segunda-feira, dezembro 24, 2012

Feliz Natal

Tecnicamente é só isso.
Feliz Natal aos leitores que me acompanham desde o início, aos que só começaram a ler há meia dúzia de dias, aos que só passam ocasionalmente e aos que passam mas não gostam.
Divirtam-se e aproveitem, que eu vou aproveitar as minhas gulodices e derivados.
Logo volto aqui ao blog depois desta época, porque como já devem ter percebido fico super ultra mega não produtivo por estes dias.


sexta-feira, dezembro 21, 2012

Vou à DECO reclamar contra o fim do mundo.

Uma pessoa reserva lugares vip no telhado do condomínio, fantasia sobre o acontecimento, planeja o autefite, paga 40 euros por um corte de cabelo da elite, faz a barba, compra uma garrafa de champanhe, olha pro céu...
E nada!
Isto não passa de uma grande palhaçada.
Não há respeito pelo consumidor!

Nem uns míseros fogos de artifício, nem um strip da linda Reis, nem nada de remotamente memorável.
Já não bastando os fiascos de 2000 e 2001, uma pessoa ainda fica com mais esta desilusão no currículo.
Daqui a nada sobrevivi a mais fins do mundo do que o Tom cruise deu corridas em camara lenta ao longo da carreira.
E isto é um grande desgaste emocional!
Estou a começar a pensar que este Natal nem vou ter energia para comer o bacalhau - no pun intended - ou abrir as prendas.
Estava à espera de um apocalipse zombie, um tsunamezinho, uma invasão Alien, mas não.
E eu pergunto:

Como ficamos nós, público que queria partilhar o fim do mundo pelo instagram?
  • Nós, apreciadores de entretenimento gratuito?
  • Nós que queríamos mudar o estado civil 3 vezes no facebook antes de merrer?
  • Nós, que queríamos pilhar umas quantas lojas no meio da confusão?
  • Nós que queríamos surfar no tsunami?
  • Nós que queríamos ver a Carolina Patrocínio ser arrastada para o inferno onde teria que comer uvas com pele e descascar laranjas por toda a eternidade?

Estão felizes pessoas da organização?
Têm noção que destruiram muitos sonhos?

Como tal quero processar a organização do evento, e pedir um reembolso.
Já tentei entrar em contacto com os senhores dos vouchers, que vendiam packs de "apocalipse aventura", mas a empresa faliu, fechou os escritórios e não há maneira de entrar em contacto com a administração do evento.
O meu advogado vai entrar em contacto com a DECO para saber quais as medidas a tomar.



Se quiserem entrar num processo judicial e pedir uma indemnização choruda, podem partilhar aqui na caixa de comentários.

Vá, agora a sério, como foi o vosso fim do mundo?
Toca a comentar, ler subscrever gostar e essas coisas todas.
No mínimo riam-se com o post, tá?

segunda-feira, dezembro 10, 2012

Longa vida aos seguranças de supermercado

Como eu morro de saudades do meu pczico, shuif...

No outro dia, estava eu na caixa, quando passsa um dos seguranças do estabelecimento, a correr desenfreadamente.
"Cagari, cagarou" pensei eu alegremente enquanto registava dois quilos e quatrocentas de couve lombarda.
Passados uns minutos, sobe a escada, com dois rapazotes pelo colarinho, um com um capacete de mota em punho e outro com uma mochila.

Passados dois segundos, materializa-se outro segurança, e junta-se ao grupo de peito feito.
Parecia uma cena dum filme do steven seagal, em que o homem se prepara para dar um enxerto de porrada aos traficantes de droga maléficos.
Trancaram-se os quatro numa salinha, e eu honestamente só pensava que devia ser qualquer coisa grave.
Passou meia hora, e eles lá trancados.

quase uma hora Depois, pedem-me em tom solene para chamar duas funcionárias da administração, e eu - bom leitor de policiais que sou - só pensava: "se calhar violaram a senhora dos recursos humanos, cortaram-lhe a cabeça e roubaram-lhe as chaves do carro"

Saem todos da sala, abruptamente, uma hora e pouco depois, e os rapazes, claramente nervosos, vêm á minha caixa.
Triunfantemente os seguranças olham, como se tivessem capturado os cabecilhas da al Qaeda.

E todo este drama digno do Kiefer sutherland, por causa de uma caixa de preservativos de 8€

Não querendo ofender possíveis leitores na profissão, tenho para mim que muitas vezes ter um segurança num centro comercial é o mesmo que ter uma jarra, ou um cão de louça.
Não a nível estético tanto quanto nível utilitário.
Vá, chamem-me nomes.

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