A erecção involuntária, where not to.

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Oh, sim, é a sério. Acreditem em mim caras leitoras – que eu espero nunca terem passado por tal coisa, os leitores já devem saber –, poucas coisas são tão embaraçosas como ficar de “tenda armada” num local público e involuntariamente. Desde cedo que todo e qualquer elemento do sexo masculino corre o risco de ser alvo de uma erecção involuntária. E o risco não diminui com a idade. As long as it's working, it can happen. E se por um lado pode ser visto como uma coisa boa, na medida em que nos mostra que sim, a genitália funciona como deve ser, por outro é uma das melhores maneiras de nos matar de vergonha. Porque o zézinho não quer ficar escondido e prefere mostrar toda a sua majestade, ficamos sempre com aquele (des)agradável volume nas calças independentemente das “arrumações” que se façam, e absolutamente toda a gente vai olhar para lá com um ar de gozo ou de choque. E há sempre aquelas desculpas esfarrapadas que nos vemos obrigados a dar “é a braguilha que tem um fecho muito saliente” - really? - “as calças são muito largas e faz volume” “ah, tenho um telemóvel no bolso”, seguidas de um sorrisinho amarelo, que nos fazem ligeiramente mais pervertidos do que efectivamente somos. E se me perguntassem as piores ocasiões para ter uma E.I.*, acho que a lista era esta (não nesta ordem): Durante uma palestra/apresentação de trabalho/coisa do género : Todos os olhos vão passar do retroprojector para o fecho zipper. E não duma maneira simpática. Depois disso conseguir concentrar a atenção no que se está a dizer é praticamente difícil e vai descambar de certeza em bacorada. Na praia: I get it. Corpos semi nus. Muitas brincadeiras de contacto físico latente e a bela da passagem do creme podem ser... interessantes, mas uns calções de banho são literalmente a pior peça de roupa para esconder a torre de pizza. E a única solução possível depois disso é ficar deitado na toalha de barriga para baixo á espera que o sangue circule. Para além de ser possível ganhar alguma alcunha tipo “o tarado da praia” ou assim. Numa entrevista de emprego: Estamos a falar de causar uma boa impressão. A não ser que seja para uma companhia de filmes pornográficos, não estou a ver como é que isso é possível com “uma lanterna no bolso”. E já agora, isso não conta como “capacidade adquirida” para por no currículo. Num primeiro encontro: Tenho mesmo de explicar esta? Num funeral: Há milhentas razões para ser o pior sítio de todos, mas a que me ocorre sem ter sequer que pestanejar para pensar, é o facto de haver um corpo morto algures nas imediações. Estar a esconder o volume nas calças enquanto se reza a missa pelo falecido/a não é de todo uma experiência recomendável. *acreditem, já falei de coisas muito mais estranhas que isso. Agora deixo os comentários por vossa conta, não tenho pergunta nenhuma em mente, e estou a rir-me imenso por ter ficado meia hora a escrever um post sobre erecções involuntárias. Já estava com falta de um post a aparvalhar. Vou responder aos vossos comentários em atraso hoje ou amanhã. prometo.

Oh, sim, é a sério.

Acreditem em mim caras leitoras – que eu espero nunca terem passado por tal coisa, os leitores já devem saber –, poucas coisas são tão embaraçosas como ficar de “tenda armada” num local público e involuntariamente.

Desde cedo que todo e qualquer elemento do sexo masculino corre o risco de ser alvo de uma erecção involuntária. E o risco não diminui com a idade.

As long as it's working, it can happen.

E se por um lado pode ser visto como uma coisa boa, na medida em que nos mostra que sim, a genitália funciona como deve ser, por outro é uma das melhores maneiras de nos matar de vergonha.

Porque o zézinho não quer ficar escondido e prefere mostrar toda a sua majestade, ficamos sempre com aquele (des)agradável volume nas calças independentemente das “arrumações” que se façam, e absolutamente toda a gente vai olhar para lá com um ar de gozo ou de choque.

E há sempre aquelas desculpas esfarrapadas que nos vemos obrigados a dar “é a braguilha que tem um fecho muito saliente” - really? - “as calças são muito largas e faz volume” “ah, tenho um telemóvel no bolso”, seguidas de um sorrisinho amarelo, que nos fazem ligeiramente mais pervertidos do que efectivamente somos.

E se me perguntassem as piores ocasiões para ter uma E.I.*, acho que a lista era esta (não nesta ordem):

Durante uma palestra/apresentação de trabalho/coisa do género : Todos os olhos vão passar do retroprojector para o fecho zipper. E não duma maneira simpática. Depois disso conseguir concentrar a atenção no que se está a dizer é praticamente difícil e vai descambar de certeza em bacorada.

Na praia: I get it. Corpos semi nus. Muitas brincadeiras de contacto físico latente e a bela da passagem do creme podem ser... interessantes, mas uns calções de banho são literalmente a pior peça de roupa para esconder a torre de pizza. E a única solução possível depois disso é ficar deitado na toalha de barriga para baixo á espera que o sangue circule. Para além de ser possível ganhar alguma alcunha tipo “o tarado da praia” ou assim.

Numa entrevista de emprego: Estamos a falar de causar uma boa impressão. A não ser que seja para uma companhia de filmes pornográficos, não estou a ver como é que isso é possível com “uma lanterna no bolso”. E já agora, isso não conta como “capacidade adquirida” para por no currículo.

Num primeiro encontro: Tenho mesmo de explicar esta?

Num funeral: Há milhentas razões para ser o pior sítio de todos, mas a que me ocorre sem ter sequer que pestanejar para pensar, é o facto de haver um corpo morto algures nas imediações.

Estar a esconder o volume nas calças enquanto se reza a missa pelo falecido/a não é de todo uma experiência recomendável.

*acreditem, já falei de coisas muito mais estranhas que isso.

Agora deixo os comentários por vossa conta, não tenho pergunta nenhuma em mente, e estou a rir-me imenso por ter ficado meia hora a escrever um post sobre erecções involuntárias.

Já estava com falta de um post a aparvalhar.

Vou responder aos vossos comentários em atraso hoje ou amanhã. prometo.