O currículo d'arrasar

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Estamos numa altura de elevado desemprego, em que alguns de vocezes meus caros leitores lutam para manter alguma fonte de rendimento. Quem já se candidatou a trabalhos, não interessa em que área, teve que lidar obrigatoriamente com currículos ou com fichas de inscrição (que nos entregam a custo para depois irem pra reciclagem). Aliás, aposto que a fatia de leitores que estará desempregada ou em vias de ficar (Oh Ricardo, seu optimistazão!) já teve que lidar com estas duas coisas e não gostou. Como tal, e como o Ricardo é um desempregado de grau avançado com aptidões especiais para... coiso, resolveu demonstrar-vos uma maneira infalível de preencher um currículo ou uma ficha de inscrição. Para tal, foi pesquisar na internet e encontrou uma série de tópicos nos quais se baseou para criar com vocezes o currículo d'arrasar que vos vai conseguir qualquer trabalho – teoricamente, não faço promessas. Tamanho reduzido - “Tente reduzir o seu currículo a duas folhas”. Nunca trabalhou na vida? Melhor, menos folhas gasta! amigo do ambiente, extra points! Informações relevantes – Aqui devem colocar todas aquelas pequenas coisas que fazem de vocezes pessoas especiais e aptas a trabalhar onde quer que seja que vocezes querem trabalhar. Exemplos concretos – Basicamente, quando falam numa qualidade, explicam onde é que a aprenderam e como é que a utilizam, and so on. Sinceridade – Sejam vocezes mesmos, e não mintam.... muito. Claro, “muito” é subjectivo. Se quiserem fazer uns pequenos “embelezamentos” aqui e ali, é por vossa conta e risco, tsá? Voz activa – digam os verbos todos no infinitivo. quer dizer, todos não que depois fica confuso. mas a maioria. Aqui fica um exemplo dum currículo d'arrasar, By me: Nome: Ricardo (querem saber os outros nomes? Contratem-me, isto não é a casa da mãe Joana! Funf!) Idade: 18 (há 4 anos, porque sou um espírito jovem) Informações relevantes: Calço o 43, meço 1,80m, e visto o L (para o caso de ser norma da empresa oferecer roupa e sapatos como prenda) sou intolerante a azeitonas e à Luciana Abreu, não gosto de cor de rosa, e uma vez rachei o dente a andar de patins. Se estivermos num ambiente parcamente iluminado conseguem ver a racha. Ai e detesto baratas (por isso aconselho o futuro local de trabalho a ter à mão insecticida). Aptidões: Conversar (acho que aprendi por volta do ano ano e meio, mas não me lembro), coisa que faço muito bem e sem problemas de dicção (Amazing) Dormir , que pratico todos os dias no mínimo 5 horas (entidade empregadora, menos que isto eu desaconselhava) Respirar , que é uma coisa que eu faço sem barulho e com bastante eficiência ecológica (consumo menos oxigénio que os modelos mais antigos, huh?) Sarcasm...ar? Acto de ser sarcástico. Faço isso muito bem, sou semi pro basicamente. Capacidades Linguísticas: Falo Português, Alentejano, Brasileiro, e sei falar Português com sotaque Alemão extremamente bem. Falo bem Inglês, e Portunhol também (ponham-me um espanhol à frente e alguma coisa há-de sair). Também escrevo estas línguas todas. E por acréscimo sei falar bem em calão, se bem que não costuma ser necessário no local de trabalho, mas também é uma mais valia. Experiência profissional anterior: Bem, eu vendi rifas, e quando tinha cartas repetidas dos pokemóns na escola primária fazia leilões (o que demonstra empreendedorismo). Mais recentemente fiz outras coisas, que obviamente não resultaram senão não estava a fazer um currículo. Duh! Função pretendida : Well, eu sei que a que paga mais já está preenchida, por isso qualquer coisa serve, acima de subchefe, acho que o meu nome combina bem com Director, ou Co administrador, qualquer coisa assim chique. Disponibilidade Horária: Bem é assim, eu não gosto de trabalhar até muito tarde, e não gosto de me levantar muito cedo, por isso arranjem-me qualquer coisinha assim das 10 da manhã até... às 4 da tarde? Ah, e com hora de almoço – paga – claro. Ambições de carreira – Eu gostava de ser milionário com uma conta off shore nas ilhas caimão, e ser dono de uma revista ou duas, só para ser convidado para as white parties e assim. Hei de lá chegar. Se seguirem este pequeno modelo, vão ver as reacções que vão obter! Por estranho que pareça nunca me ligam depois de mandar um desses, nem daquela vez que disse que falava Finlandês.  Não sei porquê! [A ouvir: White Flag - September] [Humor: tão preguiçoso que até me esqueci de pôr açúcar no chá e o estou a beber sem açúcar para não me levantar]

Estamos numa altura de elevado desemprego, em que alguns de vocezes meus caros leitores lutam para manter alguma fonte de rendimento.

