FANTÁSTICO GIVEAWAY MARAVILHOSO!

Okay, eu era para continuar o post anterior hoje, mas não resisti.

É verdade, leram bem, o blog vai realizar o seu primeiro

e começamos bem, visto que os nossos patrocinadores foram super generosos e dão-vos a oportunidade de ganhar um acessório indispensável e com inúmeras funções!!

Vamos lá meninos e meninas! participem neste fantástico giveaway e habilitem-se a ganhar:

um cérebro funcional!(*)

Da nova colecção "I make up my own mind", este cérebro modelo 5.0, cor coral e 450 gramas de peso - ainda por estrear - é uma óptima aquisição para qualquer um!
Porque devem participar?:

Um cérebro combina com litas, knuts, uggs, all stars, havaianas, mini saias, maxi saias, calças coladinhas ao pacote, jumpsuits, cardigans e até com óculos da partyglasses!
Pode usar-se em qualquer estação, sem nunca passar de moda!

Serve para armazenar opiniões próprias e gostos pessoais e segui-los. (isto em mint, huh)

Dá imenso jeito quando têm algum problema que não sabem como resolver. Dá todo um outro significado a "dizer o que se pensa".

Ajuda a perceber que o Robert Pattinson não é o melhor actor do mundo.

Serve bem para uma entrevista de emprego, um exame, ou até para uma conversa sobre cultura geral, e ainda dá para armazenar cultura geral suficiente para se poder ter uma conversa de cultura geral!

Dancemos de emoção!

E estas são só algumas das muitas utilidades deste cérebro modelo 5.0.
Se participarem ainda se habilitam a ganhar um guia de utilização eficiente do cérebro e uma personalidade própria para aplicar no fantástico prémio!
Como fazer para participar?

Concorrer é fácil, só têm que:

• Gostar do facebook do blog (ou não, vá)
• Responder À pergunta:

Ter um cérebro funcional é bom porque...

Vá, não percam esta oportunidade!

(*) - Os participantes com um modelo funcional em utilização podem oferecer o ganho do giveaway a uma pessoa à escolha!

Amizade de género - parte I

Como já não tenho tempo de terminar o post antes de ir para o trabalho, deixo aqui a pergunta introdutória para o post que vão ler mais logo:

Acham que as amizades entre mulheres são diferentes das entre homens?
Porquê?

Não vou desenvolver mais, porque senão repito-me completamente.
Até jáááá

Piropos, são de trolha?

Já só devo cá voltar segunda.
Alentejo, mi aguardji!
Entretanto, queria deixar uma porta aberta para um post, quem sabe.
Qual foi o piropo mais engraçado que já receberam?

Bom Fim de semana!

PS: tenho uma data de ideias na cabeça, mas tenho andado a mil com o trabalho e outras chatices. sorry aos queridos leitores fiéis :(

Erva, legal?

Vamos abrir o debate aqui no blog:

Legalização da Marijuana:

És a favor ou contra?
Quais os prós dessa medida? E os contras?

Achas mais saudável o acesso facilitado às drogas "legais" such as álcool, tabaco e substâncias tão recentes que ainda não estão inseridas no sistema de narcóticos e etc?
Já alguma vez consumiste?
Não deixo a minha opinião para não "influenciar" o rumo da conversa

Os Globos de Ouro estão para Cannes como um copo de água com açúcar para um xanax

Não estou a ser antipatriótico, e longe de mim dizer que falta em Portugal talento e inovação em que área seja.

E os apologistas poderiam agora dizer que “os globos de ouro são isso mesmo, uma cerimónia que premeia o talento Português cheio de glamour e nhenhenhenhenhe”

 Os globos de ouro nada mais são que uma verdadeira vanity Fair á moda Portuguesa.

Uma tentativa apagada de emular os óscares ou uma qualquer premiação.

Uma boa desculpa para todas as celebridades (pseudo ou não) do panorama cultural (ou não, na maioria) irem aos estilistas comprar vestidos e aparecerem na comunicação social a mostrar o bronze novo, o nariz novo ou o namorado novo (ou todos os mencionados e mais alguns).

