As Dicas de beleza do Ricardo

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Na vida é – infelizmente em vários casos – tudo uma questão de percepção. Afinal verdade seja dita somos todos o sonho erótico de uma qualquer alminha, né? Aqui é que entra o problema da percepção. Há por ai muita gente que pensa que é um grande naco, e que se apresenta como tal. Pode aplicar-se responsabilidade aos pais, que dizem sempre que a sua prole é perfeita, ou aos amigos que incentivam e mentem piedosamente… mas a verdade é que a culpa está na falta de noção de tais pessoas. Como eu sou uma pessoa extremamente simpática, vou dar aqui uma série de dicas de beleza aos leitores e leitoras. Leiam este post tendo em conta o poder imenso de transformação de vida que pode trazer a muita alma perdida que por aí anda, e ainda por cima, TOTALMENTE GRÁTIS! O cabedal não torna um gajo automaticamente um garanhão. Jovenos deste mundo afora, guardem os blusões de cabedal. Isso era capaz de resultar nos anos 80. Mas estamos em 2011 e sinceramente ver um pau de espeto a vestir um casaco de cabedal não é propriamente um turn on para elas… digo eu. …Nem o Tigresse faz uma gaja automaticamente uma grande sensualona. Depois do vídeo acima ainda preciso de explicar? Tecido a menos fica bem… nas profissionais do sexo As Maravilhas do microvestido Acho que deve ficar bem por facilitar a “entrada”. A sério jovenas. Por mais jeitosas que sejam, uma mini saia ou um minivestido tem que ter pelo menos um palmo de comprimento. Menos que isso mais vale irem nuas pra rua, ganham as mesmas(se calhar até ganham mais). Por alguma coisa existe o sistema dos tamanhos de roupa. Regra de ouro: se o teu tamanho é o 40, não vistas o 38. Tudo o que é apertado mostra o que há a mais. Isto resulta para as mamas, para o rabo, para os músculos… mas principalmente para o pneuzico de estimação que tão amorosamente se guarda como recordação de natais passados. Ás vezes deixar as pessoas na duvida é a melhor estratégia. No chão estão os sapatos Não as calças. seriously Guys, "cintura descaída" ou calças a dar pelo joelho, e uma invenção bastante infeliz.ver boxers de qualquer espécie não é um colírio (não é meninas) Seriously Guys... Os decotes são prás gajas. Chamem-me machista, mas ver um gajo com um decote maior que o da namorada não é minimamente sexy. E nem vou aqui falar da mística combinação de depilação + caixa de suplementos alimentares. Os oompa loompas é que são cor de laranjas. Não sei se conhecem aqueles bronzeadores automáticos? A Maior contrapartida é que aquilo deixa as pessoas com um tom de pele entra a abóbora madura e uma tangerina podre. O que é uma coisa extremamente sexy. Correntinhas de ouro e tatuagens com Cristo nosso senhor ficam bem em dois tipos de gajo. Nos presos e nos ciganos. E é mais como etiqueta de identificação, quase tão óbvia como o anelão no dedo dos chulos/cafetões. Se juntarem a isso uma camisa de maga cava e umas calças de fato de treino conseguem automaticamente tornar-se os maiores repelentes de elementos de sexo feminino na sala. Um batom usa-se num mês, não num dia. Nunca viram aquelas jovenas que parecem ter – e provavelmente têm – metade de uma loja da sephora espalhada pela cara? Ele é gloss suficiente para alimentar uma família de um qualquer país de 3º mundo, ele é rímel até as pestanas dobrarem com o peso, ou tanta base que com um espirro parece que estamos num anúncio à farinha branca de neve. Menos é mais (pelo menos na maquilhage) Nem toda a gente fica bem em tudo. Deus nosso senhor quando inventou a empresa têxtil, fez 3 tipos de roupas. A roupa para pessoas normaizicas na qual se encaixa 96% da população mundial, a roupa para pessoas feiosas, que abarca mais 2%, e a roupa para pessoas muito extremamente jeitosas, na qual se encaixam os outros 2%. O problema vem quando as pessoas feiosas querem usar roupa de pessoas extremamente jeitosas por pensarem que são pessoas extremamente jeitosas. E vocês sabem perfeitamente que isto acontece muitas vezes. E agora vou comer uma gulodice qualquer, como recompensa pelo serviço público que prestei à blogosfera. E como sou uma criatura adorável, PARABÉNS  SARA sua maluca ninfomaníaca (kk) (ela sabe o que é) [A ouvir: Thinkin' About you -Britney Spears] [Humor: Maluco]

Na vida é – infelizmente em vários casos – tudo uma questão de percepção. Afinal verdade seja dita somos todos o sonho erótico de uma qualquer alminha, né?

