Hora do planeta 2012 (earth hour)

Todos os anos desde 2007, realiza-se por todo o mundo o movimento "earth hour" que incentiva a população e empresas a apagar todas as luzes durante 60 minutos (1 hora) pela luta contra o aquecimento global.
No ano passado, 135 países de todos os continentes participaram,  contando com 1,8 Biliões de pessoas.
Este ano realiza-se entre as 20:30 e as 21:30, hora local de cada país.
Na página oficial de portugal, aparece a informação de que 83 cidades e vilas vão participar na iniciativa.

Fiquei com vontade de participar.

E vocês?

Tencionam participar este ano?

Têm participado em anos anteriores?

Acham que faz alguma diferença?

Saibam mais sobre a iniciativa aqui, aqui, e aqui, e vá, não se esqueçam de ler, subscrever e comentar.

Mais logo um post fresquinho!

Randomness to the max

Hoje estou tão inspirado para escrever como uma couve, mas apetece-me postar.
Estamos mal.
Vamos lá então a deixar uma pergunta;

Os nipónicos estão na moda?

Ricardo's Time Machine XII

Hoje vamos viajar até Paris, onde vamos conhecer um cão espadachim.
That's Right, hoje vamos falar de :

Dartacão e os três Moscãoteiros

Acho que toda a gente com menos de 30 anos conhece esta música, sem exagero.
A série infantil é largamente baseada na quase homónima "Os três Mosqueteiros" de Alexandre Dumas.
Dartacão, sendo a maior diferença, o facto de todos os personagens serem animais (maioritariamente cães).

O personagem principal é um cão esgrimista que sonha juntar-se À elite dos espadachins, os três fenomenais moscãoteiros, guardas do rei. a aventura começa quando resolve sair de casa e perseguir esse sonho, França afora. Enquanto se dirige para  Paris, conhece Julieta, uma linda cadelinha loira, aia da rainha, pela qual se apaixona loucamente e acaba por defender de malfeitores.
acaba por se hospedar na casa do tio de Julieta e lá um rato, o Pompom - que suspeito tenha tido terapia intensiva derivado ao nome que lhe deram - que rapidamente se torna o seu fiel seguidor.

Com o seu grande talento de espadachim e a sua veia justiceira, Dartacão rapidamente se agrupa com os três moscãoteiros, Dogos,Mordos, e Arãomis para viver grandes aventuras.
Como nem tudo são rosas, o Cardeal Richelieur (primeiro ministro) quer roubar o trono ao rei e consequentemente acabar com os moscãoteiros, o que o leva a tentar de tudo pelos seus planos mirabolantes com ajuda dos diversos aliados maquiavélicos como a Gata Milady ou Widimer, o seu braço direito.

Teve direito a gelados, cadernetas de cromos, banda sonora e toda uma panóplia de souvenires com o Dartacão estampado, o que é uma faanha tendo em conta que a série passou aqui num largo espectro de anos, desde 1985 até 2000 se não estou em erro.
Passou e repassou na TV portuguesa em praticamente todos os canais, e as saudades são tantas que recentemente voltou a ser exibido na TV por cabo (no canal panda ou no Disney channel, não tenho bem a certeza).

De Espanha nem bom vento nem bom casamento, mas pelo menos veio o Dartacão e os seus duelos de capa e espada, donzelas em apuros e muita maluquice pelo meio, Com a certeza de que no fim é sempre derrotado, e de que o herói fica sempre com a donzela e com a ela tem eventualmente lindos cachorrinhos.

E é por estas e por outras que toda a gente conhece sempre alguém com um cão chamado... Dartacão.

E vocês?

Viam o Dartacão?

Ainda se lembram da história?

Sabiam que no youtube têm uma grande parte dos episódios em PT-PT? procurem

Conheceram alguém que tenha chamado ao cão Dartacão?

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Factos desagradáveis mas verídicos sobre o facebook #5

Ninguém fica bem nas fotos de casa de banho.

Não vou pensar no detalhe de isto ser um WC público.
Recuso-me

Eventualmente, a passear pelo facebook - que infelizmente não detém direitos de exclusividade sobre tal tendência - deparo-me com uma foto de uma qualquer alminha, a fazer poses, encostada ao armário do WC, ou às cortinas em resina do Polivan (ou poliban, not sure), ou em cima do bidé, com cara de coisinha sexy a tirar fotos de câmara apontada ao espelho - Ignoremos o detalhe de que tirar fotos apontadas a um espelho é deprimente e roça mesmo muito de perto o ridículo - ou vistas de cima.

Tenho a certeza de que qualquer coisa que me escapa no allure de tirar fotos no WC com pelo menos mais 3 divisões existentes na casa. 

Será que há alguma mensagem subliminar que eu devia captar para além do "olhem para as minhas mamas/abdominais, uh e já agora, os azulejos da casa de banho são qualquer coisa né?". 

Não sei que detalhe me fascina mais...
you choose

Quer-se dizer, podem ser lindos, ter um corpo de capa de revista, vestir lingerie victoria Secrets, e photoshopar à vontade para parecerem aparições divinas, mas se eu vejo uma sanita na foto ou tenho a noção de que estão na divisão da casa que liga directamente aos esgotos, fico logo sem vontade de ver mais. 

Tirar fotografias na casa de banho é IMBECIL e toda a gente que faz tal coisa deveria levar uma multa e ser banida da Internet, só para prevenir contágio.

E vocês?

Alguma vez apanharam com fotos de casa de banho?

E... alguma vez... tiraram uma?

Que outros tipos de fotos as redes sociais vos tiram do sério?

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Ricardo, o Gigolo

Sempre tive curiosidade de fazer sexo por dinheiro (Aqui há uns tempos partilhei isto no facebook do blog, na mini rúbrica “coisas que os leitores não sabem sobre o Ricardo”).

Não é uma fantasia depravada ou um fetiche mal resolvido que me atormente o dia-a-dia, só gostava de saber como seria no fim do “serviço” levar de bónus uma nota.

Por muita curiosidade que tal ideia me desperte, há todo um role de dúvidas que sempre me deixaram de pé atrás no que toca à profissão mais antiga do mundo, que deixo abaixo para o caso de alguém que perceba de leis do trabalho – com o corpo – me elucide (com a crise posso começar a ponderar um part time na área do entretenimento adulto, quem sabe):

Nota: Se acham isto tudo uma grande depravação, é melhor parar por aqui a e ir ler outra coisa qualquer.

• Há alguma “tabela padrão” no que toca a preços, ou cobra-se consoante a disposição?
• Onde é que se arranja um... agente de carreira (vulgo chulo)?
• E os clientes fixos, recebem um plano de preço especial, cupões ou cartão de fidelização?
• Qual é a melhor maneira de publicitar os serviços? Pelos velhinhos e famosos anúncios no jornal, ou pelo moderno facebook?
• Há alguma espécie de ética de trabalho tipo "clientela casada paga mais x%"?
• Há alguma farda de trabalho?
• Há algum sindicato?
• E se houver uma lesão durante as horas de expediente?
• Ora, uma pessoa recebe antes do serviço, né?
• Pelo menos faz sentido que seja para evitar burlas – será que existem burlas no mundo da prostituição? – Mas e se a/o cliente não fica satisfeita/o? Terá o profissional do sexo que reembolsar o dinheiro?
• E reembolsa tudo ou só parte? Afinal, parte do serviço foi prestada!
• Terá que se recorrer a um serviço “bónus” para compensar?

