Síndrome da gaja boa

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Agora chega á época balnear, e pululam por aí alminhas que não estão apenas confortáveis com o seu corpo – o que até é uma coisa louvável, né? – mas têm tendência a achar que são dignos de passarelas internacionais, quando têm volume digno de um matadouro. Embora Isto por si só já fosse uma coisa ligeiramente incomodativa, o bonito vem quando vemos essas mesmas divas do courato, a comentar o pneu da senhora da toalha do lado que deve ser … metade do seu? A isto chamo Síndrome da gaja boa. Podiam agora começar aqui com “Ah e tal, mas o que tem uma pessoa ser autoconfiante?”  E eu respondo “Ahm… nada?”. E ficamos por aqui, porque estou a falar de pessoas com inflamação de ego, e não de pessoas confiantes.  É ligeiramente diferente. Acho que o problema não está tanto no nervo óptico, como no cérebro, porque há pessoas que mesmo depois de operadas à miopia continuam com o síndrome de gaja boa bem acentuado. A portadora (ou portador, que também os há), julga-se assim um achado. Uma bomba sexual de extrema potência que incendeia relvados com a sua passada confiante tão caliente que é. Uma Cláudia Schiffer de classe e elegância, capaz de escancarar os maxilares alheios com um piscar de olho. Isto até podia correr muito bem, se não tivessem por isso a estranha apetência a fazer figuras tristes.  E podemos tentar dizer-lhes que não são assim tão giras quanto isso. Que não são assim tão inteligentes ou irresistíveis quanto isso. Que não são lá muito discretas e elegantes. Mas não vale a pena. aos seus olhos, uma critica de tal género só tem origem em inveja. E mostram uma certa prepotência e um narizinho empinado, típico das “gajas boas”… que verdade seja dito, nem mesmo a essas fica bem, quanto mais a estas wannabes. Acaba por se tornar quase cómico. Podemos vê-las agora por este facebook a fora, nossas amigas, amigas dos nossos amigos, e amigas desses amigos em 3º grau. Vemo-las nas fotos de praia, nos biquínis justinhos, nas maquilhagens exageradas de sábado à noite, nos saltos demasiado altos nos quais não sabem definitivamente andar. Nos vestidos justos que mostram mais do que deviam, nas roupas espampanantes, nas fotos de grupo com sorrisos amarelos. E lá estão elas, sorridentes, e confiantes que são a última bolacha no pacote, e que podem andar com o nariz virado pró tecto como se estivessem a fazer um favor à humanidade com a sua formidável existência. Não faz mal a ninguém achar que se é a ultima bolacha do pacote de vez em quando, mas também temos que ter em noção que se formos a ultima bolacha dum pacote de bolachas de que ninguém gosta, não é uma mais-valia. E vocês? conhecem muitas alminhas com este síndrome? Como é que lidam com elas, caso estejam na vossa esfera íntima? Vá toca a comentar e a ler e a subscrever e essas coisas todas. [A ouvir: Laughing at your plans - The foreign Exchange] [Humor: Divertido]

Agora chega á época balnear, e pululam por aí alminhas que não estão apenas confortáveis com o seu corpo – o que até é uma coisa louvável, né? – mas têm tendência a achar que são dignos de passarelas internacionais, quando têm volume digno de um matadouro.

Embora Isto por si só já fosse uma coisa ligeiramente incomodativa, o bonito vem quando vemos essas mesmas divas do courato, a comentar o pneu da senhora da toalha do lado que deve ser … metade do seu?

A isto chamo Síndrome da gaja boa.

Podiam agora começar aqui com “Ah e tal, mas o que tem uma pessoa ser autoconfiante?” 

E eu respondo “Ahm… nada?”.

E ficamos por aqui, porque estou a falar de pessoas com inflamação de ego, e não de pessoas confiantes. 

É ligeiramente diferente.

Acho que o problema não está tanto no nervo óptico, como no cérebro, porque há pessoas que mesmo depois de operadas à miopia continuam com o síndrome de gaja boa bem acentuado.

A portadora (ou portador, que também os há), julga-se assim um achado. Uma bomba sexual de extrema potência que incendeia relvados com a sua passada confiante tão caliente que é. Uma Cláudia Schiffer de classe e elegância, capaz de escancarar os maxilares alheios com um piscar de olho.

Isto até podia correr muito bem, se não tivessem por isso a estranha apetência a fazer figuras tristes. 

E podemos tentar dizer-lhes que não são assim tão giras quanto isso. Que não são assim tão inteligentes ou irresistíveis quanto isso. Que não são lá muito discretas e elegantes. Mas não vale a pena. aos seus olhos, uma critica de tal género só tem origem em inveja.

E mostram uma certa prepotência e um narizinho empinado, típico das “gajas boas”… que verdade seja dito, nem mesmo a essas fica bem, quanto mais a estas wannabes.

Acaba por se tornar quase cómico.

Podemos vê-las agora por este facebook a fora, nossas amigas, amigas dos nossos amigos, e amigas desses amigos em 3º grau. Vemo-las nas fotos de praia, nos biquínis justinhos, nas maquilhagens exageradas de sábado à noite, nos saltos demasiado altos nos quais não sabem definitivamente andar. Nos vestidos justos que mostram mais do que deviam, nas roupas espampanantes, nas fotos de grupo com sorrisos amarelos.

E lá estão elas, sorridentes, e confiantes que são a última bolacha no pacote, e que podem andar com o nariz virado pró tecto como se estivessem a fazer um favor à humanidade com a sua formidável existência.

Não faz mal a ninguém achar que se é a ultima bolacha do pacote de vez em quando, mas também temos que ter em noção que se formos a ultima bolacha dum pacote de bolachas de que ninguém gosta, não é uma mais-valia.

E vocês? conhecem muitas alminhas com este síndrome?
Como é que lidam com elas, caso estejam na vossa esfera íntima?
Vá toca a comentar e a ler e a subscrever e essas coisas todas.

[A ouvir: Laughing at your plans - The foreign Exchange]

[Humor: Divertido]