Ricardo o Furacão

Tweet

Para quem já viu os ídolos, há lá duas candidatas, a Sandra e a Carolina (Sandra FTW) que são apelidadas de furacões. Eu também sou um furacão porra! (daí o título do post) ... Quer dizer, não é um furacão musical … Nem um furacão de palco … É mais daqueles furacões de levar tudo atrás, sabem o género? Há pessoas que atraem dinheiro, pessoas que atraem “amorz”. Eu pelos vistos - já não bastava atrair pessoas doidas – atraio acidentes. Os acidentes e eu somos unha com carne. Não acreditam? Leiam estes exemplos. Todos verídicos. Exemplo 1: Cenário: bar da escola secundária. Acção pretendida: vestir a camisola mais quente que tinha na mala. Ordem de acontecimentos: Ao vestir a camisola, prendi o cabelo na etiqueta, e andei de um lado para o outro tipo zombie de barcos abertos e manguinhas enfiadas, mas com a cabeça dentro da blusa. Quando dou por ela a minha mão embate algures, e oiço um “plim” uns segundos depois. Resultado: Lambada na cara da empregada que estava a passar atrás de mim, seguido de um “OHMEUDEUSEUNÃOAVI!AISALTOULHEOBRINCO!EUAJUDOAAPANHAROLIXO”. Sim, eu dei pancada numa empregada de cafeteria e arranquei-lhe o brinco. E suspeito que ela até gostou xD. Exemplo 2: Cenário: Sala de Estar do Ricardo. Acção Pretendida: Fechar a porta do armário. Ordem de acontecimentos: *O Ricardo olha para o armário dos copos de cristal, e repara que está mal fechado* *O Ricardo pensa que a porta está mal fechada e esquece-se que foi o pai a montar o armário, e por isso está torto* *O Ricardo fecha a porta muito ao de leve* Resultado: O Ricardo vê os 150 copos de cristal a desmoronarem-se, as prateleiras de vidro a quebrarem-se ao meio… mas a porta ficou mesmo bem fechadinha, porque nem um caco saiu de lá de dentro. Exemplo 3: Cenário: Quarto do Ricardo. Acção pretendida: limpar CDS com álcool. Ordem de acontecimentos: Eu sou uma alminha que gosta imenso de velas. E de vez em quando acendo uma no quarto. Um dia durante as limpezas, lembrei-me de ir limpar os CDS que tinha escritos a caneta de acetato, com álcool. Por algum motivo estranho, uma gota de álcool saltou do pano. E o pano pegou fogo. Resultado: O Ricardo aos gritos a saltar em cima de um pano a arder, com o braço todo queimado (sorte a minha que não fico com cicatrizes com facilidade). Exemplo 4 (último): Cenário: parque de actividades radicais, percurso de canoagem Acção pretendida: fazer o percurso basicamente ao mesmo tempo dos meus amigos. Ordem dos acontecimentos: Para começar, fizeram-me fazer par com uma bimba(de atitude) qualquer que eu não conhecia, chamada… acho que era Neusa, mas eu sempre a chamei de Creusa, porque tinha cara de Creusa. Ora bem, eu dizia para ela remar para a esquerda, ela remava para a direita. Escusado será dizer que andámos às voltas pelo riacho. O Riacho dava para um esgoto, não era esgoto de sanitas e assim, mas era um esgoto. Resultado: O Ricardo a querer espancar a “Creusa” porque o raio da miúda viu uma ratazana e em vez de a enxotar, a chamou para cima da canoa...PORQUE A ACHOU GIRA! Acabámos por virar a canoa e ficar todos cagados. Da minha - grande - lista de “êxitos” ainda constam o desmoronamento da torre de ferrero rocher no Modelo, a queimadura com o ferro porque ia a passar ao pé e estiquei o braço, um halloween com uma marca enorme na testa porque me lembrei de ir andar de patins em linha para ao pé do estendal da minha avó, aquela vez que fui contra uma rapariga sem querer, despoletando-lhe um ataque epiléptico, e umas calças rasgadas da ultima vez que andei de burrinho. Podem-me dizer “Ah isso é por seres um cabeça no ar”. Mas a sério que não é. Eu sou uma pessoa aérea muitas vezes, mas mesmo quando estou concentrado, acontecem-me estas peripécias todas. Acho que isso é um gene qualquer, ou uma mutação genética. Ou qualquer coisa no meio. Podia-me dar para pior e ser “tóxico independente”, mas não, tenho a coordenação motora de uma rã com distrofia muscular e a atracção de catástrofes maior que um gato preto a passar por baixo de uma escada depois de partir um espelho numa qualquer sexta-feira 13. Agora a parte bonita. Depois de acontecerem estas coisas, a minha primeira reacção –quando não é um ataque de panicanço - é desatar às gargalhadas. E geralmente, quanto mais pessoas estão a olhar, mais eu me rio. como quando fui comprar feijão preto ao take away, e derramei meio quilo de feijão a escaldar em pleno agosto numa blusa branca. e quase que morri de vergonha... e de riso xD. E vocês? São muito desastrados, como eu? Se sim, encaram a vida com optimismo, ou com derrotismo, visto estarem sempre a fazer trapalhada? Eu sou um optimista, se pensarmos sempre no pior, ele acontece. Quais foram os acidentes mais memoráveis que vos aconteceram? E a maior vergonha? (nunca mais me esqueço quando me enganei na tenda e entro numa tenda com uma data de raparigas a vestirem-se e a olhar para mim tipo "baza tarado" xD) Qual é a reacção que costumam ter depois de vos acontecer um acidente? comentai, lei, subscrevei. [A ouvir: Mad World -Adam Lambert] [Humor: Doido]

Para quem já viu os ídolos, há lá duas candidatas, a Sandra e a Carolina (Sandra FTW) que são apelidadas de furacões.

