Aquela Vez em que o Ricardo foi a uma orgia e foi assaltado... quer dizer não era uma orgia... nem houve assalto... meh, leiam mas é.

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Há uns anos atrás fui à festa de anos de uma amiga. Na altura ela alugou uma vivenda e convidou umas quantas pessoas, levou uma musiquinha e uma playstation e umas bebidas e bolos e assim… e depois, acho (já não me lembro sinceramente) que todos pagamos uma parcela do aluguer. E assim se montou a festa. Acho que éramos mais ou menos 15 pessoas na casa, mas já foi há uns 3 anos, ou assim não me recordo completamente. De qualquer forma, era em Maio, e o tempo ainda estava aquela mistura nojenta de frio e calor que a primavera consegue tão bem (por isso é que não sou muito amigo de meias estações... embora cada vez mais as estações sejam todas meias estações) e a vivenda tinha piscina. Já devem estar a prever uma combinação bombástica presumo. Bem aqui o Je levou um singstar(aquele karaoke pra playstation) e num acesso de superstar ia deslocando as rótulas a tentar fazer aquela coisa muito gira de “deslizar no chão com os joelhos” num chão de pedra, o que acabou num “aterrar de joelhos no chão de pedra e ver estrelinhas”. E ligou-se a música, e a festa foi “armada” e andámos a comer camarões e a aparvalhar, e a flirtar e a beber e a cantar e blablabla… e depois começa a parte bonita. O Ricardo é aquela pessoa a quem tudo acontece. Não sei se estão a ver o género. E como não podia deixar de ser, sou aquela pessoa a quem adoram pregar partidas… façam vocês as contas: Adolescentes + cerveja + música alta + piscina = a? Se responderam “Ricardo na piscina de óculos e tudo” acertaram! Sim, o Ricardo foi à água e nem se importou minimamente… até se aperceber que tinha o maravilhoso telemóvel de 3 meses no bolso das calças. E depois foi o drama muito ao estilo Morangos com açúcar do Ricardo sem óculos (sim porque eu sou um pitosga de primeira) a tentar ligar o telemóvel em boxers no meio do jardim a levar com a brisa (que a esta altura já não parecia assim tão agradável como quando estava seco). Depois para não andar ali naqueles preparos (porque durante muito tempo fui a única pessoa na festa encharcada da cabeça aos pés) o ex namorado de uma amiga minha que lá estava emprestou me o casaco. Eu esqueci me de dizer que ele tinha 2 metros e calçava o 50? Ah pois. Recapitulemos: Ricardo encharcado semi nu coberto com um casaco cujas mangas tinham grossura suficiente para lhe caberem nas pernas e sem óculos a esbarrar em tudo. Podia ficar melhor? Por acaso podia, porque o telemóvel não teve arranjo xD. Anyway, depois disto tudo ainda devo ter ficado uma hora ou duas na festa, na boa com os meus trajes sexys (ainda bem que não sou daqueles jovens que têm buracos nos boxers), até o meu pai me telefonar para me ir buscar (sempre tive horários apertados nos meus teens) e vir outra vez o drama estilo morangos com açúcar. “Porquê?”- Perguntam vocês docemente “Porque o telemóvel tava avariado e ele nem sonhava e estava com a roupa ainda encharcada”. Então fiz a coisa mais inteligente possível. Agi como se não fosse nada comigo, vesti as roupas encharcadas e geladas, as sapatilhas que faziam aquele barulho de esponja ensopada ajeitei o cabelo, e fui para a porta da vivenda apanhar com aquele frio de rachar como se estivesse tudo bem. Agora o ponto alto da noite (muito próximo da bebedeira descomunal da “anfitriona”). Eram duas da manhã, e a vivenda era num desterro que só. Numa área de 500 metros só haviam 3 candeeiros a funcionar. E eu não tinha telefone. E não passava ninguém na rua. E o meu pai nunca mais aparecia. E de repente começo a ouvir um barulhinho. E como bom espectador que sou de filmes de terror classe B comecei logo a pensar no melhor. Olho para os lados e nada. E o barulhinho cada vez mais próximo, um… guinchar? Do nada aparece um gaijo lá longe numa bicicleta (era esse o barulho). O que é que o Ricardo pensa? “Ok, olha em frente, ele passa e vai-se embora” Mas nãããão! “Ok, Calma Ricardo… pode ser que passe mais alguém na rua” E ele a aproximar-se mais e mais. “Se ele me quiser assaltar, eu não tenho nada de valor né?“ Então eu fiz a coisa mais humilhante EVER na minha videca. Comecei disfarçadamente (nem por isso) a afastar-me a andar de lado enquanto pensava “OHMEUDEUS, ELE TEM UMA FACA E VAI-ME ESTRAÇALHAR E VENDER ÀS POSTAS NO MERCADO NEGRO QUANDO PERCEBER QUE EU NÃO TENHO CARTEIRA NEM DINHEIRO!!!!!!! EU SOU MUITO NOVO PRA MORREEER! E AINDA NUNCA COMI SUSHI NEM FIZ BUNJEE JUMPING!” E ele cada vez mais próximo, e eu juro que já estava a pensar em largar as minhas coisinhas e começar a correr mesmo ao estilo filme de terror. Quando ele se vira pra mim: “Olha desculpa, é aqui a festa da V.? eu sou o A. Disse que aparecia aqui mais logo, mas não achava a casa” E eu sei que... aliás eu tenho a sensação que saí do meu corpo e vi a minha cara de tacho e a risada constrangida que dei enquanto abanava a cabeça a dizer que sim. E foi assim que conheci o Pilas (alcunha do jovem em questão) [A Ouvir: Turn Me on- James Blunt] [Humor: Divertido]

Há uns anos atrás fui à festa de anos de uma amiga.
Na altura ela alugou uma vivenda e convidou umas quantas pessoas, levou uma musiquinha e uma playstation e umas bebidas e bolos e assim… e depois, acho (já não me lembro sinceramente) que todos pagamos uma parcela do aluguer.
E assim se montou a festa.
Acho que éramos mais ou menos 15 pessoas na casa, mas já foi há uns 3 anos, ou assim não me recordo completamente.

