Ricardo apresenta: CIALTM parte I

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Como sabem eu sou uma pessoa muito maravilhosamente generosa, e então hoje enquanto cortava o cabelo pensei “como é que eu posso ajudar as pobres alminhas solitárias deste mundo a serem mais felizes, sem ter que jogar a mão á carteira?” e veio-me uma ideia completa e totalmente maravilhosa. Tão maravilhosa que deu origem a um curso de interacção Amorosa Leccionado por um Tagarela Maluco “CIALTM” Da minha autoria. Todos os exemplos são baseados em factos verídicos… ou não. Oh, o primeiro encontro. Momento mágico… momento profundo para a verdadeira formação ou destruição de um pseudo casal. É daqueles momentos em que qualquer acção tem um peso enorme e em que a probabilidade de se meter o pé na argola é completamente monumental. Como toda a gente sabe há sempre aquelas coisas que não se devem dizer ou fazer num primeiro encontro. O que leva á Lição número 1 : coisas a não fazer dizer/fazer num 1º encontro (e possivelmente nos 5 a seguir) Referir constantemente o/a ex durante maior parte da conversa – isso é dos maiores turn offs que existem á face da terra. Por exemplo : Eu:”gostas do taglietelli?” pessoa denominada por A, de aleatória “ Gosto. O meu namorado fazia muitas vezes esta receita”. Uma pessoa sente-se desconfortável com todas essas referencias porque significa que mal ou bem na pessoa que existiu antes continua a assombrar o tempinho em que estão juntos. Trocar anéis - Ehrm… é preciso mesmo explicar? (para eles) “Lembras-me imenso a minha mãe” - okay, meus caros, entre dizer isto e dar á donzela que tentam conquistar uma valente lambada sem razão aparente, chamando-lhe “gorda” de seguida, acho que tinham maiores hipóteses de ter um segundo encontro com a segunda. Nunca digam isto pelo menos no primeiro encontro, por mais que pensem que estão a elogiar… dão a sensação de ter um sindroma de Édipo mal resolvido. E isso é… mau? (para elas) “mostrar fotografias fofinhas dos animais de estimação ao encontro” – se quiserem passar instantaneamente de “mulher independente e misteriosa” para “obssessiva com falta de vida social” é só mostrarem aquela foto adorável que têm do vosso gatinho com o barrete de pai natal… ou aquele vídeo amoroso dos vossos cãezinhos vestidos com roupinhas estranhas vestidas. Passam de “potencial namorada” para “potencial amiga maluquinha na hora”. os rapazes podem fingir u interesse extremo mas estão-se positivamente nas tintas que o "Pippy" seja alérgico a uvas-passas e que a Dorotheia goste de se deitar em cima da máquina de lavar a loiça. a sério Apresentar os pais – mai Gode… isso é o mesmo que ter um néon em cima a dizer “desesperado/a” . a sério. Tentar converter religiosamente o vosso encontro – por mais pecaminoso que achem que o vosso encontro é, ler-lhe passagens da bíblia ao jantar não é uma boa técnica de aproximação. Se fosse assim, todas as testemunhas de Jeová encalhadas casavam-se em três tempos só por ir ao testemunho de porta em porta. Digo eu. Rir das próprias piadas … mesmo que não as tenham dito em voz alta – okay, dizer umas piadolas e rir até nem é uma má ideia, mas começar a gargalhar por causa de algum pensamento que vos cruzou a cabeça… dá a sensação que estão a ouvir uma daquelas “vozinhas” que as pessoas ouvem antes de pegarem fogo a outras pessoas ou de explodirem com um restaurante . Dizer “Amo-te” – Okay, é assim, mesmo que seja uma daquelas situações “estou-a-sair-com-aquela-pessoa-por-quem-estou-apanhado-há-milénios” NUNCA se diz a palavra A no primeiro encontro. É uma espécie de repelente instantâneo, é suposto flirtar e fazer joguinhos de olhares, e ser ariscos. A “palavra A” anula isso tudo na hora. (Da ultima vez que isso me aconteceu ficamo-nos pelo primeiro encontro e umas conversinhas ocasionais no msn, e uma vontade enorme de pedir uma providência cautelar) Agora sigam estes conselhos sábios e vão meus caros, vão e tenham maravilhosos encontros. Fico á espera dos pagamentos por transferência bancária depois de obterem espantosos resultados só com uma lição. [a ouvir: Stone Cold Hit -Atlanta Rhythm section] [Humor: doido ]

Como sabem eu sou uma pessoa muito maravilhosamente generosa, e então hoje enquanto cortava o cabelo pensei “como é que eu posso ajudar as pobres alminhas solitárias deste mundo a serem mais felizes, sem ter que jogar a mão á carteira?” e veio-me uma ideia completa e totalmente maravilhosa. Tão maravilhosa que deu origem a um curso de interacção Amorosa Leccionado por um Tagarela Maluco “CIALTM” Da minha autoria.
Todos os exemplos são baseados em factos verídicos… ou não.