Depois das 3 horas e meia de passadeira vermelha com direito a cobertura no telejornal, e às lindas fotos da praxe, sentam-se todos nas cadeirinhas, e ficam à espera que a camara mais próxima faça um zoom. 

E a partir daqui, toda a cerimónia não passa do “morninho”.

Acho que cheguei a ver 2 vezes, e a quase morrer de tédio antes de chegar a 1/4 do programa, porque espremendo bem, não há muito para ver.

A apresentadora – geralmente a “menina bonita” da estação (já lá vão a catarina Furtado, a Fátima Lopes, Maria João Bastos, e de há uns bons anos para cá a Bárbara Guimarães com o sseu peculiarss sotaqse) – lá se esforça por chamar a atenção para o programa, com recurso a milhentas “celebridades” e convidados musicais - geralmente os que passam mais de 5000000 vezes na rádio Comercial, ou na RFM, e que no ano seguinte desaparecem do panorama musical Português - que apresentam os diversos prémios, e a momentos de humor forçado seguido das gargalhadas da praxe e das palminhas educadas.

Já se sabe de antemão quem vai ganhar praticamente todos os prémios, e surpresas só acontecem se o Jorge Palma resolver ir receber alguma coisa alcoolizado (or worse).

A cada ano que passa, inventam-se e adicionam-se categorias novas, uma maravilhosa maneira de encher chouriços com stilettos e lantejoulas.

Diz-se que é o publico quem escolhe, mas não sei se alguém quer efectivamente saber de quem ganha o quê, i mean, no dia seguinte, só se ouve falar das pior e melhor vestidas, ou nas gaffes dos apresentadores

É claro, não podemos pedir muita credibilidade de uma cerimónia patrocinada por uma revista cor-de-rosa e uma estação televisiva - e depois de terem dado à Soraia Chaves o prémio de melhor atriz… no comment possible (plamordasantaelaémuitogiramasnãorepresentaumpeido).

No final de cada Gala saímos com uma mão cheia de nada e outra de coisa nenhuma.

O me leva a achar que os globos de Ouro têm tanta validade quanto aqueles concursos que todos os anos o correio da manhã realiza no verão para escolher a “leitora mais atrevida” em que dezenas de parolinhas por este país mandam a bela da foto de bikini à espera de ganhar um carro, um vale de compras no pingo doce, ou quiçá um fã rebarbado que dê uso alternativo às suas fotografias em concurso

E vocês?

Costumam ver os Globos? ou são como eu e levam com o resumo via facebook e outros meios de comunicação?

O que acham?

Vá, toca a comentar ler subscrever yada yada yada.

Parabéns Ma.

Como eu sou uma pessoa simpática resolvi fazer este post para vocezes, leitores, darem os parabéns À senhora minha mãe.

Para lhe darem os pesames de ter um filho como o je e aquelas coisas todas.
Ah, e ela está a aceitar vales oferta de 50 euros pra cima na worten, fnac, e naquela loja de chocolates do shopping.
Ou vá, como já vi prai tanto giveaway, podem lhe dar uns óculos da partyglasses.
Merci.
Ah e já agora, vou tatuar alguma coisa deste género na bochecha. fancy, uh?

Perguntas De Fim De Semana LVII

Quais são os vossos guilty pleasures ?
Conseguem adivinhar algum meu?
I dare you!

Bom fim de semana!

Os ídolos que vão às couves

Que hoje vou ver isto.

Parece-me que entrei na crise da Meia-meia-idade.

No outro dia fui ao banco, e o senhor que me atendeu - que já me conhece a mim e aos meus pais - foi muito simpático e até me sugeriu uma aplicação bancária qualquer que era "mesmo boa para mim". Como eu estava com pressa, disse-lhe que não estava interessado em fazer nada disso naquele dia, que depois dava uma vista de olhos no dito cujo produto.
Hoje volto ao banco, e tiro um panfleto do tal produto, porque segundo o que o senhor disse até me interessava.
Primeira frase no panfleto:

"Tu, que tens entre 26 e 32 anos tens aqui blablabla"

"blablabla" quer dizer que não li o resto porque fiquei em choque e a ponderar colocar uma bomba no banco.

