, é a mais pura - e triste - das verdades.
Deixou de se ver este dia como um dia de luta pelos direitos e pela igualdade e passou a ser uma fachada de ladies nights com bebida à borla, e pilas de borracha presas à cabeça por bandoletes.
Feliz dia das mulheres a vocês leitoras, e fia a pergunta:

E vocês?
Costumam festejar o dia de alguma maneira especial?
Acham que Está a perder o seu significado para as gerações mais novas?
Vá, comentem leiam subscrevam e essas coisas todas;)