terça-feira, julho 31, 2012

Ai as férias, as férias.

Então, o Verão chegou e embora não esteja de férias - I wish - ando a aproveitar Albufeira o melhor possível.

Ando cheio de ideias para posts, mas sem cabeça para as desenvolver.

Venho só anunciar que a rubrica time machine está prestes a regressar - digam todos yaaaay - de um hiatus de 4 meses, depois de várias buscas de referencias, e acompanhada de algumas novidades no blog

Como é Verão e o calor não pede muito pensamento, deixo o post vossa disposição, para me confidenciarem:
costumam passar férias onde?
em família ou com amigos?
estão de férias agora?

Vá, comentem, subscrevam, e não se esqueçam de votar na enquete ao lado.
e não se esqueçam, blah blah blog about ir (que final mais piroso, cruzes)

sábado, julho 28, 2012

Alguém fala Portuñol?

O facebook tem de entre muitas informações - extremamente relevantes - que podemos partilhar com o mundo, uma aba para os idiomas que dominamos.

Eu como bom noob que sou, com 2/3 anos de facebook nunca me lembrei de preencher isto até hoje.

Ora isto não é nenhuma inovação, nem nada de por aí além, mas a verdade é que há por aí muito poliglota por este facebook fora.

Em vez de um quadro informativo de... línguas que falamos, (no meu caso "Português" e "English"),
Para começar bem a história, há todo um rol de idiomas fantásticos que milhares de pessoas espetam na página, dignos de currículo, como é óbvio.

De entre esses destaco o "Toda Language (idioma toda)" que suponho ser uma grande salganhada.
Como o básico Português é uma seca, temos o portuñol - aquela mistura triste de português e espanhol que toda a gente insiste em falar, em que em vez de "desayuno" dizem "pequenho almuezo", e em vez de "tarjeta" dizem "cartón", com um grande orgulho - o madeirense e o açoriano - que eu não sei como se escreve, por isso não vou arriscar. a ver se pergunto a algum entendido.
para quando o alentejano, hein? sou fluente!

Depois temos aqueles casos fantásticos de pessoas que não percebem muitas línguas, mas se sentem mal com uma lista pequena, e afirmem falar espanhol, spanish e español, tudo de uma assentada, que dá logo todo um toque de sofisticação, como dá o pormenor de afirmar que se fala inglês britânico, inglês americano, irlandês e inglês canadiano - até me deleito com a visualização mental dos diferentes sotaques.

E vamos tentar não falar daqueles nerds que metem "Na'vi Language".
it's too depressing. 

E vocês?
Que línguas dominam? não tantas como o senhor de baixo, aposto.

terça-feira, julho 24, 2012

Celebração da mediocridade

Tenho uma data de familiares no facebook - não todos muito chegados - , e de vez em quando fazem lá algumas reuniões familiares, pelos lados do Alentejo, que depois publicitam pelo facebook com milhentas fotos e comentários.
Hoje vejo no feed de notícias um novo álbum de fotos, cheio de likes, intitulado "festa de finalistas da C".
Perdoai a minha mente limitada, mas demorei um bom bocado a associar o nome do álbum ás fotografias repletas de criancinhas de 4/5 anos vestidas de... Gatos.
Se calhar porque sempre me ocorreu que uma festa de finalistas envolvesse vestidos pirosos, fatinho e gravata, música pirosa, buffet, uma pista de dança, maquilhagem, dramas adolescentes e algum álcool à mistura.

Tendo em conta que a C é a minha prima - em 3º ou 4º grau, sei lá - que pelos vistos é finalista... Da creche, não poderia ter acertado mais ao lado.
Não sei, acho que no final da festinha, das canções e dos bolinhos, lhe deram um diploma em como estava apta a fazer a sesta sem fazer chichi na cama, e como consegue usar o penico sozinha, uma coisa digna de currículo.

Não estou aqui para falar mal da C - coitadinha da criança - nem dos pais, mas vamos combinar, que começa a ser um bocado cansativo este triste sistema de termos que festejar a banalidade como se fosse uma grande coisa.

