Dúvidas existenciais do Ricardo I

Será que há mais pessoas a comprar isto para fazer aeróbica ou para se masturbarem?
Porque é que está sempre um homem nestes videos?
Fazer aeróbica de roupa interior aumenta alguma coisa para além do volume cuecal do homem na fila de trás?
Serei só eu que tenho vontade de rir a imaginar-me sozinho na sala a imitar o que eles fazem no video?

A maldição das fotos de Passe

“Preciso de um documento de identificação, por favor”

Esta frase paralisa-me quase sempre, porque geralmente isso implica ter que mostrar o BI (Bilhete de Identificação) que tem a foto mais horrorosa que já tirei em toda a minha vida lá estampada, e que ainda demora dois anos para expirar de validade.

E a verdade é que não sou o único, aliás, longe disso. Até hoje ainda não conheci ninguém que consiga ficar bem nas fotos para os documentos de identificação (BI, cartão de cidadão, passaporte, e por aí), nem mesmo as pessoas mais fotogénicas.

Parece que há uma espécie de maldição que abrange toda a gente que vai tirar fotos de passe.

É como se alguma entidade sobrenatural se encarregasse de saltar para dentro da máquina e fazê-la disparar no pior momento possível, dando origem às mais variadas fotos de passe de meter medo ao susto.

Penteia-se o cabelo, treina-se o sorriso, estreia-se uma boa camisa, tem-se uma boa noite de sono para disfarçar as olheiras... mas o resultado final fica sempre desastroso.É irritante, porque se nas fotos “normais” até fico relativamente benzinho (a tender para o mais ou menos), nas fotos de passe... let's not talk about it.

• A trombose – Começa com o fotógrafo a dizer: “Vou disparar aos 3. 1 … 2... click”(nunca chegam ao três, incrível) e quando se vê o resultado, temos um dos olhos semicerrado e o outro aberto, como se estivéssemos a sofrer um aneurisma ou a piscar o olho a alguém. O que é óptimo sempre que temos de usar os documentos para alguma coisa.
• O cabelo rebelde – Na altura em que estamos a tirar a foto o senhor fotógrafo prefere omitir-nos que estamos todos despenteados, e acabamos por parecer alguma coisa como “tarzan meets hairgel” ou daqueles mendigos que moram debaixo da ponte e lavam o cabelo 2 vezes ao ano. Isto sem falar que podemos ter o azar de tirar uma foto de passe numa fase de mau corte de cabelo.
• O sorriso infeliz – Sempre que dizem “Vá lá, dê um sorrisinho à câmara” há alguém que acaba a fazer um meio sorriso pavoroso. Parece que se está a acabar de descobrir que se apanhou herpes, ou que se deu um ataque súbito de diarreia nervosa a meio duma piada.
• A gazela atropelada – Não sei se alguma vez viram um veado ou uma corsa ou uma gazela a olhar para os faróis acesos de um carro, mas há imensas fotos de passe assim. O flash é forte, e em vez de se fechar os olhos abre-se de espanto, e pronto, cara completamente retardada à borliu.
• O toxicodependente – Às vezes os flashes destacam as olheiras, e se juntarmos a isso um sorriso enorme e uns olhos semicerrados, parece que temos um “tóxopendente” ainda sob o efeito de algum cogumelo mágico à espreita. O que é sempre um bónus quando se vai a uma entrevista de emprego. por exemplo.
• O taliban – Esta é exclusiva para os homens. Hhá uma fase na vida de bastantes jovens em que eles pensam que barba e cabelo comprido é uma boa combinação... e depois parece que temos o bin laden ou o pai natal na foto. O que é interessante porque geralmente isso é uma fase que passa e depois ficam irreconhecíveis quando entregam os documentos.
• O catálogo da Oriflame – Esta é exclusiva para elas. Há meninas que querem parecer mais velhas na foto do BI. Então vá de meter maquilhagem. O que nunca nem sempre resulta bem.

E podia continuar aqui com enumerações infinitas que nunca havia de dizer todos os tipos de más fotos de passe, por isso:

Digam-me, quais tipos de más fotos de passe conhecem?

Ficam bem nessas fotos?

Qual foi a pior que já tiraram até agora?

Toca a ler comentar e subscrever.

PS: eu respondo esta semana ainda aos posts da semana passada, tirei o fim de semana de folga de blog.