It’s all too confusing!

Não vejo as coisas pelo prisma de “Ah e tal o sexo é uma coisa muito íntima e privada que só se tem com uma pessoa que se ame nhunhunhu”, porque sexo pode acontecer com qualquer pessoa que nos desperte atração física, desde que ela esteja afim, o amor é toda uma outra palha, já a atração… sempre me pareceu impossível de fingir, por muito bem que paguem. Arriscar-me a ir para a cama com uma pessoa de pelancas que me pague uma fortuna não é coisa que ambicione.

Aliás Nunca percebi muito bem porque é que há uma ideia muito romantizada de sexo por dinheiro, ele é cenas sensualonas com velinhas, incensos e banheiras de hidromassagem, tudo a meia-luz, regado a champanhe e com muitos preliminares…

Não querendo ser pessimista, mas se estou a apanhar alguém disposto a pagar por não conseguir arranjar de graça, cheira-me sinceramente que não vá ter uma noite extremamente romântica, tanto quanto será voraz… estou só a supor que se corra o risco de “atender a clientela” em motéis ou aonde calha, sei lá, num banco traseiro dum fiat punto velho, e se houver vinho tinto de cozinha já é muy bueno.

Claro, tudo isto não passa de curiosidade, e não sei se alguma vez verei a minha curiosidade satisfeita.

… Nem sei se quero.

E vocês?

Já alguma vez tiveram a mesma curiosidade?

O que acham da prostituição enquanto modo de vida? e enquanto produto consumível?

Sexo sem amor e amor sem sexo, acreditais?

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Queridos vizinhos

Obrigado aos vizinhos de baixo, o primoroso casal de leste que vive com a sogra.
Obrigado por estarem a "treinar o puto" para dormir sozinho, porque com o cagaçal que  a criança faz toda a noite aos berros, acho que ninguém dorme até ele dormir. É um "dormir sozinho" colectivo.
Obrigado por me estarem a instruir na cultura russa patente nas musiquetas, festarolas e programas que ouvem aos altos berros todo o dia, e com as quais começam os meus Domingos de manhã.

Obrigado aos vizinhos de cima, que eu não faço ideia de quem sejam, mas sei que são duas famílias diferentes.
Aos que fazem sexo hardcore e não se importam de partilhar a "banda sonora comigo" - acho que me querem oferecer material masturbatório - e à vizinha que resolveu tirar um curso de "como andar de saltos altos em casa e parecer uma manada de bisontes em fúria". obrigado também por arrastar os móveis todas as semanas pelo menos 3 vezes, sei que com a crise o feng shui da casa precisa de alinhamentos novos, por isso compreendo.

Obrigado à vizinha do lado, que vive com 2 cães e 2 gatos num T1, enche o meu hall de pelo e cheiro a canil, ouve quizomba e é grande adepta do incenso do chinês, e ainda reclama se eu tenho o azar de deixar cair um papel de rebuçado no hall de entrada.

Obrigado à senhora da varanda do 1º andar, por me ter fanado 2 colchas, um par de calções, meias e molas com fartura, e o meu saco de praia. Obrigado por nunca ter aberto a porta quando eu lhe fui pedir essas coisas lá abaixo.

Obrigado à senhora das limpezas que repara mais em quem é que anda enrolado com quem, e quem é que anda "por maus caminhos" do que nas adoráveis teias de aranha que se formam no elevador, dignas de um qualquer Peter Parker.

Obrigado aos inquilinos de Verão, que travam o elevador no andar em que estão e me fazem descer e subir 4 lances de escadas só porque sim, e aos velhotes que cismaram que eu ando de patins no corredor e cago aquilo tudo, quando eu nem tenho patins que me sirvam há mais de 5 anos.

Obrigado aos inquilinos que nadam nus na piscina quando apanham a bela da bebedeira, e me dão sempre vontade de ir nadar com máscara de mergulho para não engolir algo que não deva.

Obrigado aos vizinhos que pegam nos cães e os põem a fazer chichi literalmente à porta do prédio,e a arrear o calhau ao pé do portão da piscina. graças a vós, o passeio parece um terreno minado. em vez de minas tem cocós secos, mas pronto.

Todos vocês fazem os meus dias especiais, por isso, um grande bem haja.

E vocês?

Vizinhos malucos?

Têm algum? muitos?

Vá, toca a ler comentar subscrever, yada yada yada

Ricardo's Time Machine XI

A time machine chegou atrasada esta semana, mas veio.
Hoje vou recordar um dos "marcos" da televisão infanto Juvenil Portuguesa, que contribuiu para a minha aceitação dos palhaços enquanto elementos produtivos da sociedade.
É isso mesmo, adivinharam, vou falar do:

Batatoon

Quem não se lembra do batatinha e do companhia, os dois palhaços mais famosos de Portugal?
Quando o saudoso Buereré e a sodona Ana Malhoa (já  aqui falei nela, no ano passado, embora qualquer dia fale no buereré). começaram a perder o gás, por volta de 98, os palhaços tomaram conta das audiências.
Durante 5 anos O batatoon (mais tarde super batatoon-acho que é um hábito nos programas infantis,meter "super" para tentar salvar do cancelamento) buzinava na minha TV.
Todos os dias, um bando de crianças extremamente sortudas estavam lá no estúdio a encher a plateia, enquanto nós, assistiamos do sofá às desventuras  do batatinha e do companhia, o palhaço com o vício do gel e dos penteados Fálicos.
O programa dividia-se no tempo em que passavam cartoons - Oh, a catch phrase, "chega-te à televisão, e carrega no botão" (ou qualquer coisa muito semelhante) - , tempo em que o Batatinha e o companhia faziam maluqueiras, e o companhia tentava roubar o programa ao batatinha, e os passatempos, que envolviam sempre prendas com a cara dos palhaços e dos personagens estampadas em todo o lado.
Haviam vários bonecos no estúdio, que nós, imbecis, acreditávamos estarem mais ou menos vivos, dentre os quais o sapo xixi, e mais tarde o irmão, cocó (quem viu sabe que é verdade), o urso João (que eu sempre vi como sendo um cão com crise de identidade) , a caixa do correio,(para onde era para ter mandado o desenho ao lado) e o microgaitas, que era um microfone - alegadamente - voador.
O sucesso foi crescendo e a dada altura toda a gente queria ir ao batatoon. as escolas "lutavam" para conseguir enviar uma turma aleatória lá - tenho uma prima velhaca que foi lá no dia de anos. Gosto muito dela, mas odiei-a naquele dia. - acabando por se tornar um franchise super lucrativo, que vendeu de tudo, desde lancheiras a puzzles, e até uma revista tiveram - que eu comprava religiosamente.