São finalistas na creche, no 4º ano, no 9º ano, e no 12º.
Depois entram para a universidade, onde toda a gente se está a cagar para a banalidade e para o “participar é que conta”, e levam com a realidade nas ventas mais depressa que um TGV (a segunda dose de realidade vem depois da licenciatura, quando se juntarem às filas do desemprego, mesmo "dótores").
Incentiva-se estas crianças a esperarem que o mundo lhes dê uma ovação por dar um peidinho e as presenteie, não por serem as melhores, mas por serem “todas especiais”.

except when we're losers

Somos todos lindos especiais e fantásticos, e nascemos todos para ser médicos, advogados, e gajas boas, com uma casa nos subúrbios, um labrador, e uma piscina no jardim à nossa espera – sem mordomo ou criadagem, porque neste mundo toda a gente vai ser demasiado rica para ser serviçal.

Flashnews: não, não somos
Ainda falam da nossa geração “à rasca”, sem se aperceberem da enrascada em que andam a meter a próxima geração.
Já não se premeia a genialidade, a criatividade, ou a capacidade, ganha-se uma medalhinha por levantar as nalgas da cama e aparecer, porque no fim, “o que interessa é participar”, o que como toda a gente sabe, é exatamente como o mundo real funciona.

E vocês?
Acham que se celebra demasiado a mediocridade?
Vá, toca a ler, comentar e subscrever!
Visitem também a página do facebook - que é por lá que anda a conversa nestes dias sem posts - e votem no inquérito ao lado!

sexta-feira, julho 20, 2012

O google translator não é bilingue.

Ora bem, vamos lá a ver. isto estão na moda os blogs "bilingues".
Sendo que a ideia de bilingue é dominar bem as duas línguas, é engraçada a quantidade de pessoas que apanho a usarem o google translator como tradutor.
Please, se não souberem traduzir as coisas não se dêem ao trabalho.
E não isto não é nenhum caso de ódio direccionado a ninguém, é um pedido para que não ridicularizem o vosso blog com tentativas manhosas de internacionalização - por muito apelativa que seja a ideia de mais visitas internacionais.
Ora vejam lá porquê:

V.O. (Original)

Tenho 18 livros por ler à minha espera na estante. eu bem tento arranjar tempo, mas acabo sempre por só conseguir ler mal e porcamente nas folgas enquanto oiço música e como torradas com doce de melão, minha nossa senhora que boas *.*.
Não percebo porque é que as pessoas resolveram passar as férias no supermercado, a comprar produtos de marca branca e a reclamar das filas, enquanto rosnam umas ás outras.
Ouvi dizer que começaram os saldos esta semana, e se por um lado até não me importava de comprar qualquer coisinha, a ideia de revirar a loja em busca de alguma coisa que goste no meu número - e a lembrança das filas que apanho todos os dias no trabalho - é tão apelativa como ser castrado.
Mudando de assunto, estou a escrever um post que mistura a Luce e o Tom Cruise. digam lá que não promete, huh?

__________________________________

V.T. (Traduzida pelo querido translator)

I have to read 18 books on the shelf waiting for me. I try and find time, but I always end up only able to read poorly and nastily in the gaps while listening to music and how to toast with sweet melon, my, my good lady *. *.
I do not understand why people decided to spend the holidays at the supermarket to buy branded products and the claim of the white lines, while growl to each other.
I heard that balances began this week, and if one hand did not care to buy any thing, the idea of turning the store in search of something that you like my number - and the memory of the lines that catch every day in work - is as appealing as being castrated.
Changing the subject, I'm writing a post that blends Luce and Tom Cruise. say there that does not promise, huh?

E posto isto, I rest my case.
(Se não perceberem o que está ma alcachofras, bem... digam qualquer coisinha)

quarta-feira, julho 18, 2012

Pobres putas psicólogas

Sim, eu também vi a tal reportagem da sic sobre a casa da mãe kikas (ou tia quecas).
Não, não vou falar da dita reportagem, vejam na net ou whatevs.

