Aquela vez em que o Ricardo quis dizer imensos palavrões num título dum post, mas não disse

Tweet

Bip Bip Biiiiiip O despertador toca antes da hora. Já não consigo voltar a dormir, o que é óptimo depois de uma maravilhosa noite de insónias a ver filmes de terror baratos na tv até Às quatro da manhã. Que se lixe, vamos à vidinha. Vou para entrar na casa de banho, mas vejo que alguém já fez o favor de ma “ambientar” com odor de esgoto silvestre. Faço um exercício de respiração digno de um qualquer mergulhador profissional e lavo os dentes a suster o fôlego. Fico ligeiramente arroxeado, mas isso só destaca o meu sorriso colgate e os possíveis cortes da barba. Saio a correr da casa de banho, e quando vou no elevador reparo que o meu cabelo parece uma versão económica do songoku - o meu cabelo tem vida própria – Faço o melhor que posso com as mãos enquanto abotoo a braguilha que vinha aberta desde que saí casa...realmente achei estranho a vizinha do segundo andar mandar um sorrisinho quando está sempre de trombas. Tenho que ir a pé porque por alguma piada kármica o meu pai apanhou uma bela constipação, e não me empresta o carro nem por nada. Oh well, ao menos trabalho para o bronze… á trolha. Quase sou atropelado a passar a estrada porque uma querida qualquer achou que era boa ideia retocar o batom enquanto conduzia o belo do Mercedes. O mundo parece-me ligeiramente desfocado, e só quando estou a mais de 3 kms de casa é que me lembro que deixei os óculos algures na secretária. Será que pode ficar melhor? Pode. Como num passe de mágica prendo as jeans a uma vedação pelo caminho e ouço um *crrrrrrekkkk*. Ganhei um buraquinho extra… bem, pelo menos os buracos nas jeans andam na moda ultimamente. Respiro fundo e conto até dez. não faz o truque. Conto até mil. Quando vou nos 50, pára um carro para me pedir informações. Eu devia andar com uma plaquinha na testa a dizer “sem sentido de orientação” ou qualquer coisa do género, mas ponho a minha cara mais simpática possível e lá dou as indicações o melhor que posso, com a sensação que o casal muito simpático naquela carrinha branca, vai acabar por ir dar ao centro de saúde, em vez do mc donalds. O resto da manhã é passado numa espécie de pausa comatosa de funções cerebrais, porque o meu cérebro não está muito capaz de desempenhar funções. A minha amorosinha manchinha – cadela – lembra-se de me dar um abraço, com o patedo cheio de cocó, e suja-me a camisola branca acabadinha de estrear. Para melhorar à história tive que voltar para casa a pé com a merda da blusa toda cagada e toda a gente a olhar para mim estilo “ó tadinho do ciganinho”. Bem, tecnicamente isto ainda pode piorar, coisa que eu não acredito, mas pronto, o cosmos não tem nada melhor que fazer. Passo por uma farmácia. Bem, já que ando a fazer uma alimentação bastante mais saudável, vamos a ver quanto peso perdi. … Esta balança deve estar ligeiramente avariada… … ok, que se lixe a dieta saudável. Vou comer um bolo de chocolate e leite condensado com milkshake de morango. Dirijo-me ao supermercado mais próximo, junto as coisinhas todas, e quando estou na caixa lembro-me que o cartão de crédito está há quase um mês em paradeiro desconhecido, pego nas compras, e sob um olhar atento de todos os clientes do supermercado, vou guardar as comprinhas e volto para casa ligeiramente humilhado. Quando chego a casa á tarde, cansado e sem paciência, reparo que toda a gente está com vontade de me lixar o juizo. tenho que ouvir as intermináveis queixas da gripe e de mais cinquenta mil coisas que sinceramente já nem oiço (o meu pai ainda nem tem 50 anos feitos, mas fala como se tivesse 100. Já a minha mãe, dá-me mais trabalho que eu a ela). sento-me na cama e ligo a tv, que demora aproximadamente 40 minutos a ligar. está quase velha suficiente para ser vintage. Ao menos isso. Quando liga, a imagem está torta e a tv decide desligar sozinha e voltar a ligar, ou seja, mais quarenta minutos de espera.  Sento-me em frente ao pc e reparo que não estou a apanhar net. Quando reparo isso são nove da noite. Só há 5 minutos atrás é que a consegui ligar. E com estas coisas todas, posso dizer honestamente, que por muito adepto que seja da relativização, hoje tive um dia da merda. Alguém me dá um sex on the beach e um chocolate? E vocês? Ainda se lembram de como foi a ultima vez que tiveram um dia "daqueles"? Sugestões para não pegar fogo ao carro do vizinho do andar de cima porque ele tem a aparelhagem a bombar na kizomba? Toca a ler comentar e subscrever minhas gentes! e escusado será dizer que não tenho qualquer ponta de inspiração para vos responder hoje aos comments, não me batam... senão eu pego na faca da cozinha e temos molho. xD [A ouvir: New York, New York - DJ cam Quartet] [Humor: Stressado]