Quer dizer, nada poderia dar mal.
Eram engraçados, coloridos, andavam sempre ás turras, diziam piadas, e entupiam as criancinhas de bonecos animados e de passatempos....
Mas algo deu mal.
E por causa disso, o programa acabou, e passados dez anos, praticamente nunca mais ninguem viu o Batatinha ou o companhia.
Acho que este acontecimento é uma espécie de mito urbano Português.
Toda a gente ouviu dizer o que aconteceu naquela fatídica tarde de 2002 mas ninguém efectivamente se lembra de ter visto algo.
Pelo que contam, os palhaços andaram à batatada no estudio, com os miudos a ver e tudo. pararam a emissão do programa porque houve murros, pontapés e sangue.
Diz a lenda que o companhia competia por atenção,e se fartou de ser personagem secundário, indo ao trombil do batatinha.
Mais tarde acrescentaram-se laivos de badalhoquice quando me disseram que os palhaços andavam os dois enrolados, e que houve uma cena de ciumes.
Coisas que nunca saberei se são verdade.

E vocês?

Lembram-se do Batatoon?

Chegaram a ver a fatídica cena da batatada?

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Caros passageiros...

Esta semana a time machine não se vai realizar na 5ª feira, como de costume.
esperem por uma viagem ao passado fresquinha amanhã.
Entretanto, dêem umas aterragens nos posts anteriores.
O vosso comandante de bordo

Coisas de que aparentemente todo o mundo gosta... menos eu

Só porque hoje me apeteceu falar de coisas que não gosto particularmente.
Aquelas coisas de que... toda a gente gosta.
Então, cà vamos nós:


Tatuagens - Okay, esta talvez seja a que tem maior desculpa, tendo em conta que metade da minha aversão às ditas cujas tem a ver com o facto de eu ter pavor a agulhas. Se bem que os outros 50% estão ligados a 90% das pessoas escolherem as mesmas tatuagens. uma estrelinha no pulso, uma fadinha na omoplata, uma tribal na perna, ou um tubarão a comer qualquer coisa no ombro, tudo coisas muito random que eu acho extremamente xungas. e don't get me started naquelas tatuagens com a cara do filho, da mãe ou da mulher, que são geralmente pavorosas. Há tatuagens bonitinhas, mas eu acho uma coisa demasiado definitiva, tendo em conta que a dada altura vão deixar de ficar bem quando o nosso corpo parecer uma uva passa. Yeah, that will happen.

Quentin Tarantino - Podem dizer-me que ele ganhou uma data de prémios, que ele tem uma visão peculiar, que yada yada yada, não gosto, pronto.Já vi 4 filmes (Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2 e Death proof) dele e são sempre palavrões, sangue e armas em proporções exageradas, it's like an artsy version of GTA. Tenho sempre a sensação de que misturou comprimidos com alguma coisa que não devia enquanto dirigiu os filmes.


Tumblr - Eu conheço uma tonelada de redes sociais, e tenho conta em quase todas em que poiso. o Tumblr não é excepção. Aqui talvez eu esteja a ser ligeiramente ignorante, corrijam-me se estiver tremendamente errado, mas o que eu percebo do tumblr é tipo um site de... partilha de coisas. uma pessoa vê uma imagem de que gosta, mete-a no tumblr, e ela vai passando de tumblr em tumblr. e o mesmo com vídeos, e citações e o diabo ao quatro. Não gosto pelo simples motivo de não servir nenhum propósito criativo ou de nos mostrar coisas diferentes. sei lá, parece-me muito... aleatório.

Os Gato fedorento- Admito que têm algumas saídas muito engraçadas, mas a maioria das vezes acho-os perfeitamente mornos. Sem querer ofender os fans acérrimos, acho que é um bocadinho com as pussycat dolls. só uma é que sabia efectivamente cantar, quando se separaram, as outras quase todas eclipsaram-se aqui acontece o mesmo, só o Ricardo Araújo Pereira e o Zé Diogo Quintela têm aquela coisa... os outros dois, nem os nomes lhes sei. Aliemos a isto as publicidades da MEO perfeitamente imbecis que poluem todos os intervalos, temos o caldo entornado.

Os internet memes - Ora bem, alguém me explica de que buraco é que saíram aqueles bonequinhos cabeçudos que agora invadiram o facebook? Eu juro, até lhes tentei achar uma certa piada, mas começam a tornar-se irritantes porque são sei lá os mesmos 10 bonecos repetidos em posições diferentes a descrever tudo e mais alguma coisa como se fosse algo muito interessante, e praticamente toda a gente partilha pelo menos um por dia.

Coisas da Apple - Há um qualquer allure estranho na apple que faz com que toda a gente corra a comprar os produtos deles por mais overpriced que sejam.
Ganhei um ipod há coisa de 5 anos num concurso, e até era muito bom (até se ter avariado e não ter garantia -.-), quando o recebi era modelo novo em folha. passadas duas semanas saiu um modelo novo. desde então já vi passarem 3 gerações de ipod nano, duas de ipod classic e já vamos na segunda geração de Ipad e na 3ª ou 4ª de Iphone. No final de contas continuo a achar os produtos caríssimos se tivermos em conta que um Iphone deve custar a produzir perto de 50/60 euros, e é vendido por 500, e o mesmo se aplica a quase todos os produtos (aqui já é o meu cérebro de pobre a falar, provavelmente).

Os Beatles - Tenho a sensação que me vão lançar maldições agora, mas não consigo gostar de mais do que meia dúzia de músicas deles. São os artistas que mais venderam desde sempre a nível mundial,mas não gosto particularmente, e acho maravilhoso quando levo com um "quem não gosta dos Beatles não tem bom gosto musical"

Poderia dar uma lista gigante, mas não acho que seja preciso.

E vocês?

que coisas vêm que praticamente toda a gente gosta menos vocês?

alguma das acima?

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The Ugly Truth

Gostávamos todos de ser especiais.
Mas a verdade, é que:
Não somos todos bonitos, por muitos beicinhos que façamos ao espelho, e fotos que postemos no facebook.
Nem somos todos engraçados, por mais piadas que contemos de manhã à noite.
Não somos todos boas pessoas, por mais esmolinhas que demos ao ceguinho nos semáforos.
Nem todos somos inteligentes,por mais Dostoievski que leiamos.
Nem todos somos interessantes, o que é uma óptima maneira de pedir para não partilhar demasiados aspectos triviais da vida de cada um,porque provavelmente ninguém quer saber.
Não temos todos estilo, por mais que queiramos acreditar nisso.
Nem todos temos o mesmo capital de interesse. Muitas pessoas são tão aborrecidas como tinta a secar numa tábua pendurada ao sol.
Nem toda a gente nasceu para se destacar numa multidão. 75% da população nasceu para se encaixar na multidão e no cenário e ficar lá, para ter um papel secundário.
São estas pequenas verdades que muita gente prefere ignorar, o que acaba por resultar em deprimentes tentativas de afirmação que dão para o torto nas mais variadas maneiras.
E é por isso que eu -e o meu dark side - gosto de ver quando uma dessas pessoas é confrontada com a realidade.
Quando se vê como efectivamente é, muitas vezes desinteressante, e vulgar.
Isto tudo porque hoje uma pessoa que se andou semanas a apregoar como muito talentosa me mostrou uma das coisas mais feiosecas que já vi nos últimos tempos.
(euri muito)

Vocês que estão a ler, digam-me: 

quantas pessoas conhecem que se acham interessantes? 

