Ricardo's Time Machine VI

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Quando perguntávamos aos nossos pais se podíamos ter um cão ou um gato, o discurso que se fazia ouvir era invariavelmente o da responsabilidade. “ter um animal de estimação requer responsabilidade e tens que lhe dar de comer, e dar banho, e ir passear e assim, não são só brincadeiras no parque. Depois a mãe e o pai é que acabam a tomar conta dele”.e uma maneira fantástica que surgiu nos 90's de contornar toda essa conversa, foram os: Tamagotchi Eu sei que a ideia daquilo era bonita e construtiva, dar-nos um animal de estimação virtual/filhote (sim, que haviam os tamagotchis com bebés humanos) para as mãos. Tamagotchi (imagem daqui: stopsign) Queriam que tivéssemos mais a noção de como prestar atenção ás coisas e a melhor maneira de o conseguir era – alegadamente – através de um bonequinho em 8 bits. E talvez até resultasse na teoria, mas o bonito fica-se por aí. Porquê? Para quem nunca mexeu num tamagotchi, eu explico como aquilo funcionava. Quando se ligava o tamagotchi havia um ovo. Era sempre um ovo, quer saisse de lá uma galinha ou um elefante. O ovo chocava e tínhamos uma boa muito estranha que era alegadamente o nosso bebé. E aquilo funcionava efectivamente como um bebé, muito, muito, muito chato. Como? Dizem vocês? Havia no mínimo 3 botões com as funções básicas, comer, banho, dormir. E o raio do tamagotchi apitava cada vez que o bichinho queria alguma coisa, o que era sempre nas melhores alturas, e a toda a hora. E não era um apitozinho baixinho e suportável, era estilo mini despertador que ficava a apitar durante um bom tempo até alguém dar um hamburguês a fingir, ou uma sanita ao bicharoco. Se não lhe satisfizéssemos os pedidos ele morria. Era um bocadinho deprimente ver o bicho ali com cruzes em cima dos olhos e a boiar até alguém carregar no “reset” e poder substituir o falecido por outro igual. Eu tive aproximadamente 10 tamagotchis e escusado será dizer que morreram todos vezes sem conta, antes de se avariarem ou perderem no buraco negro que era o meu armário. Oh yeah, infanticídio FTW. Claro que havia sempre um coleguinha qualquer que conseguia que o tamagotchi crescesse e durasse meses, fazendo com que todos nós jovens pais negligentes nos sentíssemos um lixo com o genocídio digital que causámos anteriormente. Mesmo sendo irritantes, e mesmo que quase ninguém conseguisse mantê-los vivos por mais de duas semanas consecutivas, os tamagotchis eram bastante populares. A minha mãe trabalhava numa papelaria que vendia bugigangas dessas, por isso tive uma montanha deles, de todas as cores e feitios, todos com o triste destino que já conhecem. Houveram umas quantas versões que eram basicamente todas iguais umas às outras, tirando o tamagotchi oficial dos pokemons que era uma pokebola com um ecrã e um pikachu lá espetado no meio. Não me lembro concretamente como é que eles apareceram em Portugal, nem como se passou a palavra tão depressa, mas o facto é que de um dia para o outro toda a gente – pró menino e prá menina – tinha um tamagotchi. Claro, quase tão rapidamente como se espalhou o furor, dissipou-se. Acho que devem ter feito uma petição para acabarmos com os maus tratos infantis virtuais ou assim. E vocês? Chegaram a ter algum tamagotchi? Matavam-nos todos como eu? Vá, toca a ler, comentar, subscrever e partilhar ;P

Quando perguntávamos aos nossos pais se podíamos ter um cão ou um gato, o discurso que se fazia ouvir era invariavelmente o da responsabilidade. “ter um animal de estimação requer responsabilidade e tens que lhe dar de comer, e dar banho, e ir passear e assim, não são só brincadeiras no parque. Depois a mãe e o pai é que acabam a tomar conta dele”.e uma maneira fantástica que surgiu nos 90's de contornar toda essa conversa, foram os:

Tamagotchi

Eu sei que a ideia daquilo era bonita e construtiva, dar-nos um animal de estimação virtual/filhote (sim, que haviam os tamagotchis com bebés humanos) para as mãos.

Tamagotchi (imagem daqui: stopsign)

Queriam que tivéssemos mais a noção de como prestar atenção ás coisas e a melhor maneira de o conseguir era – alegadamente – através de um bonequinho em 8 bits.

E talvez até resultasse na teoria, mas o bonito fica-se por aí.

Porquê?

Para quem nunca mexeu num tamagotchi, eu explico como aquilo funcionava.

Quando se ligava o tamagotchi havia um ovo. Era sempre um ovo, quer saisse de lá uma galinha ou um elefante. O ovo chocava e tínhamos uma boa muito estranha que era alegadamente o nosso bebé.

E aquilo funcionava efectivamente como um bebé, muito, muito, muito chato. Como? Dizem vocês? Havia no mínimo 3 botões com as funções básicas, comer, banho, dormir.

E o raio do tamagotchi apitava cada vez que o bichinho queria alguma coisa, o que era sempre nas melhores alturas, e a toda a hora. E não era um apitozinho baixinho e suportável, era estilo mini despertador que ficava a apitar durante um bom tempo até alguém dar um hamburguês a fingir, ou uma sanita ao bicharoco.

Se não lhe satisfizéssemos os pedidos ele morria. Era um bocadinho deprimente ver o bicho ali com cruzes em cima dos olhos e a boiar até alguém carregar no “reset” e poder substituir o falecido por outro igual.

Eu tive aproximadamente 10 tamagotchis e escusado será dizer que morreram todos vezes sem conta, antes de se avariarem ou perderem no buraco negro que era o meu armário.

Oh yeah, infanticídio FTW.

Claro que havia sempre um coleguinha qualquer que conseguia que o tamagotchi crescesse e durasse meses, fazendo com que todos nós jovens pais negligentes nos sentíssemos um lixo com o genocídio digital que causámos anteriormente.

Mesmo sendo irritantes, e mesmo que quase ninguém conseguisse mantê-los vivos por mais de duas semanas consecutivas, os tamagotchis eram bastante populares.

A minha mãe trabalhava numa papelaria que vendia bugigangas dessas, por isso tive uma montanha deles, de todas as cores e feitios, todos com o triste destino que já conhecem.

Houveram umas quantas versões que eram basicamente todas iguais umas às outras, tirando o tamagotchi oficial dos pokemons que era uma pokebola com um ecrã e um pikachu lá espetado no meio.

Não me lembro concretamente como é que eles apareceram em Portugal, nem como se passou a palavra tão depressa, mas o facto é que de um dia para o outro toda a gente – pró menino e prá menina – tinha um tamagotchi.

Claro, quase tão rapidamente como se espalhou o furor, dissipou-se.

Acho que devem ter feito uma petição para acabarmos com os maus tratos infantis virtuais ou assim.

E vocês?

Chegaram a ter algum tamagotchi?

Matavam-nos todos como eu?

Vá, toca a ler, comentar, subscrever e partilhar ;P