De qualquer forma, era em Maio, e o tempo ainda estava aquela mistura nojenta de frio e calor que a primavera consegue tão bem (por isso é que não sou muito amigo de meias estações... embora cada vez mais as estações sejam todas meias estações) e a vivenda tinha piscina.
Já devem estar a prever uma combinação bombástica presumo.
Bem aqui o Je levou um singstar(aquele karaoke pra playstation) e num acesso de superstar ia deslocando as rótulas a tentar fazer aquela coisa muito gira de “deslizar no chão com os joelhos” num chão de pedra, o que acabou num “aterrar de joelhos no chão de pedra e ver estrelinhas”.
E ligou-se a música, e a festa foi “armada” e andámos a comer camarões e a aparvalhar, e a flirtar e a beber e a cantar e blablabla… e depois começa a parte bonita.

O Ricardo é aquela pessoa a quem tudo acontece. Não sei se estão a ver o género. E como não podia deixar de ser, sou aquela pessoa a quem adoram pregar partidas… façam vocês as contas: Adolescentes + cerveja + música alta + piscina = a?
Se responderam “Ricardo na piscina de óculos e tudo” acertaram!
Sim, o Ricardo foi à água e nem se importou minimamente… até se aperceber que tinha o maravilhoso telemóvel de 3 meses no bolso das calças.
E depois foi o drama muito ao estilo Morangos com açúcar do Ricardo sem óculos (sim porque eu sou um pitosga de primeira) a tentar ligar o telemóvel em boxers no meio do jardim a levar com a brisa (que a esta altura já não parecia assim tão agradável como quando estava seco). Depois para não andar ali naqueles preparos (porque durante muito tempo fui a única pessoa na festa encharcada da cabeça aos pés) o ex namorado de uma amiga minha que lá estava emprestou me o casaco.
Eu esqueci me de dizer que ele tinha 2 metros e calçava o 50?

Ah pois.

Recapitulemos:
Ricardo encharcado semi nu coberto com um casaco cujas mangas tinham grossura suficiente para lhe caberem nas pernas e sem óculos a esbarrar em tudo.
Podia ficar melhor?
Por acaso podia, porque o telemóvel não teve arranjo xD.
Anyway, depois disto tudo ainda devo ter ficado uma hora ou duas na festa, na boa com os meus trajes sexys (ainda bem que não sou daqueles jovens que têm buracos nos boxers), até o meu pai me telefonar para me ir buscar (sempre tive horários apertados nos meus teens) e vir outra vez o drama estilo morangos com açúcar.
“Porquê?”- Perguntam vocês docemente
“Porque o telemóvel tava avariado e ele nem sonhava e estava com a roupa ainda encharcada”.

Então fiz a coisa mais inteligente possível.
Agi como se não fosse nada comigo, vesti as roupas encharcadas e geladas, as sapatilhas que faziam aquele barulho de esponja ensopada ajeitei o cabelo, e fui para a porta da vivenda apanhar com aquele frio de rachar como se estivesse tudo bem.

Agora o ponto alto da noite (muito próximo da bebedeira descomunal da “anfitriona”).
Eram duas da manhã, e a vivenda era num desterro que só. Numa área de 500 metros só haviam 3 candeeiros a funcionar.
E eu não tinha telefone.
E não passava ninguém na rua.
E o meu pai nunca mais aparecia.
E de repente começo a ouvir um barulhinho.
E como bom espectador que sou de filmes de terror classe B comecei logo a pensar no melhor.
Olho para os lados e nada.
E o barulhinho cada vez mais próximo, um… guinchar?
Do nada aparece um gaijo lá longe numa bicicleta (era esse o barulho).
O que é que o Ricardo pensa?
“Ok, olha em frente, ele passa e vai-se embora”
Mas nãããão!
“Ok, Calma Ricardo… pode ser que passe mais alguém na rua”
E ele a aproximar-se mais e mais.
“Se ele me quiser assaltar, eu não tenho nada de valor né?“
Então eu fiz a coisa mais humilhante EVER na minha videca.
Comecei disfarçadamente (nem por isso) a afastar-me a andar de lado enquanto pensava “OHMEUDEUS, ELE TEM UMA FACA E VAI-ME ESTRAÇALHAR E VENDER ÀS POSTAS NO MERCADO NEGRO QUANDO PERCEBER QUE EU NÃO TENHO CARTEIRA NEM DINHEIRO!!!!!!! EU SOU MUITO NOVO PRA MORREEER! E AINDA NUNCA COMI SUSHI NEM FIZ BUNJEE JUMPING!”
E ele cada vez mais próximo, e eu juro que já estava a pensar em largar as minhas coisinhas e começar a correr mesmo ao estilo filme de terror.
Quando ele se vira pra mim:
“Olha desculpa, é aqui a festa da V.? eu sou o A. Disse que aparecia aqui mais logo, mas não achava a casa”
E eu sei que... aliás eu tenho a sensação que saí do meu corpo e vi a minha cara de tacho e a risada constrangida que dei enquanto abanava a cabeça a dizer que sim.
E foi assim que conheci o Pilas (alcunha do jovem em questão)

[A Ouvir: Turn Me on- James Blunt]
[Humor: Divertido]