E quantas dessas pessoas são efectivamente interessantes?

O que fazem quando encontram uma pessoa iludida?

Tentam trazê-la à realidade, ou têm medo de deixar a pessoa mal?

Vá, toca a ler, comentar subscrever, yada yada yada.

As maravilhas de uma gripe

Ter uma gripe é como realizar uma viagem ao futuro, quando tivermos 90 e muitos anos.
As articulações doem, as costas doem, a cabeça dói, não temos fome, andamos com a velocidade de um zombie coxo, gastamos mais papel a assoar-nos num dia que uma fábrica da Navigator produz num mês, vemos demasiados programas da manhã, ficamos a instantaneamente a soar como a Fran Drescher - e eu não estou a exagerar. o meu nariz entope com a rapidez que um gatuno esvazia uma joalheria. - Entupimo-nos em chás e comprimidos, tudo nos irrita e só queremos dormir

Eu para estrear bem a primavera estou com uma de todo o tamanho em cima.
Suspeito que amanhã vá contagiar metade de Albufeira no supermercado.

PS:

Finalmente, consegui responder aos comentários todos 

Avacalhando com Angel-o

Agora está super na moda os actores quererem todos ser apresentadores ou cantores.
Eu até não teria nada contra, se 75% dos casos não fossem facilmente resumidos numa carinha laroca com a boa dose do autotune em cima, que estão a roubar espaço de mercado a pessoas que saibam efectivamente... Uhm...cantar, sei lá. ideias minhas.
No outro dia, a ver o telejornal, reparei que o protagonista da novela da SIC, foi pelo mesmo caminho modelo-actor-cantor, e logo aí fiquei a fervilhar para ver no que é que aquilo ia descambar dar.
Ora hoje já vi o vídeo e acho que merece um post.
Para começar, o rapaz agora chama-se Angel-o (é uma coisa muito artsy, dos alteregos, como o zé manel dos fingertips que agora é darko e etc)

Devo dizer que o video tem qualquer coisa de transcendental.

Primeiro ele está a correr num parque de estacionamento. a música começa a tocar, e aparecem uns créditos e 4 ou cinco meninas vestidas de policias de sex shop (really), e ele já está amarrado e a ser arrastado para uma cadeira. passados 5 segundos está outra vez desamarrado, e deixa que as três policias (claramente modelos de roupa interior) o amordacem.
Depois acho que a ideia do realizador era tentar dar um aspecto de "câmara de tortura" à coisa - por isso pôs uma mesa cheia de alicates, berbequins e serras e chaves de fendas - mas acabou por conseguir o efeito cheap porn set quando pôs uma das meninas a brincar com um cacetete e outra a lamber os lábios enquanto tirava os óculos.
Quando dou por ela, aparece a Sofia Ribeiro, como chefa das polícias, na sua roupinha de latex. o gajo é esmurrado, mergulhado em água e "cacetetado" e continua com o belo do gel ali, perfeitinho, sem um cabelo fora do sítio - a sério,digam-me a marca, que dava-me jeito - e ele arranja uma... lima - suponho que tenha caído do soutien duma das raptoras - e corta as cordas (o que é uma coisa inteligente, visto que tinham algemas, prenderem-no com cordas). Depois ele dà um linguado alucinógénico à Sofia Ribeiro, e ela fica de camisolão de lã e ele fica coberto de óleo de coco a flexionar os músculos.
Coisa classy portanto.

Quando começaram a sair as primeiras palavras - e depois de apagada a sensação de deja vu comuma qualquer música do Justin timberlake, tipo sei lá a cry me a river - eu percebi porque é que ele estava a ser torturado.

pela qualidade da letra.

I mean, really:

♪Aquilo que eu sinto por ti é demais♪♪Prometo que não vou contar aos teus pais♪

Uhm... não vais contar aos pais o quê? thats kinda creepy

♪ E tu dizes que não dá ♪♪Mas eu sei que vais gostar♪

Muitas coisas me passaram pela cabeça nesta altura. nenhuma family friendly.

♪Eu sempre gostei duma troca de olhares ♪ 
♪ Podemos passar aos preliminares♪

Ora bem, isto durante uma cena de tortura não me parece que sirva de incentivo a muitas pessoas. a não ser que considerem preliminares levar com um alicate na tromba. just sayin'

♪Só te quero agradar♪♪Eu sei que tu vais gostar♪

... Sim, acho que já percebi o que é que não queres contar aos pais dela.
O refrão é todo ele qualquer coisa epicamente épica.

♪Não digas que fui eu, porque estás a mentir
Só quero que saibas o que estou a sentir
E tu tens o poten
cial
pra
al
go
acontecer entre nós♪

(não, não estou a inventar as divisões métricas)
Depois a partir daqui entramos numa espiral de autotune, e o moço queixa-seda moça

♪Tuuujá não sabesforam só promessas conversas que nunca chegam a um fime tuuuuestás enganadanão sabes o que esperas desesperas porque eu não estou a fim♪

Uhm...está me a escapar alguma coisa. 
Ainda há bocado queria preliminares e ela tinha potencial e agora já não está a fim?
Depois entra o rap, coisa absolutamente indispensável.

Eu sou complicado e complexoDeterminado eu confessoum bocado inconformado

e acompanhado de bom sexo.

Woah tiger, easy! someone's got a big ego Uh?

mas não quero esperar mais nos não somos iguaissejamos frontais eu percebo os sinais

Isto é uma coisa genial para se inserir num videoclip em que o cantor está amarrado a uma cadeira a ser espancado. A sério.
Acho que ele diz mais umas quantas frases, mas eu já comecei a perder a atenção e só reparo que depoiss levamos com mais autotune, e uma tonelada de ♪yeaaaah♪ e ♪woaaaaaah♪ e ♪uuuuhuuuuh♪ enquanto o moço rebola os abdominais para trás e para a frente.
Portanto palpita-me que tenhamos em mãos outro Angélico vieira.


PS: Não tenho nada contra o jovem (2 anos mais velho que eu portanto) e não lhe desejo mal nenhum... 
He just made a lousy song. 
Quanto muito estou a divulgar o vídeo. 
Não me venham com a conversa das invejas que não cola por estas bandas.

Pronto, comentários abertos a qualquer coisica, ide

Factos desagradáveis mas verídicos sobre o facebook #4

Das 100 pessoas que vos dão os parabéns no facebook, aproximadamente 10 sabem mesmo quando é o vosso aniversário.

