Aquela Vez em que o Ricardo vendeu o corpo

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Era para escrever um outro post completamente diferente, mas honestamente, torci o pé e pus me a pensar nisto (Ok justificação mais idiota de sempre, mas pronto). Tudo se passou há 3 anos atrás (ou 4). Como já devem saber os que me lêem há algum tempo, sou de Albufeira. Os que não sabiam já sabem. Por essa altura a marina de Albufeira estava na berra completamente, era só eventos a acontecer lá. Nessa fase, tiveram uma semana que foi a semana radical, ou qualquer coisa do género, que incluía escalada e rappel, paintball e já não sei bem o quê... Escusado será dizer que o Ricardo juntou uns amigos e foi. Chegamos lá e acho que nunca me senti tão desfalcado na minha vida como naquela noite, quando vi a área onde íamos fazer todas aquelas coisas. Que não chegava a ter 200 metros quadrados (nem devia chegar aos 100). Agora a equação para o desastre : O Ricardo nunca tinha feito paintball na vida + O Ricardo é Míope + Aquilo era à Noite = desastre. Para começar o Cabrão senhor lá do paintball não avisou como é que aquilo se processava, eu só sabia que tipo tinha que dar tiros à equipa adversária e apanhar uma bandeirinha no meio do campo. MAS NINGUÉM ME DISSE QUE ERA PARA VOLTAR PARA TRÁS COM A BANDEIRA. Então começámos o Jogo. Aos primeiros 10 segundos levei um tiro na viseira (de destacar que não podia ter os óculos por baixo, então só via silhuetas), depois comecei a disparar em todas as direcções e atingi a minha colega de equipa no rabo. Depois de conseguir limpar a viseira, o Ricardo chega ao meio do campo sem levar (mais) nenhum tiro, pega na bandeira e põe-se aos pulos a berrar”ganhámos, ganhámos!!!!”. E de seguida, veio o massacre. Ou seja, levei uma data de tiros e fiquei todo cheio de nódoas negras e ampolas porque a protecção que nos deram era só um fato de pano para não sujarmos a roupa. Depois acabámos as bolas todas (eu já as tinha gasto quase todas na porra do vipe de tiros à cega) e fomos à nossa vidinha. Pensam que isto acaba aqui? Nããããão! Depois disto, fomos ver o que se estava a passar na outra ponta da marina. E agora vem a parte interessante da história (ou não). Estavam no palco umas pessoas de uma promoção, a chamar pessoa pró palco, e uma mulher à procura de alguém na multidão. O que é que acham que aconteceu? CLARO, a mulher arrastou me a mim e a uma amiga pró palco, porque “fazíamos um casalinho giro” chegados ao palco, a promoção era “seja sensual com o seu parceiro e Herbal Essences e ganhe prémios” ou qualquer coisa na mesma onda. E no cartaz estava um carro e outras coisas bónitas. Claro que fiquei Logo “Ai ainda vou ganhar um computador ou um carro, que sorte, agora vale tudo”. O passatempo resumia-se a isto: No palco estavam uns dados enormes de esponja com as faces pintadas que tínhamos que jogar para ver o que nos calhava. Cada combinação de cores das faces dava um prémio diferente. Enquanto isso, lá em baixo a plateia ia aumentando. À minha amiga calhou-lhe “fazer uma lapdance ao parceiro”. Ok Riam À vontade. Eu fiquei tipo “UUUUH dancinha sexy” NÃO. Acabei por saber que essa minha amiga tinha uma espécie de tendência para me bater co cinto. E levei co cinto na tromba e em vários outros sítios enquanto ela se mexia com a sensualidade de uma barata sem cabeça. Depois de uns cinco minutinhos lá acabou a tortura e passamos pra mim. Jogo o dado, e aquilo gira, e gira, e gira, e fica com a face vermelha voltada pra cima. Vermelho é bom, right? WRONG. As senhoras da promoção mal viram aquilo começaram a trocar sorrisinhos maldosos. E vocês sabem quando têm um feeling que alguma coisa não vai correr bem? Curiosamente os meus neurónios não reagiram, tal devia ser a atrofia que o paintball lhes causou. A “apresentadora” foi ao centro do paço e disse ao micro “e Agora o Ricardo vai fazer um striptease” E eu continuei a rir por mais ou menos um minuto, tempo que o cérebro demorou a processar a informação. Estão a ver quando estão muito distraídos e vos dizem alguma coisa má, mas vocês continuam a rir porque não assimilaram? Same Shit. Quando percebi o que era já era tarde de mais, estava no meio do palco com um projector em cima, e a ver a multidão a crescer, e a crescer… E do nada põe a tocar isto nas colunas: . E pronto, quando dei por ela, já nem tinha frio nenhum, e até foi divertido. e acabei no meio do palco só de boxers (ainda pra mais foi das poucas vezes que levei uns boxers mais largos que davam demasiada liberdade lá em baixo) sem saber de uma das meias e com uma das sapatilhas algures na audiência, com aproximadamente cento e cinquenta pessoas a assistirem e a baterem palmas (e algumas a gritarem “tira, tira”). Depois do meu “walk of shame”, que se resumiu na recolha da minha roupitxa toda e ir a correr pró “bacstage” fui receber os prémios. EE adivinhem o que é que recebi? Não não foi um carro. Nem um PC. Nem um Shampoo que eu poderia usar. Foi um condicionador para cabelos pintados da herbal essences. Sim. Eu fiz um striptease para ganhar um condicionador da herbal essences. [A Ouvir: Take me away - David Guetta] [Humor: Divertido]