Eu também sou um furacão porra! (daí o título do post)

... Quer dizer, não é um furacão musical

… Nem um furacão de palco

… É mais daqueles furacões de levar tudo atrás, sabem o género?

Há pessoas que atraem dinheiro, pessoas que atraem “amorz”. Eu pelos vistos - já não bastava atrair pessoas doidas – atraio acidentes.

Os acidentes e eu somos unha com carne.

Não acreditam?

Leiam estes exemplos.
Todos verídicos.

Exemplo 1:

Cenário: bar da escola secundária.
Acção pretendida: vestir a camisola mais quente que tinha na mala.
Ordem de acontecimentos:
Ao vestir a camisola, prendi o cabelo na etiqueta, e andei de um lado para o outro tipo zombie de barcos abertos e manguinhas enfiadas, mas com a cabeça dentro da blusa. Quando dou por ela a minha mão embate algures, e oiço um “plim” uns segundos depois.
Resultado: Lambada na cara da empregada que estava a passar atrás de mim, seguido de um “OHMEUDEUSEUNÃOAVI!AISALTOULHEOBRINCO!EUAJUDOAAPANHAROLIXO”.
Sim, eu dei pancada numa empregada de cafeteria e arranquei-lhe o brinco. E suspeito que ela até gostou xD.

Exemplo 2:

Cenário: Sala de Estar do Ricardo.
Acção Pretendida: Fechar a porta do armário.
Ordem de acontecimentos:
*O Ricardo olha para o armário dos copos de cristal, e repara que está mal fechado*
*O Ricardo pensa que a porta está mal fechada e esquece-se que foi o pai a montar o armário, e por isso está torto*
*O Ricardo fecha a porta muito ao de leve*
Resultado: O Ricardo vê os 150 copos de cristal a desmoronarem-se, as prateleiras de vidro a quebrarem-se ao meio… mas a porta ficou mesmo bem fechadinha, porque nem um caco saiu de lá de dentro.

Exemplo 3:

Cenário: Quarto do Ricardo.
Acção pretendida: limpar CDS com álcool.
Ordem de acontecimentos:
Eu sou uma alminha que gosta imenso de velas. E de vez em quando acendo uma no quarto. Um dia durante as limpezas, lembrei-me de ir limpar os CDS que tinha escritos a caneta de acetato, com álcool. Por algum motivo estranho, uma gota de álcool saltou do pano. E o pano pegou fogo.
Resultado: O Ricardo aos gritos a saltar em cima de um pano a arder, com o braço todo queimado (sorte a minha que não fico com cicatrizes com facilidade).

Exemplo 4 (último):

Cenário: parque de actividades radicais, percurso de canoagem
Acção pretendida: fazer o percurso basicamente ao mesmo tempo dos meus amigos.
Ordem dos acontecimentos:
Para começar, fizeram-me fazer par com uma bimba(de atitude) qualquer que eu não conhecia, chamada… acho que era Neusa, mas eu sempre a chamei de Creusa, porque tinha cara de Creusa. Ora bem, eu dizia para ela remar para a esquerda, ela remava para a direita. Escusado será dizer que andámos às voltas pelo riacho. O Riacho dava para um esgoto, não era esgoto de sanitas e assim, mas era um esgoto.
Resultado: O Ricardo a querer espancar a “Creusa” porque o raio da miúda viu uma ratazana e em vez de a enxotar, a chamou para cima da canoa...PORQUE A ACHOU GIRA! Acabámos por virar a canoa e ficar todos cagados.

Da minha - grande - lista de “êxitos” ainda constam o desmoronamento da torre de ferrero rocher no Modelo, a queimadura com o ferro porque ia a passar ao pé e estiquei o braço, um halloween com uma marca enorme na testa porque me lembrei de ir andar de patins em linha para ao pé do estendal da minha avó, aquela vez que fui contra uma rapariga sem querer, despoletando-lhe um ataque epiléptico, e umas calças rasgadas da ultima vez que andei de burrinho.

Podem-me dizer “Ah isso é por seres um cabeça no ar”. Mas a sério que não é.
Eu sou uma pessoa aérea muitas vezes, mas mesmo quando estou concentrado, acontecem-me estas peripécias todas. Acho que isso é um gene qualquer, ou uma mutação genética. Ou qualquer coisa no meio.

Podia-me dar para pior e ser “tóxico independente”, mas não, tenho a coordenação motora de uma rã com distrofia muscular e a atracção de catástrofes maior que um gato preto a passar por baixo de uma escada depois de partir um espelho numa qualquer sexta-feira 13.

Agora a parte bonita.
Depois de acontecerem estas coisas, a minha primeira reacção –quando não é um ataque de panicanço - é desatar às gargalhadas.

E geralmente, quanto mais pessoas estão a olhar, mais eu me rio. como quando fui comprar feijão preto ao take away, e derramei meio quilo de feijão a escaldar em pleno agosto numa blusa branca. e quase que morri de vergonha... e de riso xD.

E vocês?
São muito desastrados, como eu?
Se sim, encaram a vida com optimismo, ou com derrotismo, visto estarem sempre a fazer trapalhada? Eu sou um optimista, se pensarmos sempre no pior, ele acontece.
Quais foram os acidentes mais memoráveis que vos aconteceram?

E a maior vergonha? (nunca mais me esqueço quando me enganei na tenda e entro numa tenda com uma data de raparigas a vestirem-se e a olhar para mim tipo "baza tarado" xD)
Qual é a reacção que costumam ter depois de vos acontecer um acidente?

comentai, lei, subscrevei.

[A ouvir: Mad World -Adam Lambert]

[Humor: Doido]