Hoje no facebook dei de caras com uma postagem estilo "obrigado a todos os que se lembraram de que eu fiz anos" que eu subentendi mais como "quem não se lembrou da minha pessoa, diga qualquer coisica" e não resisti.
Aqui há coisa de 10 anos comprei a minha primeira agenda.
Com a pancada da novidade, apontei nessa agenda as datas de aniversário dos amigos mais próximos... e até hoje não me esqueci, mesmo dos com os quais já não me dou.
Agora com o facebook o trabalho foi cortado para um terço.

Nobody actually cares.
Ninguém se precisa de lembrar das datas de ninguém, o facebook faz isso por nós.
Aparece a caixinha no canto superior a avisar que dia tal tem um aniversário dum amigo qualquer.
Depois podemos colar um "parabéééns :)" muito desmaiado e original no mural de uma avantesma qualquer que nos interesse tanto como o Joanete da nossa Tia-avó Inácia.
E fazemos logo boa figura porque "nos lembrámos", quando tecnicamente não nos lembrámos de nada, nem tão pouco quisemos saber.

Esta semana 4 amizades minhas do facebook faziam anos, e eu como grande cabrãozinho (às vezes) que sou não lhes dei os parabéns, pelo simples motivo de não me dirigirem palavra há mais de um ano, e de me estar literalmente a borrifar para fazer boa figura a pessoas que se me virem na rua nem me vão falar.


Podem fazer o teste.
Mudem a data do vosso aniversário no facebook para... amanhã, vá.
Provavelmente vão chover mensagens de parabéns de amiguicos e amiguicas que ligam o pc e reparam no aviso e deixam a mensagem da praxe.
E provavelmente muitos deles nem vão reparar que no ano passado fizeram anos num dia diferente.

E vocês?

Concordam, discordam?
Vá, confessem, lembram-se do aniversário dos contactos todos do facebook?
Dão parabéns a todos?

Vá, toca a ler, comentar e subscrever!

Perguntas De Fim De Semana LI

Bem, hoje o Tiago do Streetlights.pt Falou em estatísticas do blog e eu lembrei-me dos míticos resultados de pesquisa. Ora, nunca aqui partilhei nenhum porque nunca calhou, mas esta semana deixo a pergunta a todos vocês, leitores com blogs:

Qual/quais os resultados de pesquisa mais estranhos que já levaram leitores aos vossos blogs?
Para além dos resultados de hoje, saliento há dois meses atrás, quando muita gente que pesquisava o corte de cabelo do Justin Bieber veio cá aterrar, isso e a Barbara Guimarães sem cuecas, que também foi um grande hit.
Ah, e aos pesquisadores de hoje que vieram cá dar à procura de "gajas boas nuas", era mais rápido se escrevessem "porno" ou "porn" no google. just saying. E já agora, quem é que procura "gajas podres" ? Não, a sério?

Bom fim de semana e não se esqueçam de comentar, ler e subscrever yada yada yada

Ricardo, o Rapaz da caixa do supermercado explica I

Aqui há uns tempos trabalhei num supermercado, e daí nasceu a série de posts "Ricardo, o rapaz da reposição explica". Agora estou numa caixa, e bem, as pérolas de sabedoria continuam a aparecer, daí a nova rúbrica:

• Uma óptima maneira de passar o tempo atrás duma caixa de supermercado, é inventar uma história para cada compra. Claro, têm que ser compras pequenas, mas dou por mim a sorrir por imaginar o que a velhota que comprou uma garrafa de  vodka, uma embalagem de vaselina e biscoitos de cão vai fazer quando chegar a casa. It's not judgind. just exercizing my imagination!
• Se forem simpáticos com a pessoa da caixa, é provável que sejam melhor atendidos. Quer dizer, é apenas senso comum, mas acho que ainda muita gente pensa que uma bela tromba traz mais resultados. No, it doesn't. se me enganar no troco não vos vou dizer pessoas trombudas (a não ser que seja muito dinheiro)
• As pessoas da caixa não falam com os donos do supermercado - Seria de esperar que toda a gente soubesse isto, mas não. De vez em quando levo com a ocasional avantesma empreendedora que me diz que tenho que ir dizer ao patrão para meter mais pessoal, porque "isto é uma pouca vergonha". Se eu falasse com o dono do supermercado, pedia-lhe um aumento, e uma cadeira mais confortável, não eram mais coleguinhas de trabalho só porque o senhor das calças rotas e da camisa cagada se aborrece de esperar dois minutos que eu lhe pese o pepino (isto soou pior depois de escrito).

E por hoje é tudo. tenho que reunir mais conhecimento comum no reino do supermercado para vocezes leitores.

Bom fim de semana.

Um post solidário

Às vezes a coisa melhor de ter um blog não passa por ter 500 comentários a concordar com o que dizemos ou a inflarem-nos o ego.
Ontem foi uma dessas vezes.
Cheguei do trabalho e li um e-mail em que me pediam para divulgar um vídeo para apoiar uma campanha.
Pode parecer imbecilidade, mas depois de me certificar que não se tratava de publicidade a uma linha de malas ou a um livro de auto ajuda, até me senti feliz por terem considerado que aqui o antro até poderia contribuir nalguma coisa.
Para quem vai preencher o IRS este ano, fiquem desde já a saber que podem contribuir com 0,5% do valor doando a uma qualquer ONG, que se não marcarem vai para o estado:

Não gastam dinheiro nenhum, e contribuem para alguma coisa.

Para mais informações sobre os médicos do mundo, vão ao site deles aqui

E pronto, fiz a boa acção do dia ^^

Ricardo's Time Machine X

Estou completamente perdido no tempo. Para mim hoje é terça feira, e a semana acabou de começar, daí a minha cara de tacho quando descobri que já é dia de time machine por uma colega de trabalho (que me disse que era quinta, não que me leia o blog), porque tinha imensos temas de que queria falar esta semana, e já estamos no fim da dita cuja, e ainda nem respondi aos comentários da semana passada.

Ora, depois de chatear metade dos meus amigufos À procura de inspiração procurar um bocadinho na minha memória lembrei-me do tema de hoje.

Pega-monstros 

(ou pega monstro, ou pegamonstro, sei lá)

Quem não se lembra de ter pelo menos visto um? 

Acho que estes pequenos foram o pesadelo de muitas mães e avós, bem como de pessoas com estabelecimentos com qualquer tipo de montras.
Não me lembro bem de como é que apareceram, mas sei que se espalharam rapidamente como brinde de batatas fritas, de gelado ou de uma outra coisa qualquer do género - a geração dos 90's podia perfeitamente ser a geração dos brindes, tendo em conta a facilidade com que qualquer coisa que saísse nos cereais ou nas batatas fritas nos consumia horas e horas - e a moda pegou (literalmente) por todo o lado. 