Eu tenho 22 anos.

Esboços de um Eu futuro

Aqui há umas semanas fiz uma "carta ao Eu passado" de que pelos vistos uma boa fatia de leitores gostou - sinceramente nem estava a contar com tanta adesão ao desafio. - E como gostei da interação que se formou, hoje dei por mim a pensar.
Somos educados a sonhar.
Por isso, todos nós traçamos de tempos a tempos um esboço do nosso futuro. 

Imaginamos carreiras, relações, ambientes e experiências que queremos ou pensamos que vamos encontrar ao longo do caminho.
Aquelas pessoas que pensamos que vão continuar lá, e aquelas que não pensamos deixar entrar nas nossas vidas.
Aquilo que "nunca faremos" e aquilo que "não podemos deixar de fazer".
Eu não vou fumar.
Eu não vou trair.
Eu não vou mentir.
Eu não vou acreditar em toda a gente.
Eu não vou ser desconfiado.
Eu não vou ser sarcástico.
Eu vou gostar de iguanas.
Acabamos sempre por quebrar as promessas e fazer alguma, ou várias coisas. E não é necessariamente mau. só mais uma prova de que planificar demasiado as coisas dá sempre para o torto.
Claro, como o nome indica,  não é uma coisa rigorosa, escrita a ferro e fogo,  tanto mais que na maioria dos casos se vai alterando consoante as nossas vivências e ambições do momento.
Eu olho para trás e vejo o meu "esboço de futuro", e não consigo deixar de achar risível fazer a comparação do que me imaginei ser e do que efectivamente sou.
Não por ser terrivelmente pior, mas por conseguir ver que haviam coisas que sonhava que nunca passariam disso mesmo. sonhos.
Deixo a pergunta:

Olhando para trás, 5, 3, 2 anos, vá, estão a viver a vida que imaginavam?

São a pessoa que pensavam vir a ser?

Sonhamos com vidas que não vivemos e pessoas que não somos. com experiências "fantásticas" e cheias de significado,, mas não somos preparados para a mediocridade e futilidade de que podemos vir a sofrer eventualmente.
Olhando em frente, acho que vou ter que escrever uma carta ao meu eu futuro, a pedir-lhe alguns conselhos e a ver se me elucido mais quanto a este esboço de futuro ainda não passa de uma mancha de carvão.

Vá, quero saber de vocês sobre o assunto!

Fiéis de Algibeira

Este post era para ter saído ontem, mas acabei por não ter tempo

Perdoai-me minhas alcachofras.

Este Domingo, vi imensas reportagens nos telejornais sobre um aumento “impressionante” de “devotos” em Fátima por conta da celebração do dia de nossa Senhora de Fátima.

E não me surpreendeu minimamente saber que se venderam mais 6 toneladas de velas do que no ano anterior, ou que a praça encheu para ouvir a missa, porque em tempos de crise como o atual “nascem” devotos mais depressa que cogumelos na mata.

Toda esta fé, vem carregada de segundas, terceiras e quartas intenções, como se quanto mais se mostrarem interessados, mais depressa têm os pedidos atendidos, porque como toda a gente sabe, Deus nosso sinhori está sentado num cadeirão, rodeado dos santos, santas e derivados, a olhar para nós, qual Big Brother Celestial, à espera de escolher quem recebe o milagre da semana.

Decoram a bíblia – a Tora ou o Al Corão, não são esquisitos neste aspeto – e sofrem de acessos de crendice fervorosa e assustadora, que compensa todos os anos de indiferença, e acabam sempre a tentar converter toda a gente em redor, como se fizessem parte do falecido clube do livro, em que quando se convidavam X amigos a aderir, se ganhava uma cafeteira, ou uma máquina de fazer tostas mistas.

Claro que acredito que as pessoas se possam converter, mas não acredito minimamente que a fé venha de um momento de adversidade, já estive nalguns apertos em que acabei a rezar a algo em que não acredito, movido pela ansiedade ou pelo desespero, you name it, mas não senti de qualquer maneira a minha fé aumentar. Ficou exatamente no mesmo sítio paradinha, enquanto esperava por milagres que não vieram – e que honestamente nem acreditava muito que viessem.