Era para escrever um outro post completamente diferente, mas honestamente, torci o pé e pus me a pensar nisto (Ok justificação mais idiota de sempre, mas pronto).
Tudo se passou há 3 anos atrás (ou 4).
Como já devem saber os que me lêem há algum tempo, sou de Albufeira.
Os que não sabiam já sabem.
Por essa altura a marina de Albufeira estava na berra completamente, era só eventos a acontecer lá.
Nessa fase, tiveram uma semana que foi a semana radical, ou qualquer coisa do género, que incluía escalada e rappel, paintball e já não sei bem o quê...
Escusado será dizer que o Ricardo juntou uns amigos e foi.
Chegamos lá e acho que nunca me senti tão desfalcado na minha vida como naquela noite, quando vi a área onde íamos fazer todas aquelas coisas. Que não chegava a ter 200 metros quadrados (nem devia chegar aos 100).
Agora a equação para o desastre :
O Ricardo nunca tinha feito paintball na vida + O Ricardo é Míope + Aquilo era à Noite = desastre.
Para começar o Cabrão senhor lá do paintball não avisou como é que aquilo se processava, eu só sabia que tipo tinha que dar tiros à equipa adversária e apanhar uma bandeirinha no meio do campo.
MAS NINGUÉM ME DISSE QUE ERA PARA VOLTAR PARA TRÁS COM A BANDEIRA.
Então começámos o Jogo. Aos primeiros 10 segundos levei um tiro na viseira (de destacar que não podia ter os óculos por baixo, então só via silhuetas), depois comecei a disparar em todas as direcções e atingi a minha colega de equipa no rabo. Depois de conseguir limpar a viseira, o Ricardo chega ao meio do campo sem levar (mais) nenhum tiro, pega na bandeira e põe-se aos pulos a berrar”ganhámos, ganhámos!!!!”.
E de seguida, veio o massacre.
Ou seja, levei uma data de tiros e fiquei todo cheio de nódoas negras e ampolas porque a protecção que nos deram era só um fato de pano para não sujarmos a roupa.
Depois acabámos as bolas todas (eu já as tinha gasto quase todas na porra do vipe de tiros à cega) e fomos à nossa vidinha.
Pensam que isto acaba aqui?
Nããããão!
Depois disto, fomos ver o que se estava a passar na outra ponta da marina.
E agora vem a parte interessante da história (ou não).
Estavam no palco umas pessoas de uma promoção, a chamar pessoa pró palco, e uma mulher à procura de alguém na multidão.
O que é que acham que aconteceu?
CLARO, a mulher arrastou me a mim e a uma amiga pró palco, porque “fazíamos um casalinho giro” chegados ao palco, a promoção era “seja sensual com o seu parceiro e Herbal Essences e ganhe prémios” ou qualquer coisa na mesma onda.
E no cartaz estava um carro e outras coisas bónitas.
Claro que fiquei Logo “Ai ainda vou ganhar um computador ou um carro, que sorte, agora vale tudo”.
O passatempo resumia-se a isto:
No palco estavam uns dados enormes de esponja com as faces pintadas que tínhamos que jogar para ver o que nos calhava. Cada combinação de cores das faces dava um prémio diferente.
Enquanto isso, lá em baixo a plateia ia aumentando.
À minha amiga calhou-lhe “fazer uma lapdance ao parceiro”.
Ok Riam À vontade. Eu fiquei tipo “UUUUH dancinha sexy”
NÃO.
Acabei por saber que essa minha amiga tinha uma espécie de tendência para me bater co cinto.
E levei co cinto na tromba e em vários outros sítios enquanto ela se mexia com a sensualidade de uma barata sem cabeça.
Depois de uns cinco minutinhos lá acabou a tortura e passamos pra mim.
Jogo o dado, e aquilo gira, e gira, e gira, e fica com a face vermelha voltada pra cima.
Vermelho é bom, right?
WRONG.
As senhoras da promoção mal viram aquilo começaram a trocar sorrisinhos maldosos.
E vocês sabem quando têm um feeling que alguma coisa não vai correr bem?
Curiosamente os meus neurónios não reagiram, tal devia ser a atrofia que o paintball lhes causou.
A “apresentadora” foi ao centro do paço e disse ao micro “e Agora o Ricardo vai fazer um striptease”
E eu continuei a rir por mais ou menos um minuto, tempo que o cérebro demorou a processar a informação.
Estão a ver quando estão muito distraídos e vos dizem alguma coisa má, mas vocês continuam a rir porque não assimilaram?
Same Shit.
Quando percebi o que era já era tarde de mais, estava no meio do palco com um projector em cima, e a ver a multidão a crescer, e a crescer…
E do nada põe a tocar isto nas colunas:

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E pronto, quando dei por ela, já nem tinha frio nenhum, e até foi divertido. e acabei no meio do palco só de boxers (ainda pra mais foi das poucas vezes que levei uns boxers mais largos que davam demasiada liberdade lá em baixo) sem saber de uma das meias e com uma das sapatilhas algures na audiência, com aproximadamente cento e cinquenta pessoas a assistirem e a baterem palmas (e algumas a gritarem “tira, tira”).
Depois do meu “walk of shame”, que se resumiu na recolha da minha roupitxa toda e ir a correr pró “bacstage” fui receber os prémios.
EE adivinhem o que é que recebi?
Não não foi um carro.
Nem um PC.
Nem um Shampoo que eu poderia usar.
Foi um condicionador para cabelos pintados da herbal essences.
Sim.
Eu fiz um striptease para ganhar um condicionador da herbal essences.


[A Ouvir: Take me away - David Guetta]
[Humor: Divertido]