Eram pequeninos, gosmentos,havia em milhentas cores e feitios, desde mãozinhas com 4 dedos, a morcegos ou pés - o que na realidade não alterava em grande coisa o seu propósito... que era resumidamente, ficar colados a tudo e mais alguma coisa - e Toda a gente (ou quase toda a gente, vá) tinha um (ou mais) na altura, e era o furor. 

fazíamos concursos a ver quem conseguia chegar mais longe com o seu respectivo pega monstro, quem conseguia apanhar mais coisas com eles (era desde livros a lapizeiras, tudo o que ficasse colado a um pega monstro, entre outras coisas que em retrospectiva eram ligeiramente imbecis, não que na altura fizesse grande diferença.

De vez em quando vejo nas lojinhas do chinês uns quantos à venda, mas provavelmente já ninguém compra aquilo - a não ser pessoas malucas que fazem dos ditos cujos oferendas de aniversário, não é Sara?-Tão depressa como fizeram furor, evaporaram-se no ar, deixando em paz as superfícies polidas deste planeta.

E vocês?

Tiveram um - ou vários - Pega monstros?

O que faziam com eles ?(na minha cabeça esta pergunta soava muito menos porca do que agora)

Vá, toca a ler comentar e subscrever!

Mãe, pai, vou ser Personal Coach (I can be mean, and still get paid)

Experimentem expor um qualquer problema que possam ter.

Não precisa de ser nada alarmantemente grave, ou escabroso...mas vão ver como são bombardeados com sugestões de todos os lados. 

Mesmo que não as peçam.

Afinal, na vida dos outros toda a gente tem um dizer, somos todos psicólogos de trazer por casa.

O que me leva a concluir que toda a gente pensa que sabe dar conselhos, o que não é uma coisa muito surpreendente, uma vez que 95% da população, no mínimo, tem vocação para treinador de bancada.

Flashnews: Não. Não sabem. 

Saber criticar não é necessariamente o mesmo que ter um sentido critico apurado.

Podia parar o post aqui, e talvez até tivesse consistência suficiente para vos roubar alguns comentários, mas o que me chamou a atenção hoje, foi a moda do coaching.

Ora, muitas pessoas que gostam de lançar a sua posta de pescada sobre a vida de toda e qualquer pessoa, viram-se para o coaching (a versão rica dos workshops) .

Adoptam o título de love coaches, business coaches, fashion coaches e por aí fora (Há para todos os gostos, até coaches de sobrevivência num cenário pós apocaliptico de zombies – não, não inventei isto)

É uma coisa trendy, as (pseudo) celebridades Portuguesas provavelmente têm todas um ou dois coaches, a par do já rotineiro personal trainer, que lhes dizem como parecerem pessoas ligeiramente mais interessantes (falhando redondamente, na maioria dos casos)

E não há mesmo grande ciência nisto tudo.

Afinal, é só dizer a alguém disposto a pagar, o que deve fazer.

Hell, paguem-me 10 euros por semana, e eu digo que a moda das Uggs consegue transformar qualquer lady numa lontra, e que ver jovens com os fundilhos das calças nos joelhos tem tanto sex appeal como um orangotango de fralda.

Não acho que seja uma coisa particularmente má ou condenável – se ignorarmos a parte em que muitas pessoas aderem a isto mais por preguiça mental do que por outra coisa, e que isso vai totalmente contra a minha mentalidade DIY – , só não sei se ajudará tanto quanto isso em grande parte dos casos, para o suposto “desenvolvimento pessoal”.

Quer dizer, acho que aprender a sobreviver no meio da mata sem papel higiénico ou rede de telemóvel me vai ajudar a trabalhar num escritório por exemplo.

Talvez aprenda a reciclar relatórios da contabilidade.

E vocês?

Alguma coisa a comentar sobre o assunto?

Conhecem alguém que tenha recorrido a personal coaches?

Acham que dão resultados, ou varia de área para área?

Vá, toca a comentar, ler, subscrever e essas coisas todas. 

Ah e eu vou tentar responder aos comentários em atraso esta semana. tenho tido umas semanas de loucos.

Novo look e pouco mais

Hoje foi um dia muito cansativo, que parece que nunca mais acaba.
Começou tudo bem, e está tudo lentamente a descambar, estou com a cabeça em água e sem vontade nenhuma de escrever nada de jeito.
Vá, vejam o novo look do blog, porque basicamente era só isso.
(é o mesmo template que tinha anteriormente, só mudei o esquema de cores.)

Perguntas de Fim de Semana L

Meu Deus, já vamos em 50 destas?
Vamos lá então fazer o inverso.
Este fim de semana deixo a caixa de comentários aberta às vossas perguntas.
Ask away

Bom Fim de semana Y'all

Festival da canção 2012: o antidepressivo perfeito

E onde é que desencantam estas músicas?
QUEM É QUE RIMA "cabelos" e "galo de barcelos"?
QUEM?
E porque é que a Sílvia Alberto tem sempre aquela cara de quem tem um limão cortado no rabo?
é esquisito.

Juro, não me ria assim há semanas.

Se não virem hoje, assistam a repetição e segunda vou tentar comentar isto música a música.

Don't worry, be happy. That's an order!

No outro dia deu uma reportagem sobre os índices de felicidade por todo o mundo.
Portugal ficou num dos últimos lugares.
Não me surpreendeu grandemente, se querem que seja sincero.
E isto deu grande notícia, a compararem, e a culparem a crise, e o meio económico em que vivemos,e se querem que vos diga, acho isso tudo uma grande treta.

Algures pelo caminho evolutivo, as pessoas deixaram de viver a sua vida baseadas nas pequenas vitórias, focam-se nas coisas más que vão acontecendo, estendem a desgraça para dar tema para mil conversas, usam o coitadismo, dramatizam e reclamam.
E troca-se o sorriso pela tromba.
As pessoas andam infelizes e desinspiradas a gastar energia com invejas e negativismos.
É tão mais fácil...  Mas acho que não compensa.

As pessoas esqueceram-se de se divertir.

Podia agora perder tempo a escrever uma grande lição de moral que ia ter como destino o lixo mental das pessoas que, tal como eu, estão fartas de negativismo, em vez disso vou pedir-vos que se divirtam.

Não, não vos vou pedir, vou-vos mandar esquecer problemas e as dores de cabeça e ir fazer qualquer coisa que vos faça rir. A vida é tão curta que acho um desperdício gastá-la a sermos diariamente infelizes.

Comentem e essas coisas todas, mas só se vos apetecer. 

E olhem, Bom Fim de semana

Ricardo's Time Machine IX

A time machine de hoje calhou mesmo em cima do dia internacional da mulher , ou seja nada de post temático.

Coincidência ou não, ontem uma das séries de animação que marcou a minha geração fez 20 anos (é verdade, 20 anos), coisa que as leitoras se devem lembrar bem. 

Por isso, vamos lá falar de uma bela guerreira, que luta(va) pelo amor e pela justiça blablabla! 

É isso mesmo, vamos falar de:

Navegante da Lua / Sailor Moon

Quem é que viveu uma infância nos 90's e não ouviu este genérico (vá, ou este em Brasileiro)?

Oh hell I did! E não tenho vergonha nenhuma em dizer que gostava muito.