E quem lucra com isto são os senhores que vendem velinhas em Fátima, que se estão a cagar para se as promessas são cumpridas ou não, e se há ou não milagres, porque quer aconteçam ou não, já lucraram mais 6 toneladas de velas que os “fiéis de algibeira” compraram.

E vocês?

Já alguma vez num momento de aflição deram por vós a pedir qualquer coisa ao Divino?

Conhecem muitas pessoas  com fé de algibeira?

Já alguma vez alguém vos tentou converter a alguma religião em específico?

Vá, comentar, ler e subscrever!

Perguntas De Fim De Semana LVI

Ora já que hoje é dia de nossa Srª. de Fátima - não que me interesse particularmente - fica a pergunta:
Acreditam em milagres?

Segunda feira eu explico o porquê

Bom fim de semana ;)

Sou uma cebola primadonna com crise de identidade

Sou uma cebola.
As pessoas pensam que eu sou um coco, pouco mais que uma cabeça dura e oca, cheia de ar e piadas.
Outras pensam que eu sou um nabo. Branco, sensaborão, e sem nada de particularmente novo para acrescentar ao paladar mental.
Outras, julgam que sou uma malagueta, sempre de cabeça quente e resposta rápida, capaz de queimar tudo.
Mas não.
Sou uma cebola.
E o grande problema é que ninguém gosta particularmente de cebolas.
Não são frescas como as laranjas, nem doces como os morangos.
Ninguém aguenta comê-las cruas, e ninguém quer passar da primeira camada porque eventualmente fazem alguém chorar.
E ninguém quer chorar.
E é por isso que eu, cebola, sou incompreendido.
Porque compenetrar nas camadas dá trabalho, é muito mais fácil verem me como uma malagueta ou como um coco, tudo frutas mais interessantes que a cebola.
Para quê ir à cebola quando se pode perfeitamente comer uma papaia, um morango ou um abacate que pouco mais têm a oferecer que meia dúzia de dentadas despreocupadas e um gostinho adocicado na boca?
Para ajudar à festa, eu sou uma cebola com grandes sonhos.
Porque é justo que até as cebolas tenham pelo meio das tantas camadas um ou outro sonho esporádico para escapar à possível mediocridade de acabar no meio de uma salada de Snack bar, ou como enfeite de banca de mercado.
Quero marcar o palato do mundo.
Virar gourmet.
Reinventar o conceito de cebola.
E nem é pedir muito pois não? estes sonhos são quase sempre infrutíferos, porque eventualmente me apercebo "hei, sou uma cebola, não sou uma courgette".
E lá dou por mim picado de aflições, em refogado a ponderar sobre o que vai ser desta singela cebola num mundo em que se querem morangos e bananas, de fácil acesso e ingestão.

.com?

Okay, isto não é um post normal.
Aqui há coisa de um mês que ando com a ideia de comprar um domínio personalizado - qualquercoisa.com/pt/whatever - porque nem é um investimento muito elevado fazendo bem as contas.
Mas como nunca fiz nada do género, queria deixar a pergunta a alguma alminha que passe por aqui e tenha um domínio personalizado.
Como fizeram a escolha do serviço alojador?
Qual é o melhor? (menos erros/ melhor preço, etc)
E pronto, tenho a sensação que ninguém vai comentar isto, mas pelo menos perguntei.
Mais logo vem aí um post fresquinho.

As maravilhas da ambiguidade para uma mente devassa

Olá, eu sou o Ricardo, tenho 23 anos... e tenho um grave problema.
Eu sou um perversor compulsivo.
Levo tudo prá cueca.
Não resisto a trocadilhos com grelo e tomates, e estou sempre pronto a fazer corar a alminha mais próxima.
Agora vós, leitores e leitoras puros e recatados dizem "ai credo, que pouca bregonha" (enquanto vão ao dicionário consultar o que é um perversor) ponderam fechar a página.
Antes de chegarem a tal ponto, deixem que pergunte:
Quantas de vós, leitoras -foram só leitoras, por isso a distinção - que comentaram o post anterior, levaram a pergunta "para a cueca", para a "badalhoquice", para o "forrobodó"?, vá, levantai as mãos!
E vocêzes,pessoas que leram mas não comentaram?
Pensaram todos em tamanhos de telemóvel foi?