Bip Bip Biiiiiip

O despertador toca antes da hora. Já não consigo voltar a dormir, o que é óptimo depois de uma maravilhosa noite de insónias a ver filmes de terror baratos na tv até Às quatro da manhã. Que se lixe, vamos à vidinha. Vou para entrar na casa de banho, mas vejo que alguém já fez o favor de ma “ambientar” com odor de esgoto silvestre. Faço um exercício de respiração digno de um qualquer mergulhador profissional e lavo os dentes a suster o fôlego. Fico ligeiramente arroxeado, mas isso só destaca o meu sorriso colgate e os possíveis cortes da barba. Saio a correr da casa de banho, e quando vou no elevador reparo que o meu cabelo parece uma versão económica do songoku - o meu cabelo tem vida própria – Faço o melhor que posso com as mãos enquanto abotoo a braguilha que vinha aberta desde que saí casa...realmente achei estranho a vizinha do segundo andar mandar um sorrisinho quando está sempre de trombas.

Tenho que ir a pé porque por alguma piada kármica o meu pai apanhou uma bela constipação, e não me empresta o carro nem por nada. Oh well, ao menos trabalho para o bronze… á trolha.

Quase sou atropelado a passar a estrada porque uma querida qualquer achou que era boa ideia retocar o batom enquanto conduzia o belo do Mercedes.

O mundo parece-me ligeiramente desfocado, e só quando estou a mais de 3 kms de casa é que me lembro que deixei os óculos algures na secretária. Será que pode ficar melhor? Pode.

Como num passe de mágica prendo as jeans a uma vedação pelo caminho e ouço um *crrrrrrekkkk*. Ganhei um buraquinho extra… bem, pelo menos os buracos nas jeans andam na moda ultimamente.

Respiro fundo e conto até dez. não faz o truque. Conto até mil. Quando vou nos 50, pára um carro para me pedir informações. Eu devia andar com uma plaquinha na testa a dizer “sem sentido de orientação” ou qualquer coisa do género, mas ponho a minha cara mais simpática possível e lá dou as indicações o melhor que posso, com a sensação que o casal muito simpático naquela carrinha branca, vai acabar por ir dar ao centro de saúde, em vez do mc donalds.

O resto da manhã é passado numa espécie de pausa comatosa de funções cerebrais, porque o meu cérebro não está muito capaz de desempenhar funções.

A minha amorosinha manchinha – cadela – lembra-se de me dar um abraço, com o patedo cheio de cocó, e suja-me a camisola branca acabadinha de estrear. Para melhorar à história tive que voltar para casa a pé com a merda da blusa toda cagada e toda a gente a olhar para mim estilo “ó tadinho do ciganinho”.

Bem, tecnicamente isto ainda pode piorar, coisa que eu não acredito, mas pronto, o cosmos não tem nada melhor que fazer.

Passo por uma farmácia.

Bem, já que ando a fazer uma alimentação bastante mais saudável, vamos a ver quanto peso perdi.

… Esta balança deve estar ligeiramente avariada…

… ok, que se lixe a dieta saudável. Vou comer um bolo de chocolate e leite condensado com milkshake de morango. Dirijo-me ao supermercado mais próximo, junto as coisinhas todas, e quando estou na caixa lembro-me que o cartão de crédito está há quase um mês em paradeiro desconhecido, pego nas compras, e sob um olhar atento de todos os clientes do supermercado, vou guardar as comprinhas e volto para casa ligeiramente humilhado.

Quando chego a casa á tarde, cansado e sem paciência, reparo que toda a gente está com vontade de me lixar o juizo.
tenho que ouvir as intermináveis queixas da gripe e de mais cinquenta mil coisas que sinceramente já nem oiço (o meu pai ainda nem tem 50 anos feitos, mas fala como se tivesse 100. Já a minha mãe, dá-me mais trabalho que eu a ela).
sento-me na cama e ligo a tv, que demora aproximadamente 40 minutos a ligar. está quase velha suficiente para ser vintage. Ao menos isso. Quando liga, a imagem está torta e a tv decide desligar sozinha e voltar a ligar, ou seja, mais quarenta minutos de espera.  Sento-me em frente ao pc e reparo que não estou a apanhar net. Quando reparo isso são nove da noite. Só há 5 minutos atrás é que a consegui ligar.

E com estas coisas todas, posso dizer honestamente, que por muito adepto que seja da relativização, hoje tive um dia da merda.

Alguém me dá um sex on the beach e um chocolate?

E vocês?
Ainda se lembram de como foi a ultima vez que tiveram um dia "daqueles"?
Sugestões para não pegar fogo ao carro do vizinho do andar de cima porque ele tem a aparelhagem a bombar na kizomba?
Toca a ler comentar e subscrever minhas gentes! e escusado será dizer que não tenho qualquer ponta de inspiração para vos responder hoje aos comments, não me batam... senão eu pego na faca da cozinha e temos molho. xD

[A ouvir: New York, New York - DJ cam Quartet]

[Humor: Stressado]