A praia: Elemento destruidor de virilidade

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Uma ida à praia é toda uma descoberta de fauna de banhistas. As pessoas têm uma atitude diferente à beira mar. não sei se será dos fatos de banho e dos corpos expostos ao calor, se será dos possíveis gases que os protectores solares expelem, se é da brisa marinha… só sei que na praia as pessoas se comportam de forma diferente. Talvez o verão seja a época reprodutiva do ser humano, daí todo este exibicionismo. Temos aquelas meninas que ficam automaticamente mais atrevidas, os jovens muito mais confiantes nos seus calções de banho, e as famílias automaticamente felizes. O que é verdade que se a praia serve para deitar por terra virilidades com a velocidade de um estalar de dedos. uh? A entrada triunfal na água Vamos ser bem honestos. Até o homem mais macho man parece uma miúda de cinco anos a guinchar quando a água fresca do mar lhe bate nas miudezas. É vê-los todos (eu incluído) a entrar lentamente aos saltaricos na água, com a cara mais séria possível, como se fosse perfeitamente normal demorar 15 minutos a entrar na água. Se alguém perguntar, podemos sempre dizer que não queremos passar por um choque térmico ou assim. As depilações Podem-me dizer o que quiserem. Chamem-me retrógrada e essas coisas todas, mas marmanjos sem pelo, só antes da puberdade. Depois disso parece-me contranatura (a não ser que seja um gajo com um belo casaco de peles ao estilo tony ramos. Aí uma aparadela é desculpável). Acho estranho passar por gajos que têm as pernas mais lisas que a minha mãe, sei lá. As tentativas falhadas de desportos aquáticos Não sei porquê, mas algures numa fase da vida de quase todas as rapariguinhas, os surfistas enchem todo um imaginário romântico com beijos salgados e peles bronzeadas… e por algum motivo muitos dos meus “compadres” pensam que é preciso ter uma prancha e água para virar automaticamente um surfista sensualão. Mas os sonhos estilhaçam-se com os chapões dados ao tentarem sentar-se em cima da prancha. As matilhas Okay, gajos com os amigos, nada de novo aí. Okay, gajos com amigos na praia a jogar uma partida de futebol, ou umas raquetadas, nada de por aí além. Okay, gajos amigos na praia a passarem bronzeador uns nos outros já começa a ser um bocadinho constrangedor. E se esses mesmos gajos, todos eles muito machos têm medo de se aproximar das meninas a duas toalhas ao lado e preferem ficar a jogar à carta na toalha… alguma coisa de paradoxalmente contraditório está a passar-se ali. Corpinhos danone azedos Esta não é uma característica exclusiva de “nóses” homens. Aquele calção demasiado curto e justo tem tendência a não combinar como deve ser com aquela barriguinha de cerveja. Bem como aqueles senhores com idade para serem meus avôs não deviam olhar para as rapariguinhas com 1/3 da idade com olhar de rebarba. E vocês? O que acham das “atitudes de praia”? Quais são os equivalentes femininos dos acima descritos? Vá, toca a ler comentar e subscrever (e gostar no facebook também) [A ouvir: Fool For You - Cee Lo Green] [Humor: moído (da praia)]

Uma ida à praia é toda uma descoberta de fauna de banhistas.

As pessoas têm uma atitude diferente à beira mar. não sei se será dos fatos de banho e dos corpos expostos ao calor, se será dos possíveis gases que os protectores solares expelem, se é da brisa marinha… só sei que na praia as pessoas se comportam de forma diferente.

Talvez o verão seja a época reprodutiva do ser humano, daí todo este exibicionismo. Temos aquelas meninas que ficam automaticamente mais atrevidas, os jovens muito mais confiantes nos seus calções de banho, e as famílias automaticamente felizes. O que é verdade que se a praia serve para deitar por terra virilidades com a velocidade de um estalar de dedos.

uh?

A entrada triunfal na água

Vamos ser bem honestos. Até o homem mais macho man parece uma miúda de cinco anos a guinchar quando a água fresca do mar lhe bate nas miudezas. É vê-los todos (eu incluído) a entrar lentamente aos saltaricos na água, com a cara mais séria possível, como se fosse perfeitamente normal demorar 15 minutos a entrar na água. Se alguém perguntar, podemos sempre dizer que não queremos passar por um choque térmico ou assim.

As depilações

Podem-me dizer o que quiserem. Chamem-me retrógrada e essas coisas todas, mas marmanjos sem pelo, só antes da puberdade. Depois disso parece-me contranatura (a não ser que seja um gajo com um belo casaco de peles ao estilo tony ramos. Aí uma aparadela é desculpável). Acho estranho passar por gajos que têm as pernas mais lisas que a minha mãe, sei lá.

As tentativas falhadas de desportos aquáticos

Não sei porquê, mas algures numa fase da vida de quase todas as rapariguinhas, os surfistas enchem todo um imaginário romântico com beijos salgados e peles bronzeadas… e por algum motivo muitos dos meus “compadres” pensam que é preciso ter uma prancha e água para virar automaticamente um surfista sensualão. Mas os sonhos estilhaçam-se com os chapões dados ao tentarem sentar-se em cima da prancha.

As matilhas

Okay, gajos com os amigos, nada de novo aí. Okay, gajos com amigos na praia a jogar uma partida de futebol, ou umas raquetadas, nada de por aí além. Okay, gajos amigos na praia a passarem bronzeador uns nos outros já começa a ser um bocadinho constrangedor. E se esses mesmos gajos, todos eles muito machos têm medo de se aproximar das meninas a duas toalhas ao lado e preferem ficar a jogar à carta na toalha… alguma coisa de paradoxalmente contraditório está a passar-se ali.

Corpinhos danone azedos

Esta não é uma característica exclusiva de “nóses” homens. Aquele calção demasiado curto e justo tem tendência a não combinar como deve ser com aquela barriguinha de cerveja. Bem como aqueles senhores com idade para serem meus avôs não deviam olhar para as rapariguinhas com 1/3 da idade com olhar de rebarba.

E vocês?

O que acham das “atitudes de praia”?

Quais são os equivalentes femininos dos acima descritos?

Vá, toca a ler comentar e subscrever (e gostar no facebook também)

[A ouvir: Fool For You - Cee Lo Green]
[Humor: moído (da praia)]