 
A prostituição existe desde sempre – nem por isso perde o factor “novidade” – e embora não seja coisa que me tire o sono não deixo de considerar deprimente e degradante para ambas as partes. Isto agora podia levar para os campos do debate moral, mas honestamente acho que já estamos todos muito fartos disso e eu não vou dar lições de moral a ninguém. Usem as vossas patarecas – e jaquinzinhos – como vos convir, sem vitimizações ou dramas de família, que acho que ninguém acredita sinceramente que quem se prostituir, por lá anda só pela crise, bem como não acredito nas histórias de carochinha de que se vão prostituir todas em prol da família e são umas santinhas da genitália de oiro. Para além do pormenor de me fazer confusão porque é que tanta gente recorre ao sexo pago, quando há milhares de pessoas completamente desesperadas por este mundo fora, há uma questão que me deixa com a pulga atrás da orelha: Agora um(a) exercente de prostituição ganha equivalência de psicologia ?  Sim, porque ele é artigos, reportagens, livros autobiográficos e o diabo ao quatro, leio oiço e vejo sempre a mesma frase:
“nós no fundo somos psicólogas dos clientes”.
Como se um boquete e um bom dia as tornassem logo todas umas grandes peritas na mente humana, capazes de de curar os males do mundo com as patarecas. Quer dizer, é muito bonito dizer que estão a fazer algo pelo cliente, mas quando se dá 30 euros por uma queca, suspeito que se queira uma queca, e não uma conversa sobre os traumas de infância, ou sobre como gosta muito da mulher, mas está a pagar à Shirley para lhe prestar serviços. O que me ocorre perguntar é algo como:
Foram todas à lusófona e pediram o exame oral para terem créditos? É que estão a fazer concorrência desleal aos licenciados deste país que perdem horas a queimar pestanas, tá mal!
E vocês?
Que acham que leva uma pessoa a procurar esses serviços?
E a prestá-los?
Vá, toca a comentar o que quiserdes.

terça-feira, julho 17, 2012

Não gosto de poses

Nunca percebi muito bem aquela coisa de manter a pose.
Do "ai eu sou rica", "ai eu sou tão amigo dos animais", "ai eu sou tão religioso".
Dá um trabalhão imenso, manter uma farsa para no final não se ganhar grande coisa.
As poses não são eternas, mas quanto mais duram, maior é a queda.
E eventualmente quando as grandes poses se desmancham, eu vejo com uma pequena centelha de satisfação, não tão pequena quanto deveria ser.

O que é que acham que leva alguém a manter as aparências, e a adoptar uma pose?

domingo, julho 15, 2012

Ai e tal, que eu tenho filhos

Hoje estava a sair do trabalho, e na brincadeira com uma colega perguntei-lhe se não queria fazer uma tarefa por mim.
Isto tudo na brincadeira, ao que a criatura se vira toda bruta, como se eu a tivesse mandado lavar-me os boxers e cortar-me as unhas dos pés:
"Queres ir buscar a minha filha À ama e fazer-lhe o jantar, é?"
E eu fiz o meu risco constrangedor, virei costas e vim-me embora, embora no meu cérebro palpitasse algo como:

Ora bem, vamos lá a ver porque é que usar os filhos como atestado de ocupação é imbecil:
a) até as pulgas se reproduzem. not a big deal. Por isso todo aquele ar de superioridade porque se tem uma criança não faz grande sentido para mim.
b) Uma criança não aparece por obra do espírito santo, se tens uma é porque a fizeste.
c) Bem... se fizeste a criança foi porque quiseste e eu, vulgo mortal, não tenho nada a ver com o assunto.
d) Não quer a criança? há sempre a santa casa.
e) Quer a criança? então está a queixar-se do quê?
E nem é uma coisa tão incomum quanto isso, usar-se os filhos como desculpa para uma vida de mártir, como se os putos tivessem culpa do que quer que seja.
Porque não há melhor forma de se mostrar muito grande do que dizer que se tem o rebento em casa pronto a mudar as fraldas às 5 da manhã.
É a mesma coisa que eu agora fazer um crédito para comprar um jipe e andar a pagar aquilo o resto da minha vida, e sempre que discuto com alguém atire em cara que tenho prestações para pagar, quando fui eu quem fiz o crédito porque quis.

Flashnews: se eu quiser um, tenho pelo menos metade do material, é só trabalhar nisso.

avantesmas pah.

Conhecem alguém que use os filhos como desculpa?
Também têm sentimentos homicidas para com eles?

quinta-feira, julho 12, 2012

das publicidades imbecis

Ora, hoje resolvi fazer um top five das marcas com publicidades mais imbecis que se passeiam por TVs portuguesas.
Resolvi deixar de fora as tristes publicidades da MEO, porque é todo um outro nível que não me apetece discutir aqui. digamos só que se são lideres no mercado suspeito que não seja por terem os gatos a fazer sketches foleiros.
Moving on, depois de quase hora e meia a procurar vídeos, lá me decidi e vamos começar do 5º para o primeiro - as obvious as it may seem.


