Desmistificando a Foda de boca

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Eu ainda sou do tempo em que o sexo era tabu. Mas pronto, tal como as cassetes VHS, os pudores – verdadeiros – de falar no sexo caíram por terra qual pardalito que levou com uma chumbada por azar num dia de caça. E também já não há aquela coisa de serem mais os gajos a falarem do treco lareco, enquanto as madamas falam da novela das 8. E a verdade é que toda a gente fala um bocadinho aqui e outro ali. E depois há os que falam um bocadinho maior. Ok, vou ser sincero, a culpa é da Rosa cueca que postou isto, e deu-me a ideia (espero que ela não se importe). Como boa que sou, geralmente as pessoas gostam de me contar a vida toda delas. E quando digo toda, digo mesmo TODA. E – para meu grande desprazer – essas alminhas realizam muitas vezes a foda de boca. Não gentes, não estou a falar de sexo oral… quer dizer tecnicamente estou. Pronto, é mais sexo verbal. A “Foda de boca” consiste basicamente numa espécie de partilha de historias… só que neste caso são do foro seqçual. E a verdade é que eu podia escrever um livro erótico baseando-me nas histórias que me contam sem eu pedir. Basicamente é uma pormenorizada descrição da contabilidade dos “países baixos” de quem incorre nessa prática, com saídas e entradas todas muito bem discriminadas. A verdade é que toda a foda de boca se assenta em 3 princípios básicos: ·         Exagero, always: ora, se “quem conta um conto, acrescenta-lhe um ponto”… quem conta uma queca acrescenta-lhe um orgasmo… ou 10 centímetros a mais… ou mais uns minutos de duração… ou preliminares… é à escolha do freguês… quer dizer, tecnicamente é a escolha do vendedor, que o freguês leva com a história quer queira quer não. No fim elas romantizam tudo e eles pornografizam tudo. As simple as that. ·         Grafismo a todo o vapor: Um simples “peguei no meu Zé e fomos dar uma rapidinha nos provadores da zara, com uma velha gorda no provador do lado a experimentar saiotes” não chegava. Nããão. Têm sempre que acrescentar detalhes que ficam (invariavelmente) gravadas a ferro e fogo na minha memória visual e auditiva. Isto não é a revista Maria meus amores, é a vida real, e eu não quero saber as posições que dão para fazer em cima do lavatório da avó. Se quiser saber, é por experiencia própria. ·         Enaltecer das qualidades(?) do próprio individuo e do parceiro: “Eh pah, a Y grita bué quando lhe meto * linguagem menos própria*, até os vizinhos ouvem. Isto NÃO É BOM PARA NINGUÉM! Especialmente para mim, que qualquer dia tomo café com a Y e não vou conseguir parar de a imaginar a mandar gritos ao estilo soprano. A sério. Nem quero saber das humidificações de ninguém, ou de quão dura estava a verga. Poupem-me os detalhes. E nunca está nenhum deles em falta. Sempre que apanho uma foda de boca de alguém tem um bocadinho disto tudo. A verdade é que quanto mais panhonhas eles forem e mais sonsinhas elas forem, mais prováveis são as histórias rocambolescas sobre a dança do Canguru perneta, e mais probabilidade há dessas histórias serem fruto de demasiada exposição a revistas eróticas e derivados, ou a maratonas demais do sexo e a cidade. Já dizia o outro... cão que ladra não morde. deixo a adaptação a vosso critério [A ouvir: I dreamed of you - Anastacia] [Humor: Cáustico]

Eu ainda sou do tempo em que o sexo era tabu.

Mas pronto, tal como as cassetes VHS, os pudores – verdadeiros – de falar no sexo caíram por terra qual pardalito que levou com uma chumbada por azar num dia de caça.

E também já não há aquela coisa de serem mais os gajos a falarem do treco lareco, enquanto as madamas falam da novela das 8.

E a verdade é que toda a gente fala um bocadinho aqui e outro ali.

E depois há os que falam um bocadinho maior.

Ok, vou ser sincero, a culpa é da Rosa cueca que postou isto, e deu-me a ideia (espero que ela não se importe).

Como boa que sou, geralmente as pessoas gostam de me contar a vida toda delas. E quando digo toda, digo mesmo TODA. E – para meu grande desprazer – essas alminhas realizam muitas vezes a foda de boca.

Não gentes, não estou a falar de sexo oral… quer dizer tecnicamente estou. Pronto, é mais sexo verbal.

A “Foda de boca” consiste basicamente numa espécie de partilha de historias… só que neste caso são do foro seqçual. E a verdade é que eu podia escrever um livro erótico baseando-me nas histórias que me contam sem eu pedir. Basicamente é uma pormenorizada descrição da contabilidade dos “países baixos” de quem incorre nessa prática, com saídas e entradas todas muito bem discriminadas.

A verdade é que toda a foda de boca se assenta em 3 princípios básicos:

·         Exagero, always: ora, se “quem conta um conto, acrescenta-lhe um ponto”… quem conta uma queca acrescenta-lhe um orgasmo… ou 10 centímetros a mais… ou mais uns minutos de duração… ou preliminares… é à escolha do freguês… quer dizer, tecnicamente é a escolha do vendedor, que o freguês leva com a história quer queira quer não. No fim elas romantizam tudo e eles pornografizam tudo. As simple as that.

·         Grafismo a todo o vapor: Um simples “peguei no meu Zé e fomos dar uma rapidinha nos provadores da zara, com uma velha gorda no provador do lado a experimentar saiotes” não chegava. Nããão. Têm sempre que acrescentar detalhes que ficam (invariavelmente) gravadas a ferro e fogo na minha memória visual e auditiva. Isto não é a revista Maria meus amores, é a vida real, e eu não quero saber as posições que dão para fazer em cima do lavatório da avó. Se quiser saber, é por experiencia própria.

·         Enaltecer das qualidades(?) do próprio individuo e do parceiro: “Eh pah, a Y grita bué quando lhe meto * linguagem menos própria*, até os vizinhos ouvem. Isto NÃO É BOM PARA NINGUÉM! Especialmente para mim, que qualquer dia tomo café com a Y e não vou conseguir parar de a imaginar a mandar gritos ao estilo soprano. A sério. Nem quero saber das humidificações de ninguém, ou de quão dura estava a verga. Poupem-me os detalhes.

E nunca está nenhum deles em falta. Sempre que apanho uma foda de boca de alguém tem um bocadinho disto tudo.

A verdade é que quanto mais panhonhas eles forem e mais sonsinhas elas forem, mais prováveis são as histórias rocambolescas sobre a dança do Canguru perneta, e mais probabilidade há dessas histórias serem fruto de demasiada exposição a revistas eróticas e derivados, ou a maratonas demais do sexo e a cidade.

Já dizia o outro... cão que ladra não morde. deixo a adaptação a vosso critério

[A ouvir: I dreamed of you - Anastacia]

[Humor: Cáustico]