Bom resto de feriado.

[A ouvir: God's Got nothing on you -Thea Gilmore]

[Humor: Inspirado]

O segredo para o sucesso está num "super Bass" (Boobs + Ass)

Antes de mais nada, quero agradecer a todos os que me deram parabens, aqui pelo blog (aos quais vou responder ainda esta semana individualmente) pelo facebook e até a quem me ligou e mandou sms, obrigado pela atenção.
Peço vos antes de começar ainda mais uma coisinha, votem na votação por cima da área de posts, que gostava mesmo de saber a vossa opinião.

Era uma vez um estereótipo.

E esse estereótipo apregoava alto e bom som que mulher bonita é por acréscimo burra.

E as pessoas revoltaram-se – com imensa razão – com esse estereótipo e as mulheres bonitas começaram a ser (ainda) mais intelectuais para desmistificar a temática.

E podia ser uma história com final feliz, porque era provado que uma pessoa burra é burra bonita ou feia... mas não.

Alguém deve ter entendido mal e agora ter um bom par de mamas é o equivalente a ter muito talento. Se antigamente para se chegar a apresentadora de TV era preciso uma pequena especialização nas áreas de jornalismo e de comunicação social, agora umas pernas compridas e bem depiladas aliadas a um micro vestido fazem muito bem o serviço.

Acham que se a moçoila ali do vídeo fosse feia tinha sequer posto a pata num estúdio com aquela voz? Yeah sure.

Não que ache mal que se ponham mulheres bonitas em destaque... mas era muito mais agradável que o belo pacote que exibem orgulhosamente por tudo o que é lado, desde programas de horário nobre, a novelas e passando pelas dezenas de revistas masculinas – que se reproduzem de forma quase tóxica para se evaporarem quando as vendas caem a pique (talvez por meterem a Maya na capa em vez de uma moça com uns marmelos rijos e no prazo?) - tivesse algum conteúdo.

E elas seguem todas o mesmo trilho do sucesso. Modelo – Actriz – Apresentadora.

Não estou com isto a ser machista, visto que se passa o mesmo com os homens, embora numa escala muito menor e duma maneira muito descarada.

Abrem-se as portas às pessoas bonitas com uma maior facilidade. Os feios estão destinados a ficar no backstage enquanto as acéfalas de copa G (?) andam muito felizes e contentes nas luzes da ribalta por terem posado seminuas com uma banana na mão para uma “produção artística”

E isto faz-me impressão.

Deve ser da idade.

E vocês? 

Acham que as pessoas bonitas têm oportunidades infundadas?

Exemplos que vos irritem, algum?

Toca a comentar ler e subscrever!

[A ouvir: Robot Lover - Ultra Violet Sound]

[Humor: Guloso]

Parabéns a mim

E é isto.
Podia por uma música sentimentalona e agradecer a alguém e filosofar sobre o sentido da vida mas não me apetece.
Passou mais um ano.
E mais um aniversário com surpresas impagáveis e com demonstrações de carinho que me põem as pernas bambas.
E ao longo deste ano eu ri, chorei, errei, aprendi, ganhei amigos e eliminei pessoas que não prestavam da minha vida com um estalar de dedos.
E eu cresci mais um bocadinho, aprendi um bocadinho, diverti-me um bocadinho e fiz umas quantas asneiras.
E quero continuar a crescer e a fazer muitas vezes posts destes.
Parabéns para mim, e obrigado a todos os meus amigos e amigas. aos outros?
Um grande bem haja ;)

Ricardo, aquela pessoa sempre fresca, como uma alface do pingo doce

Se quiserem ter uma linda imagem mental, é imaginar o Ricardo a vestir-se ao som disto.

Ou a despir-se, já aconteceram as duas..

Daqui a nada faço anos, e lembrei-me de um episódio que de certa forma se relaciona.

Durante 3 meses fiz tratamento no centro de saúde com uma enfermeira, na altura do meu pós operatório, e a senhora, muito simpática e bem disposta perguntava-me a toda a hora “como vai a escolinha?” e “estás em que área?” e uma data de outras perguntas cheias de boas intenções, que a dada altura me começaram a cheirar a esturro.
Um dia qualquer virei-me para ela já a prever a resposta e perguntei com a cara mais séria que consegui exibir “Quantos anos acha que eu tenho?”, ao que ela muito pensativa se vira para mim e diz “praí 17 né?”.
Tinha 21.
Só tenho a dizer que foi impagável ver a cara da mulher, que até corou e me pediu desculpa, como se me tivesse ofendido de morte.