MC donalds
Por algum motivo o MC Donalds resolveu publicitar os empregados felizes e contentes como se fossem trabalhar drogados.
Ahm... já alguém entrou num MC donalds para além de mim e constatou que as pessoas que lá trabalham estão sempre num lodo descomunal e não querem estar a cantar e a dançar adaptações de músicas do Marco Paulo enquanto servem Big Macs e pacotes de ketchup da Heinz?





TDT
Ora bem:

1º: se a minha TV deixasse de funcionar de repente e segundos depois me aparecesse alguém à porta a dizer que tinha que pagar, eu pensava que era algum esquema.
2º: Porem o Graciano e a Leonor Poeiras naquela de "não compra TDT, não nos vê" deve ter ajudado a que muita gente nem se tenha dado ao trabalho de comprar.



Ikea
Toda esta campanha irrita-me, mas este spot particularmente deixa-me sempre com a sensação de que me estão a dizer: "divorciou-se? óptimo, venha à IKEA mobilar o seu novo lar.", embora tecnicamente não refira em momento algum os móveis.



Depuralina
Confesso, se inicialmente pensei que fosse publicidade a aspiradores, a meio já não sabia bem se era a promover alguma sex tape de uma celebridade ou a feira erótica do porto.



Chupa Chups
Ora, eu nem preciso de dizer nada a não ser que seguido da cara badalhoca da Diana Chaves, e de "o irresistível prazer de chupar" o logo da marca passou para "e tu, chupas?" que eu já vi em diversos cartazes e publicidades no supermercado onde trabalho.
I rest my case.

E vocês?
Que marcas punham no top?
Que publicidades vos irritam completamente?
E as que vos fazem sempre rir - toda e qualquer publicidade de pensos higénicos funciona Às maravilhas pra mim..
Và, toca a ler, comentar, subscrever e votar na poll ao lado.

terça-feira, julho 10, 2012

Aceitar pedido de amizade?

O Facebook gira à volta de amigos.
Nem vou tocar naquele ponto de “tenho X amigos no facebook e Y na vida real” A verdade é que há aqueles 3 amigos que toda a gente tem no facebook - embora haja muitos mais
Muda o nome, e a pessoa, mas a história é a mesma.
  • O ex colega de escola esquisito – aquela pessoa que andou na escola convosco há um bom par de anos, do qual não sabiam absolutamente nada, que de um dia para o outro vos descobre no facebook, vos adiciona e vos relembra coisas deprimentes da vossa infância/adolescência, até se aborrecer.
  • O conhecido – Aquela pessoa que conhecem de vista, de forma superficial, com a qual nunca efectivamente se relacionaram, que vos adiciona e até é capaz de “gostar” das vossas publicações no facebook, mas na vida real não vos fala? Isn’t it lovely?
  • O amigo dos jogos – Ele não fala. Ele não faz likes. Ele não faz mais nada a não ser entupir-vos com pedidos de jogos de todo e qualquer formato.

Se fosse na vida real de certeza que ninguém se dava com estas pessoas, mas na internet aparentemente não há toda aquela filtragem que existe na vida real para se acrescentar a alguém o sufixo de “amigo”, e amigo é qualquer alminha que te faça um pedido de amizade.

A melhor prova disso é a bela ferramenta que o facebook para lá tem chamada friend finder.
Caso não tenhamos o contacto de alguém que queiramos adicionar, podemos pedir ao amigo facebook para nos mostrar uma lista de pessoas que “podem ser nossas amigas”

Ora, segundo o facebook, só porque eu conheço a Maria, que mora na casa ao lado da minha, e a Maria conhece o José, que vive na Austrália e que eu nunca vi mais gordo, nós os dois deveríamos ser amigos, porque conhecemos a Maria, porque obviamente toda a gente com amigos em comum é amiga por arrasto.
Outro critério bonito é o da zona de origem, que torna automaticamente todas as pessoas que tiverem nascido na minha terra natal aptas a serem minhas amigas, o que faz completo e total sentido.
Isto sem falar nas vezes que me sugerem pessoas só porque usam as mesmas apps que eu, ou porque leram os mesmos artigos que eu nos jornais… é a mesma coisa que eu pagar uma cerveja ao primeiro homenzinho que apanhar a comprar a mesma espuma de barbear que eu.