Oh, o primeiro encontro.
Momento mágico… momento profundo para a verdadeira formação ou destruição de um pseudo casal.
É daqueles momentos em que qualquer acção tem um peso enorme e em que a probabilidade de se meter o pé na argola é completamente monumental.
Como toda a gente sabe há sempre aquelas coisas que não se devem dizer ou fazer num primeiro encontro.
O que leva á Lição número 1 : coisas a não fazer dizer/fazer num 1º encontro (e possivelmente nos 5 a seguir)

• Referir constantemente o/a ex durante maior parte da conversa – isso é dos maiores turn offs que existem á face da terra. Por exemplo : Eu:”gostas do taglietelli?” pessoa denominada por A, de aleatória “ Gosto. O meu namorado fazia muitas vezes esta receita”. Uma pessoa sente-se desconfortável com todas essas referencias porque significa que mal ou bem na pessoa que existiu antes continua a assombrar o tempinho em que estão juntos.
• Trocar anéis - Ehrm… é preciso mesmo explicar?
• (para eles) “Lembras-me imenso a minha mãe” - okay, meus caros, entre dizer isto e dar á donzela que tentam conquistar uma valente lambada sem razão aparente, chamando-lhe “gorda” de seguida, acho que tinham maiores hipóteses de ter um segundo encontro com a segunda. Nunca digam isto pelo menos no primeiro encontro, por mais que pensem que estão a elogiar… dão a sensação de ter um sindroma de Édipo mal resolvido. E isso é… mau?
• (para elas) “mostrar fotografias fofinhas dos animais de estimação ao encontro” – se quiserem passar instantaneamente de “mulher independente e misteriosa” para “obssessiva com falta de vida social” é só mostrarem aquela foto adorável que têm do vosso gatinho com o barrete de pai natal… ou aquele vídeo amoroso dos vossos cãezinhos vestidos com roupinhas estranhas vestidas. Passam de “potencial namorada” para “potencial amiga maluquinha na hora”. os rapazes podem fingir u interesse extremo mas estão-se positivamente nas tintas que o "Pippy" seja alérgico a uvas-passas e que a Dorotheia goste de se deitar em cima da máquina de lavar a loiça. a sério
• Apresentar os pais – mai Gode… isso é o mesmo que ter um néon em cima a dizer “desesperado/a” . a sério.
• Tentar converter religiosamente o vosso encontro – por mais pecaminoso que achem que o vosso encontro é, ler-lhe passagens da bíblia ao jantar não é uma boa técnica de aproximação. Se fosse assim, todas as testemunhas de Jeová encalhadas casavam-se em três tempos só por ir ao testemunho de porta em porta. Digo eu.
• Rir das próprias piadas … mesmo que não as tenham dito em voz alta – okay, dizer umas piadolas e rir até nem é uma má ideia, mas começar a gargalhar por causa de algum pensamento que vos cruzou a cabeça… dá a sensação que estão a ouvir uma daquelas “vozinhas” que as pessoas ouvem antes de pegarem fogo a outras pessoas ou de explodirem com um restaurante .
• Dizer “Amo-te” – Okay, é assim, mesmo que seja uma daquelas situações “estou-a-sair-com-aquela-pessoa-por-quem-estou-apanhado-há-milénios” NUNCA se diz a palavra A no primeiro encontro. É uma espécie de repelente instantâneo, é suposto flirtar e fazer joguinhos de olhares, e ser ariscos. A “palavra A” anula isso tudo na hora. (Da ultima vez que isso me aconteceu ficamo-nos pelo primeiro encontro e umas conversinhas ocasionais no msn, e uma vontade enorme de pedir uma providência cautelar)

Agora sigam estes conselhos sábios e vão meus caros, vão e tenham maravilhosos encontros. Fico á espera dos pagamentos por transferência bancária depois de obterem espantosos resultados só com uma lição.

[a ouvir: Stone Cold Hit -Atlanta Rhythm section]

[Humor: doido

]