E situações destas são uma constante na minha vida.

Uma vez uma senhora de idade já avançada da aldeia da minha avó viu-me na rua, “Ai tão grande que ele está! Já estás em que ano filho? No 8º?” Tinha acabado de entrar na universidade.

Durante aproximadamente metade da minha vida, quis – como todas as crianças – parecer mais velho. As minhas ambições caíram por terra com uma velocidade catastrófica. Queria entrar à força no mundo dos crescidos mas era sempre visto como um “puto”.

E, o que foi inicialmente um belo golpe à minha puberdade mal assimilada, começou a tornar-se a pouco e pouco em algo divertido.

Porque ninguém nos previne quanto às caras das pessoas que apercebem que disseram uma burrada, ou aos pedidos de desculpas mais idiotas de sempre.

Acho que tenho aquela coisa do “espírito jovem”. Estou-me sempre a rir, não consigo queixar-me muito tempo seguido e não me zango com as pessoas, sei lá, não é nada científico, mas é a relação mais plausível que encontrei até agora.

E verdade seja dita se houve uma altura em que isto me incomodava, agora acho o máximo, e só espero continuar sempre a parecer 4/5 anos mais novo, que há por aí quem vá á faca por nascer com “maus genes”.

E vocês?

Já vos aconteceu alguma coisa do género?

Toca a comentar ler e subscrever ;)

[A ouvir: Moves like Jagger - Maroon 5  & Christina Aguilera]

[Humor: Calorento]

Sobreviver a um mau corte de cabelo

Eu gosto muito do meu cabelo. Mesmo sendo selvagem que só ele e não aguentando um penteado por muito tempo, por isso custa-me imenso quando algumas mãos que não as minhas o trucidam sem dó nem piedade.

Principalmente quando isso dá origem a um pequeno big bang capilar.

No meu caso especifico, ir cortar o cabelo é um bocado uma roleta russa, porque eles me tiram sempre os óculos, e eu não percebo nada do que se está a passar no espelho, só vejo cabelos a esvoaçar e tesouras e máquinas e giletes e mais uma parafernália de escovas e outros objectos a passarem-me em cima. O que me deixa às cegas sobre como é que fiquei até estar acabado... quando já não posso fazer grande coisa.

Ao contrário de uma má muda de roupa – que se troca por outra – ou duma má compra – que se pode devolver dentro de 30 dias e ter o dinheiro de volta- toda o fenómeno do corte de cabelo que corre mal acaba por ser uma coisa semi-permanente, pelo menos até o cabelo voltar a crescer (o que nunca é tão rápido como nós queremos).

E isto não é uma coisa “de gaja”, porque da ultima vez que verifiquei, temos todos cabelo – excluindo os carecas - o que nos põe todos no mesmo barco no que toca a perigos de um mau corte de cabelo. Isto sem falar que conheço muito marmanjão que se preocupa mais com a sua pilosidade do que elas.

Toda a gente que está a ler isto já teve um mau corte de cabelo - pelo menos - sejamos realistas.

Ou quiseram experimentar aquele corte que estava muito na moda, ou resolveram tentar imitar a chalize theron, ou acharam melhor ideia fazer um moicano para ter um ar mais bad boy... e quando a cabeleireira ou o barbeiro vos mostra o resultado final com um sorriso confiante, vocês apercebem-se que se calhar não foi muito boa ideia arriscar tanto.

E começa o pesadelo.

Sim, pesadelo, porque o cabelo é parte da nossa auto imagem, e se nós não gostamos do que vemos ao espelho, os outros muito menos gostam.

Há diversas técnicas para disfarçar, que passam por chapéus (que a dada altura denunciam que estamos a esconder qualquer coisa terrível debaixo da pala), lenços e carecadas (que acabam por dar azo a “ai coitadinho, estás com leucemia” dentre outras especulações ligadas a estados complicados de saúde) ou umas férias prolongadas na cidade de isolamento (o vosso quarto) pelo menos até deixarem de parecer um cruzamento entre um cão d'água e um cacto)... mas a verdade é que disfarçar também nunca resulta em nada.

