Uma pessoa reserva lugares vip no telhado do condomínio, fantasia sobre o acontecimento, planeja o autefite, paga 40 euros por um corte de cabelo da elite, faz a barba, compra uma garrafa de champanhe, olha pro céu...
E nada!
Isto não passa de uma grande palhaçada.
Não há respeito pelo consumidor!
Nem uns míseros fogos de artifício, nem um strip da linda Reis, nem nada de remotamente memorável.
Já não bastando os fiascos de 2000 e 2001, uma pessoa ainda fica com mais esta desilusão no currículo.
Daqui a nada sobrevivi a mais fins do mundo do que o Tom cruise deu corridas em camara lenta ao longo da carreira.
E isto é um grande desgaste emocional!
Estou a começar a pensar que este Natal nem vou ter energia para comer o bacalhau - no pun intended - ou abrir as prendas.
Estava à espera de um apocalipse zombie, um tsunamezinho, uma invasão Alien, mas não.
E eu pergunto:
Como ficamos nós, público que queria partilhar o fim do mundo pelo instagram?
Como tal quero processar a organização do evento, e pedir um reembolso.
Já tentei entrar em contacto com os senhores dos vouchers, que vendiam packs de "apocalipse aventura", mas a empresa faliu, fechou os escritórios e não há maneira de entrar em contacto com a administração do evento.
O meu advogado vai entrar em contacto com a DECO para saber quais as medidas a tomar.
Se quiserem entrar num processo judicial e pedir uma indemnização choruda, podem partilhar aqui na caixa de comentários.
E nada!
Isto não passa de uma grande palhaçada.
Não há respeito pelo consumidor!
Nem uns míseros fogos de artifício, nem um strip da linda Reis, nem nada de remotamente memorável.
Já não bastando os fiascos de 2000 e 2001, uma pessoa ainda fica com mais esta desilusão no currículo.
Daqui a nada sobrevivi a mais fins do mundo do que o Tom cruise deu corridas em camara lenta ao longo da carreira.
E isto é um grande desgaste emocional!
Estou a começar a pensar que este Natal nem vou ter energia para comer o bacalhau - no pun intended - ou abrir as prendas.
Estava à espera de um apocalipse zombie, um tsunamezinho, uma invasão Alien, mas não.
E eu pergunto:
Como ficamos nós, público que queria partilhar o fim do mundo pelo instagram?
- Nós, apreciadores de entretenimento gratuito?
- Nós que queríamos mudar o estado civil 3 vezes no facebook antes de merrer?
- Nós, que queríamos pilhar umas quantas lojas no meio da confusão?
- Nós que queríamos surfar no tsunami?
- Nós que queríamos ver a Carolina Patrocínio ser arrastada para o inferno onde teria que comer uvas com pele e descascar laranjas por toda a eternidade?
Estão felizes pessoas da organização?
Têm noção que destruiram muitos sonhos?
Como tal quero processar a organização do evento, e pedir um reembolso.
Já tentei entrar em contacto com os senhores dos vouchers, que vendiam packs de "apocalipse aventura", mas a empresa faliu, fechou os escritórios e não há maneira de entrar em contacto com a administração do evento.
O meu advogado vai entrar em contacto com a DECO para saber quais as medidas a tomar.
Se quiserem entrar num processo judicial e pedir uma indemnização choruda, podem partilhar aqui na caixa de comentários.
Vá, agora a sério, como foi o vosso fim do mundo?
Toca a comentar, ler subscrever gostar e essas coisas todas.
No mínimo riam-se com o post, tá?
O meu fim do mundo começou ainda antes da meia-noite...
ResponderExcluirEstive a trabalhar toda a noite na sala de partos. A criançada pensou toda: "deixa-me nascer antes que o mundo acabe!" e pumba 5 partos e 2 cesarianas... ufaa
Mais uma expectativa em vão... Outro dia nasceu! Qual será a próxima previsão do dia em que tudo irá se tornar em cinzas?
ResponderExcluirSe tu soubesses como adorei a imagem mental da Carolina Patrocínio a ser arrastada para o inferno e a comer uvas com pele e descascar laranjas! Melhoraste a minha imagem de fim do mundo!
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