Crónicas de um dono de casa desesperado I

Tweet

Eu não vivo nos subúrbios, nem em wisteria Lane,  não tenho uma vizinha que se suicidou, ou uma penca de filhos, ou botox na testa suficiente para aterrar um Boeing 747, não tenho um caso com o jardineiro, nem peguei fogo À casa de alguém por acidente (Ok, não contemos com a da minha avó. Digamos que eu as velas somos uma mistura… escaldante) mas também sou – em part time – um dono de casa, e não falta assim tanto para ficar desesperado, então pensei: “porque não?” Cuidar de uma casa – independentemente do seu tamanho, localização, decoração, ou habitantes – é uma odisseia. Estão a ver a história de Hércules, e os seus “12 trabalhos”, é basicaamente a mesma coisa, só que em vez de 12 temos aproximadamente um trilião deles. Acham que matar uma hidra é trabalho duro? Pfff… Hércules És um menino. A loiça foi inventada por um bastardinho qualquer que não se lembrou do pormenor de ter de se lavar depois de usar, ou seja, é uma faca de dois gumes.  Com o privilegio de se comer civilizadamente vem o sacrifício de lavar a loiça depois…. Quando acabamos de comer, e pensamos "Ah, bela vida que eu tenho" vem o fantasma da lavagem da loiça assombrar-nos... E assim, depois de reunida toda a loiça, começa a heróica jornada pelos territórios do perigoso lava loiça. Desengane-se quem pensa que o lava loiça é uma simples associação “torneira+coisinha de ferro para meter Água e pratos” nããão! O lava loiças é uma entidade obscura que espera para nos sugar a alma ao mínimo descuido. E é dele que dependem as pessoas pobrezinhas como eu que não tem uma máquina de lavar loiça. é por causa dele que nunca poderei ser um modelo de mãos... mas adiante: Fase 1: lavar Deveria ser simples não é? Quer dizer, afinal trata-se só de esfregar a loiça com uma esponja e detergente… Oh pobres almas tão puras. Não é nada disso. O detergente nunca faz aquela espuma toda que promete no anúncio, e não é “com uma simples passagem” que os pratos ficam a brilhar. O lava loiça ri-se malévolo enquanto se trava uma batalha mortal entre o detergente da loiça do Lidl e a gordura do entrecosto entranhada por todo e qualquer milímetro quadrado de cada peça de loiça em que tenhamos tocado antes, durante ou depois de comer. Fase 2: enxaguar “Oh Ricardo plamor da Santa que tem de mais enxaguar meia dúzia de pratos tachos e frigideiras?” *suspiro* O problema é que nunca é só meia dúzia. E somos só 3 aqui em casa. A batalha começa aqui. Encher de novo o lava loiças, desta vez com água limpa e cristalina, e começar a mergulhar a loiça toda ensaboada. Aqui entra a faceta demoníaca do lava loiças. Ele ENCOLHE! A sério! Quando estamos a lavar a loiça, ele está lá, largo e disponível, e de repente, quando queremos meter tudo lá para dentro, ele fica metade do tamanho e não cabe quase nada. E aquilo tudo transborda, porque a água acaba sempre por querer saltar para cima de nós, para a bancada, para os armários para cima do forno ….. E subitamente estamos a chorar no chão da cozinha e a pensar que deve ser assim que aquelas pessoas que morreram no Titanic se sentiram todas. Fase 3: secar  Encharcado, cansado e traumatizado acabo com um paninho de loiça para 1500 peças respingantes que esperam por mim impacientes. E um pano nunca chega. Limpos 3 pratos, já esta tão encharcado como a esponja, e de repente, acabam-se os panos no armário. E tenho que ir correr a casa em busca do pano perdido. E desespero. Mal acabo de limpar o último garfo na bancada, começa a: Fase 4: Tás a gozar comigo Fod@$$e?! “Olha, afinal está aqui mais loiça!” diz a entidade escravizadora parental, enquanto entra pela cozinha adentro com mais 50 peças de loiça para lavar. Mesmo depois de ter sido revirada a zona das refeições… e o processo repete-se novamente. E quando dou por ela lá estou eu deitado em posição fetal, com as mãos encarquilhadas, e parte da minha alma perdida para sempre na obscuridade do ralo, enquanto oiço na minha cabeça isto e a rezar para que me caia uma máquina de lavar loiça em cima, ao menos assim a minha morte não seria em vão. Tarefas domésticas… qual é a tarefa doméstica de que menos gostam (pode ser que use a vossa tarefa “despreferida” no próximo “capitulo”)? Nunca vos aconteceu nada disto? Vá, comentai, subscrevei e gostai no feicebuque! [A ouvir: Surprise - Gnarls Barkley] [Humor: inventivo]

Eu não vivo nos subúrbios, nem em wisteria Lane,  não tenho uma vizinha que se suicidou, ou uma penca de filhos, ou botox na testa suficiente para aterrar um Boeing 747, não tenho um caso com o jardineiro, nem peguei fogo À casa de alguém por acidente (Ok, não contemos com a da minha avó. Digamos que eu as velas somos uma mistura… escaldante) mas também sou – em part time – um dono de casa, e não falta assim tanto para ficar desesperado, então pensei: “porque não?”