...pois...
Todos nós temos uma costelinhas devassa... porquinha, picante, vá.
Até mesmo aquela amiga púdica que fica muito traumatizada se ouvir falar em piadas porcas (que povavelmente tem um vibrador de 30 cms na gaveta das meias).
Não neguem.

Sou só eu a ver alguma coisa
de muito errado neste anúncio?

E a beleza dessa(s) costela(s) é que se baseia muito em interpretações e duplos sentidos, aquela bela frase de "cada um ouve aquilo que quer ouvir".
Vá, já todos tiveram de certeza uma mão cheia de momentos em que dizem coisas perfeitamente inocentes, que não parecem tão inocentes quanto isso depois de ouvidas.

Por exemplo, aqui há umas semanas tinha meia dúzia de bananas na mão no supermercado, e perguntei à chefe "e agora? onde é que eu meto isto?" muito indignado com os clientes que deixaram as bananas para trás.... e de repente começou toda a gente a rir, muito maliciosamente.
E eu fiquei um bocado a pensar "porquê?" até ter atingido o outro sentido da frase.


E a verdade é que os duplos sentidos estão por toda a parte, prontos a roubar um sorriso sacana a toda a gente, quando menos esperam, num simples "o tamanho conta" ou num "nunca usaste o dedo?" na sequência de uma longa conversa sobre mousse que como devem ter percebido descambou completamente.

E tenho a sensação que algumas pessoas estavam à espera de alguma experiência escaldante. se quiserem depois faço um post a falar de como comi amendoins picantes com sangria na semana passada. até vos saltam as cuecas.

Por isso deixo-vos a batata quente na mão:
Como vai a vossa costelinha devassa? É muito grande ou é só decorativa?
qual é que foi a última vez que vos saiu um "duplo sentido porco" a meio duma conversa?
Vá, admitam, sobre o que é que pensavam que era a pergunta do post anterior?

O tamanho...conta?

Respondam à queima roupa!

Mais logo percebem o porquê - isto um post em duas metades é muito fashion!

Superstições de um gajo quase céptico

Não sou particularmente supersticioso.
Aliás, acho que já referi isso aqui umas quantas vezes.
Não é bem não ser supersticioso.
É não encontrar sentido na maior parte das superstições com as quais me confronto. Já parti um espelho e não tive 7 anos de azar - pelo menos cronologicamente não os tive depois de partir o dito espelho - e nem me faz sentido a noção de que se me sentar na mesa de jantar de casa vá atrair miséria ao lar, ou que se me varrerem os pés não me caso (que drama uh?).
Mas como tenho toda aquela faceta de misticismo idiota um bocadinho colada algures no cérebro, a verdade é que por muito imbecil que ache a noção de superstições, acabo sempre por adoptar algumas que inconscientemente se infiltraram no meu comportamento, mesmo que não lhes veja sentido quase nenhum, just in case.
Não gosto do nº 13, em nada, nem em nomes de pastas, nem ficheiros nem nada, só porque sempre teve aquela conotação de azar e o escambau
Tenho sempre que entrar com o pé direito - Não sei porquê, nem qual é a teoria por trás de tudo isto, mas não há sítio onde eu não entre de pé direito. do género de quando estou quase a entrar com o pé esquerdo dar um saltinho e mudar de pé.
Bater na madeira - Quando penso em coisas terríveis bato na madeira, para não acontecerem.... eu tenho a perfeita noção que bater na mesa do computador não vai fazer com que eu não seja atropelado ou qualquer coisa do género, mas lá estou eu a bater três vezes com o punho, qual ritual de voodoo.
E gosto de procurar trevos de quatro folhas - Estou a falar a sério. não consigo ver um campo com trevos sem ir lá feito imbecil ver se encontro um com 4 folhas. Sei lá, pode ser que dê mesmo sorte.