Foi um dos primeiros animes que vi, no antigo Buéréré e mais tarde no Batatoon, a par com a mítica série Dragon Ball  e o Samurai X(dos quais falarei em posts futuros) e era completamente viciado naquilo.

A animação era longe de ser perfeita - mas tenhamos em conta que o anime foi feito entre 92 e 95 mais ou menos - perdia-se metade do episódio a ver transformações e ataques cheios de glitters e luzes psicadélicas, e pernas muito, muito compridas (como podem ver pela minha interpretação artística abaixo).

Eu era um artísta aos 5 anos, não acham

A série consistia nas aventuras de uma rapariga desmiolada e comilona (Bunny a eterna cabeça de serradura) que tinha um gato falante (Luna) e juntamente com um grupo de raparigas (inicialmente eram 5 depois passaram a 9), as belas guerreiras do sistema solar... que como o nome indica tinham cada uma o poder de um planeta, e se transformavam em guerreiras navegantes para lutar contra monstros que queriam destruir o mundo, de mini saia e saltos altos, isto de forma muito muito compacta.
Foi um fenómeno de popularidade e as meninas tinham tudo e mais alguma coisa com as navegantes estampadas.

Montanhas de gente via aquilo, embora agora nem toda a gente admita  - vá-se lá saber porquê - e as minhas colegas de escola andavam aos tapas para ver quem era a Bunny, e quem era a Joana, a Rita e a Ami (uma colega minha chegou a partir a testa a imitar as poses da animação em cima de um muro).


Uma das coisas que mais associo a esta série é a dobragem.
Era cheia de falhas, tinha episódios em que era literalmente um amontoado de gritos histéricos, mas não deixam de ser as vozes que ouvi enquanto criancinha,e de certa forma têm o seu carisma.
Para começar, quando receberam o anime em, um dos dobradores(António Semedo, que já morreu em 2009) viu a gata falante , achou piada ao bicharoco, e quis dobrar-lhe a voz, sendo por isso Portugal o único país onde se trocaram os sexos aos gatos, o que foi extremamente interessante porque pelos vistos mais à frente tiveram que alterar uma data de coisas nos episódios para a gata passar a gato.
Depois, as dobragens incluíam saídas hilariantes referentes a programas e personalidades actuais, que não tinham absolutamente nada a ver com a dobragem original,mas que partiam uma pessoa de riso
Não se lembram? Ora vejam lá estes:

Ensinava - como quase todos os bonecos da época - os valores da amizade e essas coisas todas que agora fazem muita falta aos bonecos actuais,tudo com muitas situações cómicas pelo meio.

Vendo bem as coisas, a série meteu relações lésbicas, transexuais/travestis, suicídios, mortes e infidelidade pelo meio (não, não estou a inventar nada disto), e acho que nós, putos da altura não ficámos grandemente marcados por essas coisas, éramos crianças resistentes.

Já não se fazem bonecos como antigamente...

E vocês?

Chegaram a assistir a esta série?

Ainda se lembram das personagens? e da história?

Leitoras, que artigos tiveram das navegantes?

Que assunto gostariam de ver abordado na próxima time machine?

Comentem, leiam e subscrevam, ou em nome da lua, vou castigar-vos! (não resisti)

I'm obsessed with Taylor Momsen

A sério, não estou minimamente interessado em que me apontem que ela parece estar vestida numa mistura de Heidi com um manequim duma sexshop especializada em bondage, graças a Deus tenho olhos, só sei que aquela voz dá cabo de mim, e que gosto da atitude "não gosta não come" -acho que muita gente a devia adoptar em vez de ficar com medo do que possam ou não pensar - E é sexy duma maneira meio perturbada que eu não sei explicar.
Agora estou a ouvir o novo EP e acho que vou outra vez repetir o CD de "The pretty Reckless" umas quinhentas vezes antes de ir dormir, porque ADORO a sonoridade.
Era só isto.
God, eu acabei de fazer mesmo este post?
well whatevs, não se esqueçam de comentar yada yada yada.

Hasta la vista Lloret?

Para quem não sabe, Lloret del Mar (em Espanha) é um dos destinos mais populares - se não o mais popular - para as viagens de finalistas das escolas secundárias Portuguesas, e durante 10 dias aproximadamente recebe centenas de jovens de todos os pontos do país.

Image via Wikipedia

Acho que a ideia é dar umas semanas memoráveis aos alunos, deixá-los conhecer uma cultura diferente e todas aquelas tretas muito politicamente correctas, em que ninguém sem ser os professores acredita, embora para nós alunos Lloret fosse sempre associado a bebida e sexo fácil, e praia.

De há uns 5 anos para cá aproximadamente, essas viagens de finalistas começaram a ser notícia nos telejornais pelos piores motivos.

Alcoolizados os putos vandalizam a localidade, poluem as vias públicas, fazem toda uma panóplia de ilegalidades -conhecem a moda do balconing? teve grande popularidade nas viagens de finalistas dos últimos anos, e levou muitos miúdos para o hospital depois de se atirarem de varanda em varanda - e comportam-se como selvagens durante esses 10 dias.

Chegava a ser um bocado constrangedor ver aquilo nos telejornais.

Hoje no facebook alguém partilhou uma notícia referente a Lloret Del Mar. 

Ora, os Espanhóis às tantas fartaram-se, e a câmara municipal local decidiu instaurar multas pesadas no que toca ao consumo excessivo de álcool e ao comportamento na via pública, passando pela prostituição (Se quiserem ler a notícia na íntegra, vão aqui ).

Agora vem a parte engraçada, vendo os comentários (num outro site que também partilhou a notícia), montanhas de pessoas ficaram muito indignadas com a atitude, acham que eles estão a fazer uma grande burrada e a arruinar as férias aos miúdos...

Ahm...então era para fazerem o quê? deixarem que lhes vandalizassem a casa só porque durante uma dúzia de dias lhes esvaziam o stock dos bares?

Vamos lá a ver.... eu vivo numa àrea altamente túristica na altura do Verão - Albufeira - E acho que eles deviam ter tomado essas medidas muito mais cedo, quer dizer, se eu que moro um bocado longe das ruas dos bares daqui levo umas quantas vezes com bandos de bêbedos à janela, para quem lá vive deve ser horrível levar com bandos de selvagens sem civismo a mijar no meio da rua e a vomitar-lhes à porta de casa...

Ninguém está a proibir os jovens Portugueses de irem a Lloret na viagem de finalistas, estão apenas a pedir-lhes limites, coisa que nunca matou ninguém.

Não é preciso transformar a cabeça num balão de hélio e o fígado numa destilaria para se divertirem.

Acho que hoje vou fazer dois posts (uai!).

E vocês?

Chegaram a ir a Lloret?
Acham que Lloret vai "morrer" com estas imposições?

Acham que se está a perder aos poucos o civismo?

O que pensam do assunto?

Vá, toca a ler, comentar, subscrever e essas coiss todas!

Pirata Moderno?