Quem já se candidatou a trabalhos, não interessa em que área, teve que lidar obrigatoriamente com currículos ou com fichas de inscrição (que nos entregam a custo para depois irem pra reciclagem).

Aliás, aposto que a fatia de leitores que estará desempregada ou em vias de ficar (Oh Ricardo, seu optimistazão!) já teve que lidar com estas duas coisas e não gostou.

Como tal, e como o Ricardo é um desempregado de grau avançado com aptidões especiais para... coiso, resolveu demonstrar-vos uma maneira infalível de preencher um currículo ou uma ficha de inscrição.

Para tal, foi pesquisar na internet e encontrou uma série de tópicos nos quais se baseou para criar com vocezes o currículo d'arrasar que vos vai conseguir qualquer trabalho – teoricamente, não faço promessas.

Tamanho reduzido - “Tente reduzir o seu currículo a duas folhas”. Nunca trabalhou na vida? Melhor, menos folhas gasta! amigo do ambiente, extra points!

Informações relevantes – Aqui devem colocar todas aquelas pequenas coisas que fazem de vocezes pessoas especiais e aptas a trabalhar onde quer que seja que vocezes querem trabalhar.

Exemplos concretos – Basicamente, quando falam numa qualidade, explicam onde é que a aprenderam e como é que a utilizam, and so on.

Sinceridade – Sejam vocezes mesmos, e não mintam.... muito. Claro, “muito” é subjectivo. Se quiserem fazer uns pequenos “embelezamentos” aqui e ali, é por vossa conta e risco, tsá?

Voz activa – digam os verbos todos no infinitivo. quer dizer, todos não que depois fica confuso. mas a maioria.

Aqui fica um exemplo dum currículo d'arrasar, By me:

Nome: Ricardo (querem saber os outros nomes? Contratem-me, isto não é a casa da mãe Joana! Funf!)

Idade: 18 (há 4 anos, porque sou um espírito jovem)

Informações relevantes: Calço o 43, meço 1,80m, e visto o L (para o caso de ser norma da empresa oferecer roupa e sapatos como prenda) sou intolerante a azeitonas e à Luciana Abreu, não gosto de cor de rosa, e uma vez rachei o dente a andar de patins. Se estivermos num ambiente parcamente iluminado conseguem ver a racha. Ai e detesto baratas (por isso aconselho o futuro local de trabalho a ter à mão insecticida).

Aptidões: Conversar (acho que aprendi por volta do ano ano e meio, mas não me lembro), coisa que faço muito bem e sem problemas de dicção (Amazing)

Dormir , que pratico todos os dias no mínimo 5 horas (entidade empregadora, menos que isto eu desaconselhava)

Respirar , que é uma coisa que eu faço sem barulho e com bastante eficiência ecológica (consumo menos oxigénio que os modelos mais antigos, huh?)

Sarcasm...ar? Acto de ser sarcástico. Faço isso muito bem, sou semi pro basicamente.

Capacidades Linguísticas: Falo Português, Alentejano, Brasileiro, e sei falar Português com sotaque Alemão extremamente bem. Falo bem Inglês, e Portunhol também (ponham-me um espanhol à frente e alguma coisa há-de sair). Também escrevo estas línguas todas. E por acréscimo sei falar bem em calão, se bem que não costuma ser necessário no local de trabalho, mas também é uma mais valia.

Experiência profissional anterior: Bem, eu vendi rifas, e quando tinha cartas repetidas dos pokemóns na escola primária fazia leilões (o que demonstra empreendedorismo). Mais recentemente fiz outras coisas, que obviamente não resultaram senão não estava a fazer um currículo. Duh!

Função pretendida : Well, eu sei que a que paga mais já está preenchida, por isso qualquer coisa serve, acima de subchefe, acho que o meu nome combina bem com Director, ou Co administrador, qualquer coisa assim chique.

Disponibilidade Horária: Bem é assim, eu não gosto de trabalhar até muito tarde, e não gosto de me levantar muito cedo, por isso arranjem-me qualquer coisinha assim das 10 da manhã até... às 4 da tarde? Ah, e com hora de almoço – paga – claro.

Ambições de carreira – Eu gostava de ser milionário com uma conta off shore nas ilhas caimão, e ser dono de uma revista ou duas, só para ser convidado para as white parties e assim. Hei de lá chegar.

Se seguirem este pequeno modelo, vão ver as reacções que vão obter!

Por estranho que pareça nunca me ligam depois de mandar um desses, nem daquela vez que disse que falava Finlandês. 

Não sei porquê!

[A ouvir: White Flag - September]

[Humor: tão preguiçoso que até me esqueci de pôr açúcar no chá e o estou a beber sem açúcar para não me levantar]