E pronto, podia ficar aqui a noite toda, mas let's face it, não sou o único. Toda a gente tem uma superstiçãozinha imbecil e provavelmente inutil que executa automaticamente.

Digam-me:

Qual é a vossa?

São pessoas muito cépticas? ou estão como eu "yo no creo in brujas, pero que las hay, las hay"?

Ricardo o Fashionista pergunta

Ora hoje fui comer um gelado ao MC (Donalds) e mais do que ver gelados e hambúrgueres, vi pernas, pernas e mais pernas de miúdas entre os 15 e os 17 anos, para onde quer que olhasse.
Eram aos bandos as meninas e os seus calçõezinhos (reforcemos o "inhos") que fariam aqui a amiga Jessica Simpson em baixo sentir vergonha de andar com uns tão compridos.
E a dúvida formou-se :

De onde apareceu a moda dos calções a mostrar o fígado e o útero, e quando é que volta para de onde veio? Já não bastava todo aquele allure de mercado municipal da Bairrada das meninas que entendem as leggins não como collants sem pés - propósito original das ditas cujas - mas sim como calças realmente reveladoras, agora apanha-se com belos pares de pernas (e MUITO MAIS presuntos do que o aconselhável até numa feira de enchidos, o que torna toda a coisa mais desagradável do que poderia de facto ser) a pulular alegremente pela rua como se fosse perfeitamente natural parecer que saiu de cuecas e camisolão de casa.

Vá partilhem cómigo:
Que outras tendências vos dão um bocadinho de vergonha alheia?
E a ver se o blog mexe um bocadinho que tenho deixado isto às moscas tadico :(

Pergunta de fim de semana numero qualquer coisa que não me lembro.

Ando a seguir a nova série da Jennifer Love Hewitt, The Client list, e tenho-me rido imenso.
Ora bem, vamos lá esclarecer porquê.

Exibindo as suas... capacidades conversacionais

A série é sobre uma moçoila massagista desempregada, com dois fedelhos filhos lindos e amorosos, e um marido e um cunhado os dois retirados da capa de uma qualquer playgirl. seriously.
Como não podia deixar de ser em qualquer série em que a moça entre, há um grande drama, o marido um dia acordar põe-se na alheta, deixando-a sozinha a pagar a hipoteca da casa e a cuidar dos putos.
drama drama drama, lágrimas e ranho para encher uma barragem.
Ora,como seria um tédio completo a história ficar-se por aqui, a moça arranja um trabalho num SPA no dia antes do marido se ir embora... e o SPA especializa-se em... massagens eróticas, vá.
Ou seja ela vai fazer uma massagem a um senhor e apercebe-se que tem mais que massajar para além da zona lombar.
Claro, não chega a ser sexo... digamos que pronto, ela só faz o" serviço manual"entre outros fetiches que envolvem pintar unhas dos pés e assim.
E não, não é isto que me faz rir.
O que me faz rir é todo o romantismo maravilhoso que vem a seguir. de repente damos por nós a ver uma Jennifer Love Hewittt, conhecida pelos seus diversos atributos, dentre os quais destaco o decote como particular, numa micro camisa de dormir de seda, toda cheia de frufrus e pompons, a massajar eroticamente, a fazer a "voz de queca" a um cliente qualquer... e  de repente entramos numa dimensão alternativa em que começa fazer de terapeuta dele enquanto lhe esfrega o mangalho.
E depois de cada episódio de 40 minutos, ficamos com a sensação de que todos os homens que vão ás put*as só precisam de uma boa conversa, e pagam um dinheirão para elas os ouvirem falar das mulheres, namoradas, noivas e desgostos amorosos. depois disso ficam automaticamente todos pessoas melhores e a terapeuta badalhoca vai para casa com uma linda gorjeta.

E aqui sim, eu rio.
Não porque não acredite que os homens também queiram conversar - although I have a penis, and I admit sometimes he wants to do all the talking.- mas pela simples noção de que as conversas resolvem tudo - coisa em que acredito quase tanto como na conversa de "amar a beleza interior" de uma pessoa.