Ora, eu – e todas as crianças dos 90's e antes disso– vivi na época das cassetes de fita, e quando passava uma música de que gostava no rádio, lá punha eu uma cassete, carregava no “record” e gravava a dita cuja. Muitas vezes ficava com as vozes dos locutores imortalizadas no fim ou no princípio da canção... E não pagava nada.

Estava a prejudicar o artista? Não me parece.

Então como é que isso é tão diferente de tirar músicas da internet?

Agora vocês podiam dizer “Ah e tal, é pirataria isso”... mas eu não estou num barco, não tenho um papagaio ao ombro nem uma pala no olho... e também não ando a vender produtos contrafeitos, que são os dois únicos tipos de pirataria que conheço.

Hoje enquanto procurava uma coisa no disco externo, encontrei um print screen da minha biblioteca de música em Novembro de 2010 que tirei para este post, e comparei com a biblioteca actual, só para me aperceber que em pouco mais de um ano tenho mais 3000 músicas.

E agora ficava mesmo muito bem aqui dizer que comprei toda e cada uma delas, mas eu não sou rico, e se pusermos cada música a custar um euro, estava seriamente endividado só para poder encher o mp3, tendo em conta que tenho 8000 e tal músicas, e o último CD que comprei foi há coisa de ano e meio.

Se me sinto mal por isso? Não, nem por isso.

Valorizo os artistas, divulgo e comento, e chega.

Acho uma grande hipocrisia virem dar lições de moral quanto à “pirataria”, fazendo parecer que estamos a tirar o pão da boca dos desgraçadinhos dos cantores e actores, quando na sua grande maioria são milionários.

Há uns meses que se anda a falar na PIPA, na SOPA, e na ACTA, que ,entre muitas coisas, tencionam punir severamente a partilha de dados com direitos de autor em qualquer forma, alegando pirataria e roubo de propriedade intelectual, que provavelmente me fazia a mim, e a 90% de vocês leitores pagar multas por não comprar a música que ouvimos ou não irmos ao cinema ver os filmes.

Comprar um CD cada vez mais é um luxo, se tivermos em conta que comprar 3 CDs de preço médio – que ronda os 15 euros – é basicamente o mesmo que comprar um passe nos transportes públicos para um mês inteiro.

O mesmo se aplica com os filmes.

No sábado passado esteve cá a minha melhor amiga,e ficámos de combinar qualquer coisa.

A minha primeira ideia foi ir ao cinema, afinal, já não vamos lá há milénios, e uma boa dose de filmes e pipocas só faz é bem.

Claro, esta ideia só me ficou no cérebro até ser confrontado com o convidativo preço de 7 euros por bilhete, sem pipocas nem bebida. Isto sem falar na bendita moda do 3D que torna tudo muito mais caro, para ver filmes medíocres na sua maioria, mas medíocres em 3D, como se a vida não tivesse mediocridade e 3 dimensões que chegue.

Ora a maneira perfeita de acabar isto só pode ser uma pergunta:

E vocês?

Usavam muito as cassetes para gravar música/filmes? 

Há quanto tempo é que não compram um cd?

Costumam ir muitas vezes ao cinema?

Condenam a “pirataria”?

Vá, toca a ler, comentar e subscrever, que vou ver se consigo responder aos comentários, que este fim de semana estive de férias para o blog.

Perguntas de Fim de Semana XLIX

Este Fim de Semana estive de volta de um projecto, e lembrei-me:
O que é que vos inspira?
Alguma coisa em especial? alguma pessoa?

Vá, toca a responder, ler, subscrever, seguir no facebook e tal e coiso.
Bom fim de Fim de semana.

Ricardo's Time Machine VIII

A time machine de hoje é muito Portuguesa.
Quem visita do outro lado do oceano - desculpem =( - , não deve conhecer a série de que vou falar, mas marcou a minha infância e provavelmente a de muitas pessoas cujas infâncias decorreram nos 90's.
(e com as notícias sobre a Sara Norte a toda a hora, não parava de me lembrar disto a semana toda)

Hoje vou falar de:

Médico de Família

Quando vejo as séries Portuguesas de hoje em dia tenho quase sempre a tendência de comparar com estes “marcos” da minha memória – dentre os quais, médico de família – e tendo sempre a pensar que “já não se fazem séries como antigamente.

Mas já se sabe como é, nas memórias tudo parece mais intenso, mais dramático, mais colorido.

Hoje quando descobri no youtube uma série de episódios de Médico de família, tive a distinta sensação de que as minhas recordações de infância iam ser atropeladas pela dura realidade de que a série não era boa, e que a única razão para continuar a assistir àquilo se prenderia à ligação emocional, como aconteceu tantas vezes.... mas fiquei agradavelmente surpreendido.

Temos que ter em conta as limitações da época no que toca a qualidade de equipamento e assim, e obviamente que os actores não eram tão bons como eu me lembrava, mas continua a ser uma série que não me importaria de rever na TV – mesmo estando completamente desactualizada em milhentos aspectos.

Médico de Família foi uma série que passou nas TVs portuguesas entre 98 e 2000 e que foi um sucesso estrondoso.

A série rodava em torno de um médico (se o título não fosse completamente explicito nesse aspecto), viúvo e com três filhos.

Mudam-se de Lisboa para uma aldeia, juntamente com o avô, depois de a mãe morrer num acidente de automóvel.

E durante 2 anos era quase um ritual ligar a TV à noite para seguir as peripécias da família Melo.

Os episódios saltitavam entre as peripécias familiares co avô José(Henrique Mendes) e os miúdos, Pedro (Francisco Garcia) e Mariana(Sara Norte) – que era razão mais que suficiente para nos prender a nós putos – e a vida no centro de saúde onde o Diogo (Fernando Luís) trabalha, fazendo paragem pelas confusões com a Empregada “do norte” Lucinda (Maria João Abreu) – Quem é que não se lembra do “óh troilaré”? - e do namorado mecânico (Rui Paulo) e o colega (José Raposo) e toda uma panóplia de personagens secundárias das quais eu não me lembro completamente.

Toda a gente torcia pelo romance entre a tia Teresa (Rita Blanco) e o pai, que engonhou praticamente até ao fim da última temporada, claro, triunfando no fim, e à medida que crescíamos, os personagens pequeninos da novela cresciam connosco.

Era quase como uma visita à Família.

… O que não deixa de ser estranho, porque agora tenho a sensação que tenho uma prima postiça presa por tráfico de droga, nice Job Sara Norte..

E vocês?

Viam médico de família?

Do que se lembram melhor da série?

Vá, toca a ler, comentar e subscrever!

Preciso da vossa ajuda...

Ora bem, ligaram-me há bocadinho duma companhia de seguros, chamada Cigna, a oferecer um plano de seguro dental, e eu estou tentado a acreditar que é um esquema qualquer.
Algum leitor conhece/tem algum tipo de experiência com a dita companhia?
Se sim, digam-me na comment box se vale a pena e se é de fiar.
Este post fica aqui só um dia, só quero saber a vossa opinião sobre o assunto.