Aqui é que entra o problema da percepção.

Há por ai muita gente que pensa que é um grande naco, e que se apresenta como tal.

Pode aplicar-se responsabilidade aos pais, que dizem sempre que a sua prole é perfeita, ou aos amigos que incentivam e mentem piedosamente… mas a verdade é que a culpa está na falta de noção de tais pessoas.

Como eu sou uma pessoa extremamente simpática, vou dar aqui uma série de dicas de beleza aos leitores e leitoras. Leiam este post tendo em conta o poder imenso de transformação de vida que pode trazer a muita alma perdida que por aí anda, e ainda por cima, TOTALMENTE GRÁTIS!

O cabedal não torna um gajo automaticamente um garanhão.

Jovenos deste mundo afora, guardem os blusões de cabedal. Isso era capaz de resultar nos anos 80. Mas estamos em 2011 e sinceramente ver um pau de espeto a vestir um casaco de cabedal não é propriamente um turn on para elas… digo eu.

…Nem o Tigresse faz uma gaja automaticamente uma grande sensualona.

Depois do vídeo acima ainda preciso de explicar?

Tecido a menos fica bem… nas profissionais do sexo

As Maravilhas do microvestido

Acho que deve ficar bem por facilitar a “entrada”. A sério jovenas. Por mais jeitosas que sejam, uma mini saia ou um minivestido tem que ter pelo menos um palmo de comprimento. Menos que isso mais vale irem nuas pra rua, ganham as mesmas(se calhar até ganham mais).

Por alguma coisa existe o sistema dos tamanhos de roupa.

Regra de ouro: se o teu tamanho é o 40, não vistas o 38. Tudo o que é apertado mostra o que há a mais. Isto resulta para as mamas, para o rabo, para os músculos… mas principalmente para o pneuzico de estimação que tão amorosamente se guarda como recordação de natais passados. Ás vezes deixar as pessoas na duvida é a melhor estratégia.

No chão estão os sapatos

Não as calças. seriously Guys, "cintura descaída" ou calças a dar pelo joelho, e uma invenção bastante infeliz.ver boxers de qualquer espécie não é um colírio (não é meninas)

Seriously Guys...

Os decotes são prás gajas.

Chamem-me machista, mas ver um gajo com um decote maior que o da namorada não é minimamente sexy. E nem vou aqui falar da mística combinação de depilação + caixa de suplementos alimentares.

Os oompa loompas é que são cor de laranjas.

Não sei se conhecem aqueles bronzeadores automáticos? A Maior contrapartida é que aquilo deixa as pessoas com um tom de pele entra a abóbora madura e uma tangerina podre. O que é uma coisa extremamente sexy.

Correntinhas de ouro e tatuagens com Cristo nosso senhor ficam bem em dois tipos de gajo.

Nos presos e nos ciganos. E é mais como etiqueta de identificação, quase tão óbvia como o anelão no dedo dos chulos/cafetões. Se juntarem a isso uma camisa de maga cava e umas calças de fato de treino conseguem automaticamente tornar-se os maiores repelentes de elementos de sexo feminino na sala.

Um batom usa-se num mês, não num dia.

Nunca viram aquelas jovenas que parecem ter – e provavelmente têm – metade de uma loja da sephora espalhada pela cara? Ele é gloss suficiente para alimentar uma família de um qualquer país de 3º mundo, ele é rímel até as pestanas dobrarem com o peso, ou tanta base que com um espirro parece que estamos num anúncio à farinha branca de neve. Menos é mais (pelo menos na maquilhage)

Nem toda a gente fica bem em tudo.

Deus nosso senhor quando inventou a empresa têxtil, fez 3 tipos de roupas. A roupa para pessoas normaizicas na qual se encaixa 96% da população mundial, a roupa para pessoas feiosas, que abarca mais 2%, e a roupa para pessoas muito extremamente jeitosas, na qual se encaixam os outros 2%. O problema vem quando as pessoas feiosas querem usar roupa de pessoas extremamente jeitosas por pensarem que são pessoas extremamente jeitosas. E vocês sabem perfeitamente que isto acontece muitas vezes.

E agora vou comer uma gulodice qualquer, como recompensa pelo serviço público que prestei à blogosfera.

E como sou uma criatura adorável, PARABÉNS  SARA sua maluca ninfomaníaca (kk) (ela sabe o que é)

[A ouvir: Thinkin' About you -Britney Spears]
[Humor: Maluco]