Cuidar de uma casa – independentemente do seu tamanho, localização, decoração, ou habitantes – é uma odisseia.

Estão a ver a história de Hércules, e os seus “12 trabalhos”, é basicaamente a mesma coisa, só que em vez de 12 temos aproximadamente um trilião deles.

Acham que matar uma hidra é trabalho duro?

Pfff… Hércules És um menino.

A loiça foi inventada por um bastardinho qualquer que não se lembrou do pormenor de ter de se lavar depois de usar, ou seja, é uma faca de dois gumes. 

Com o privilegio de se comer civilizadamente vem o sacrifício de lavar a loiça depois….

Quando acabamos de comer, e pensamos "Ah, bela vida que eu tenho" vem o fantasma da lavagem da loiça assombrar-nos... E assim, depois de reunida toda a loiça, começa a heróica jornada pelos territórios do perigoso lava loiça.

Desengane-se quem pensa que o lava loiça é uma simples associação “torneira+coisinha de ferro para meter Água e pratos” nããão!

O lava loiças é uma entidade obscura que espera para nos sugar a alma ao mínimo descuido.

E é dele que dependem as pessoas pobrezinhas como eu que não tem uma máquina de lavar loiça. é por causa dele que nunca poderei ser um modelo de mãos... mas adiante:

Fase 1: lavar

Deveria ser simples não é? Quer dizer, afinal trata-se só de esfregar a loiça com uma esponja e detergente… Oh pobres almas tão puras. Não é nada disso.

O detergente nunca faz aquela espuma toda que promete no anúncio, e não é “com uma simples passagem” que os pratos ficam a brilhar.

O lava loiça ri-se malévolo enquanto se trava uma batalha mortal entre o detergente da loiça do Lidl e a gordura do entrecosto entranhada por todo e qualquer milímetro quadrado de cada peça de loiça em que tenhamos tocado antes, durante ou depois de comer.

Fase 2: enxaguar

“Oh Ricardo plamor da Santa que tem de mais enxaguar meia dúzia de pratos tachos e frigideiras?”

*suspiro*

O problema é que nunca é só meia dúzia.

E somos só 3 aqui em casa.

A batalha começa aqui.

Encher de novo o lava loiças, desta vez com água limpa e cristalina, e começar a mergulhar a loiça toda ensaboada. Aqui entra a faceta demoníaca do lava loiças.

Ele ENCOLHE!

A sério!

Quando estamos a lavar a loiça, ele está lá, largo e disponível, e de repente, quando queremos meter tudo lá para dentro, ele fica metade do tamanho e não cabe quase nada. E aquilo tudo transborda, porque a água acaba sempre por querer saltar para cima de nós, para a bancada, para os armários para cima do forno ….. E subitamente estamos a chorar no chão da cozinha e a pensar que deve ser assim que aquelas pessoas que morreram no Titanic se sentiram todas.

Fase 3: secar

 Encharcado, cansado e traumatizado acabo com um paninho de loiça para 1500 peças respingantes que esperam por mim impacientes.

E um pano nunca chega.

Limpos 3 pratos, já esta tão encharcado como a esponja, e de repente, acabam-se os panos no armário. E tenho que ir correr a casa em busca do pano perdido.

E desespero.

Mal acabo de limpar o último garfo na bancada, começa a:

Fase 4: Tás a gozar comigo Fod@$$e?!

“Olha, afinal está aqui mais loiça!” diz a entidade escravizadora parental, enquanto entra pela cozinha adentro com mais 50 peças de loiça para lavar. Mesmo depois de ter sido revirada a zona das refeições… e o processo repete-se novamente.

E quando dou por ela lá estou eu deitado em posição fetal, com as mãos encarquilhadas, e parte da minha alma perdida para sempre na obscuridade do ralo, enquanto oiço na minha cabeça isto e a rezar para que me caia uma máquina de lavar loiça em cima, ao menos assim a minha morte não seria em vão.

Tarefas domésticas… qual é a tarefa doméstica de que menos gostam (pode ser que use a vossa tarefa “despreferida” no próximo “capitulo”)?

Nunca vos aconteceu nada disto?

Vá, comentai, subscrevei e gostai no feicebuque!

[A ouvir: Surprise - Gnarls Barkley]

[Humor: inventivo]