Isto porque o facebook é uma aplicação da paz e do amor que nos quer a todos de mãos dadas a partilhar status e a jogar ao farmville e ao sims social, enquanto trocamos likes ♥.
 
Ai que lindo, até parece uma canção do John Lennon.

Vá pessoas, que coisas acham que só acontecem no facebook?
Que outros amigos toda a gente tem no facebook?
Que outros tipos de amigos têm no facebook que não teriam na vida real?
Toca a ler comentar subscrever e votar na enquete aqui ao lado!

domingo, julho 08, 2012

Ajudemos o Manel - Campanha super solidária

Quem acompanha o programa Ídolos, sabe que o Manuel Moura dos Santos é já imagem de Marca do programa.
De edição para edição, a par dos belos pólos da Lacoste tamanho e meio acima, temos sido presenteados com um Manuel temperamental, que não consegue estar sentado numa cadeira sem parecer comatoso e acabar por se encostar ao braço emitindo ruídos estranhos de desagrado.
Não tenho a certeza se aqui são as dores ou se é só sofrimento por levar com a Barbara a falar gala após gala.

Muitos pensam que é fingimento para as audiências, outros pensam que o Manel é uma pessoa sem coração, mas não.
O Manel tem azia crónica e provavelmente uma lombalgia - e provavelmente é daltónico, mas pronto isso não tem cura.
Podemos escolher ignorar o seu sofrimento, e entreter-nos com o programa, Ou podemos ser boas pessoas...
Pois bem, sejamos boas pessoas, o Manel precisa da nossa ajuda!
Como este blog apoia boas causas, cada vez que partilharem este post, angaria-se 1 euro* para comprarmos uma embalagem de Rennie e uma cadeira Ortopédica dos chineses, para enviarmos para Carnaxide e fazermos o Manel feliz- dentro dos possíveis.
A bárbara Guimarães diz que vai falar com a Garnier para ajudarem nesta campanha, quando voltar a pintar o cabelo de vermelho cherry.
Ajudem vocês também, não custa nada!



*se eu descobrir como se angaria um euro por partilhar posts, vou de férias, quero lá saber do Manel

quinta-feira, julho 05, 2012

O novo sorriso de Sofia Aparício - Momentos Uáte da Faque VI

É uma vergonha, tenho 17 rascunhos.
Sim, 17, e venho falar é disto.
Mas pronto, vamos lá a isto.

No outro dia vi no facebook uma foto da Sofia Aparício com uma coisa no dente, e pensei "Ah isto é photoshop de certeza" porque de certeza ninguém ia andar na rua naquelas figuras.
But noes.

Aparentemente, a Sófi achou que era boa ideia aplicar um dente de ouro.

Pelos vistos era um grande sonho da manequim/actriz/provavelmente empresária como são todas, que explica nesta emocionante entrevista:

Há anos que quero ter um dente de ouro, sempre disse que gostava.
Mas tenho os dentes todos bons, felizmente, e não iria nunca estragar um para pôr um dente de ouro.
Além disso, também não queria uma solução definitiva. Mas em conversa com a Dra. Esmeralda Martins, médica dentista da Clínica Milénio, percebi que se calhar ela conseguia fazer uma coisa de pôr e tirar. E aqui está
Hold it right there!
Não ia estragar um?
Espera

Como é que se estraga um dente de propósito?
Isto é alguma técnica que desconheço? tell me more, please.
Uh, it gets better.
Em vez de ter uns brincos, que eu não uso brincos, tenho um dente de ouro. É um acessório. E é lindo, adoro, estou mesmo feliz
Fico muito contente pela alegria que um dente de tirar e pôr traz à nossa Sófi, só aconselho da próxima vez que quiser investir em alguma coisa, a comprar uns óculos graduados, porque com aquilo posto relembra um pouco da nostálgica medicina dentária russa do tempo da 2ª guerra.
Mas isto sou eu, que não percebo nada de moda - apparently.
Também quereis um leitores? apostai neles que devem ser o novo mint.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...