Também podia dizer que o mais acertado é não se importarem com a imagem, porque o que conta é a beleza interior... mas eu não sou o Dr Phill nem a Oprah, e isto é o mundo real.

A melhor solução para um mau corte de cabelo... é comer gema de ovo, que dizem que faz crescer o cabelo. E rezar para que ninguém repare no desastre que se passa algures nas “terras de cima”.

Ou então aceitem o cabelo como está... afinal é só cabelo (yeah, sure)

E vocês?

Quando foi a última vez que tiveram um mau corte de cabelo? (eu nem me quero lembrar da minha crista)

O que é que fazem quando isso acontece?

Como reagem quando alguem próximo faz um mau corte de cabelo?

Toca a comentar, ler e subscrever, ah e de caminho, gostem no facebook!

(milésima vez hoje)---->[A ouvir: Moves Like Jagger - Maroon 5 & Christina Aguilera]

[Humor: Eléctrico]

Fui aos saldos e Sobrevivi

Nota 1: Este post não é um post estilo “Fui aos saldos e diverti-me imenso a comprar imensos autefites que agora vos vou mostrar em pormenor”. Se querem ler um do género, até vos aconselho uns quantos blogs, que o que não falta para aí são as “fashionistas” de levar no bolso.

 Se compram em excesso, são consumistas, não fashionistas (digo eu).

Os saldos nunca foram para mim uma Meca, Não compreendo aquele fanatismo quase religioso que há por parte de algumas pessoas, é quase como se fossem presenciar todos os anos a aparição de Fátima num qualquer shopping das redondezas.

Os saldos dividem-se em 3 fases: o 1º dia, em que há de tudo, e a probabilidade de levar socos e encontrões é elevada, só por estarmos no corredor errado à hora errada; os dias do meio em que oscilam os preços e as quantidades de artigos; O último dia, em que os avós vêm comprar peças de roupa para prendas de natal ou de aniversário, aproveitando as sobras que ficam pelos cantos das lojas de roupas.

E se a ideia de poupar alguns euros por comprar coisas em promoções pode realmente ser atractiva, a realidade deixa um bocado a desejar ao imaginário.

Para começar, as pessoas soltam o animal (ou será a besta?) interior e farejam por oportunidades ao longo da loja. “Com licença”, “bom dia” e “desculpe” são palavras que ficaram bem guardadinhas na mala de viagem, e são substituídas por grunhidos inaudíveis, porque nos saldos é a lei do mais forte... ou do mais mal educado.

Quando se consegue encontrar alguma coisa, a probabilidade de estar mal etiquetada, ou do tamanho ser errado e não haver mais nenhuma peça, é aproximadamente 70%.

Ou arranjo um casaco XS, ou umas calças XX, ou então é a cor que é errada e já não há mais. E estas pequenas coisas tornam a ideia de comprar em saldos em algo de extremamente motivante. Isto sem falar que a dada altura as músicas da lady gaga em tudo o que é loja começam a despertar a minha faceta assassina.

Nunca trabalhei numa loja de roupa (porque nunca calhou) mas acho que se trabalhasse, em época de saldos levava um taser (aquelas coisas que dão choques) e começava a electrocutar clientes. Porquê?

Porque ao entrar numa qualquer loja de roupa deparamo-nos com um cenário dantesco. É como se uma manada de búfalos montados por babuínos coléricos(e acho que verdade seja dita até nem foge muito à realidade) tivesse pegados nas prateleiras, e amarfanhado a roupa toda em enormes montes em cima dos expositores e tivesse fugido em debandada. Encontrar uma peça de roupa que me interesse no meio daquilo demora quase tanto tempo como o resgate aos mineiros chilenos. Pessoas, por favor, tenham respeito pelo trabalho dos empregados das lojas, sim?

E embora já tenha em alguns casos conseguido bons - okay, óptimos – negócios em altura de saldos, não consigo entender aquelas pessoas que ficam com aquele olhar esgazeado de felicidade a ver as montras enquanto ponderam sobre onde vão remexer de seguida. Parece que vão atingir o clímax por poder desarrumar coisas à vontade com a desculpa dos saldos.

E vocês? 

São aficionados dos saldos?

Qual foi o maior período de tempo que perderam às compras? valeu a pena?

Toca a ler comentar e subscrever, que eu vou jantar e responder aos vossos comentários em atraso ;)

[A ouvir: Shopaholic -Wideboys]

[Humor: Feliz]