Por isso deixo a pergunta:
As pessoas falam demasiado de tudo como se fosse um programa virado para a psicologia matrimonial, ou é impressão minha?
Conversar é remédio para tudo?
Não será preciso também saber ter um bom silêncio?
Acham que a percentagem de pessoas que trai por "não conversar com o respectivo" é grande ou piquena??
Deviam atribuir certificados de habilitações como terapeutas sentimentais a todas as profissionais do sexo?

Que tema tão apropriado para o dia da mãe Huh?

Coisas deprimentes que já toda a gente fez (eu incluído)... #2

No facebook:

• Aceitar um pedido de amizade sem ter a certeza de quem é na esperança de "reconhecer mais tarde" - coisa que praticamente nunca acontece.
• Mandar uma indirecta a alguém num status, só porque sim, e rejubilar quando a pessoa em questão percebe - nem tentem dizer que não. I know you did it.
• Taggar(marcar) fotos em que estamos bem e os amigos estão terrivelmente mal - Levante a mão quem nunca foi alvo disto. Tirando o facto de eu quando me dá na corneta meter fotos em que toda a gente - eu inclusive - está muito mal, de vez em quando lá apanho com uma bela surpresa no mural com uma legenda tipo "noite divertida" ou whatever, quando a legenda devia ser "eu e o macaco do Ricardo"
• Ignorar os pedidos de jogo - É assim pessoas, provavelmente 10 leitores meus- se tanto - são meus amigos no facebook, e não sei se estão incluídos, se estiverem pronto lêm. Se eu não jogo a merda dos jogos do facebook, nem me vou dar ao trabalho de ir buscar "gemas mágicas" ou "castelos voadores"ou qualquer tipo de imbecilidade que alguém se lembre de espetar num jogo para as redes sociais. se nunca respondi aos pedidos, não sei, se calhar é boa ideia não mandarem mais, digo eu.
• Partilhar coisas completamente irrelevantes e ficar à espera dos "likes" we all did it at least once.
• Ver as fotos photoshopadas/alteradas de alguns amigos e pensar/comentar "na vida real não é nada assim"

E vocês?

Que coisas deprimentes Já fizeram no facebook?

Tell me everything!

Bem vindo Primaverno

Se há 50 anos o Outono/Inverno e a Primavera/Verão eram o prato do dia, hoje em dia nós, geração do aquecimento Global temos toda uma panóplia de estações do ano.
Se aqui há meia dúzia de anos, por esta altura do ano já tinha tirado do armário as bermudas e as tshirts, crédulo de que o tempo mo permitiria, hoje levo com o Primaverno - a nova estação que se esqueceram de inaugurar - na tromba e lá volto a usar os casacos de malha e as camisolas que já me pediam desesperadamente por uns meses de folga.
Pelos vistos quem tirou folga foi a falecida primavera, que deu de frosques e deixou o trabalho às mãos do seu parente bipolar, com alterações fantásticas de temperatura, chuvas intermitentes e um sol radioso acompanhado de vendavais dignos de um qualquer Janeiro passado. 
E se nuns dias o sol brilha intensamente,  e lá tiro a medo uma tshirt do armário, no dia seguinte dou por mim todo arrepelado a beber um chá a escaldar em pleno Maio.
Enquanto isso o resto do mundo parece não ter apreendido a primavera.
Na TV lá aparecem as pessoas com pouca roupa, as Lojas enchem-se de calções, bermudas camisas finas, tops curtos e sandálias a saudar a amiga primavera (que pelos vistos não sabem que este ano não vem), e as florinhas largam todas à mesma os pólens e poros que deixam no ar algo quase tão primaveril como o amor:
As alergias

Bai Bai Rotina

A rotina estava a começar a enjoar-me por andar sempre Às voltas.
Fui sair, levei as chaves e a carteira, deitei fora o aborrecimento e o blog ficou aqui a descansar.
Descobri que gosto mais do cheiro de tabaco do que devia, tendo em conta que não fumo.
Descobri que sou melhor pessoa do que tinha a sensação, e que perdoar não é para mim um exercício tanto como uma necessidade.

E é só.
Para não pensarem que morri e estou algures numa valeta.
É provavel que voltemos à "programação" normal nestes dias próximos.